Мне очень не хочется быть зеркалом. Даже верить не хочется, не смотря на то, что могу почувствовать любую суть при желании, но в себе - только пустоту и стремление к ней.

Устала, диплом замучил, не могу успокоиться и отдохнуть, а думала, что справлюсь без особых сотрясений.

@темы: Творчество, Лица

---

Миссия "доведи Алину до белого каления", видимо, запущена.
Запомнилось, что один небезызвестный рыжий говорил "я личность творческая, могу и нахуй послать", так вот. У меня нет столько огня, чтобы с кем-то по поводу и без цапаться, нынче я просто притворяюсь мертвой. Если пристают, тихо прошу, чтобы оставили. Слишком сильно пристают - голос повышаю, но на короткий промежуток времени, предпочитаю смотаться в тихое место и там прикинуться пустым местом, хотя бы ненадолго.
Докатились до того, что на очередное нытье подопечной о своем мч - я коротко и ясно ответила - мне - срать на оправдания, сама все знает, сама выбирает, что делать.
Как я буду разговаривать с отцом, чтобы он снял черный ящик с ружьем, намертво привинченный к стене в комнате, я не знаю.

А так все ок.
Буду спать и как-нибудь долбить ломом старый паркет, трупы бывают злыми.

Пора бы уже свои проблемы порешать.

@темы: Творчество

---

Вселенная Клампа доставляет. Ладно, что раньше у меня руки до нее не доходили, сегодня, сейчас, наверное, самое то. Миры. Отражения. Переплетения. Судьба. Куча интересных персонажей, неплохая рисовка с вытянутыми тельцами, хорошая музыка, магия, опять персонажи.. мимимимм. Я нянянян. А главное - много травы, МНОГО!
Дух захватывает; само по себе аниме, или у меня сейчас период такой.

На самом деле люди очень.. странные. Сварливые, замкнутые, мнительные, меньше счастливые и добродушные. Я давно не сидела ни с кем под гитару, в хорошей, душевной и теплой компании, отпустив все мысли. Раньше каждое место, куда я попадала - казалось чудесным и полным тех, кто ну прямо высота всех небес, непредвзойденный. Теперь все немного изменилось - тот же явный потенциал, но, вместе с тем, махают ручкой видимые недостатки и страхи - мои и людей. Глубже копаешь, сложнее находить поводы радоваться, а должно быть совершенно по другому, ведь.. да?
Помогает музыка. Всегда помогает. Очищает.

Чибик^^

@темы: Творчество

---

Несколько дней матерюсь на жизнь, и, видимо, как следствие - пряник. Сомнительный, но, наверное, пойдет на пользу, - сестра уезжает к подруге жить, комната снова будет в моем распоряжении. Не могу точно сказать, буду ли скучать..
Перевешу шторки, скорее всего дорисую дерево. Не будут валятся вещи (кроме моего художественного хлама, конечно), уберу часть не своих побрякушек с полок и стола; останется незакрытый вопрос с инетом (но, по идее, там все решаемо) и с монитором - мне бы не хотелось, чтобы его забрали, мама все чаще просит Шел смотреть сериалы, да и планшетом стоит пользоваться используя большой экран.

Маша мой эскиз (рисованный еще осенью на заказ) набила себе на ногу. Боженьки. Из меня фигов хранитель, такое, вообще, можно на себе носить? Я как-то пропустила момент отговаривания семьей, так как не могла толком определиться, стоит ли. Ну. Авось и прокатит, принцип плацебо, все дела. Ничего негативного там не зашифровано, выглядит, правда, непривычно, тем более увеличенное в два раза. Очень, очень сбивает с толку вся эта ситуация, если честно.

В голове одни точеные формы, принципы построения композиции, нет желаний особенных, но есть восхищение от каких-либо работ и потребность искать новые методы. Дребезжит все, не четко, но как-то двигается.

Вода.

@темы: Творчество

---

Эта долбанная жизнь когда-нибудь сведет меня в могилу. Кэп. Мне бы хотелось пораньше, но, чувствую, времени у меня еще много. Знать бы еще - для чего. Каких-то огроменных деяний я не вижу, да и не хочу, собственно, прошла та пора, когда Суушко с флагом поперек худощавой груди клялась в своей важнейшей роли, хотела больших дел и прочего. Теперь я спокойней, отчасти рассудительней, но, к сожалению, пока ничуть не счастливее. Злюсь.
Ах, вот с этим об этом говорить нельзя - уже пройденный этап, ничего не поделаешь. М, а с другим - надо себя вот в этом сдерживать. С третьим - понимать и проявлять терпение. С еще одним - закрывать глаза на какие-то вещи. Через какое-то время надо подумать, а возможно ли что-то по-другому, надавить, пободаться? А если это не принесет результатов - быстренько перестроиться. Еще - не завидовать и быть прилежной девочкой, ходить на учебу, работать. А тебе - все равно по морде - на, держи неприятности.
Вдруг нервная Алина, так надо что-то опять делать, находить методы, успокаиваться.
Если не твой косяк - искать какие-то пути решения, или, на крайняк - забивать, но мы же не можем, мы идем до конца и никогда от своих слов стараемся не отказываться.

И, итогом, один важнейший вопрос - нагхыра все это? Кому от этого польза? Мне? Если это путь сердца в моем сегодняшнем состоянии - я - жираф.
Другим? А им это надо?
Нет - ок, пожалуйста, только меня при этом трогать не надо.

Должен был быть воздух, получилось не знаю что, темное.

Рисую все больше в стол, ничего ни обрабатывать, ни выкладывать толком не хочется - все зыбкое, нервное, не хорошее. Как-то негласно старалась раньше не брать карандашибумагу в своих уныниях, но, видимо, нынче ситуация изменится, если будет что-то четкое в голове.
Пока - толковые темы поднимать не вариант, поэтому в ход идут эскизы, наброски, учеба и, хотелось бы, шабашки.

@темы: Творчество

---

Холодный и теплый свет фонарей вчера дарил необычную сказку - я так давно ее не замечала, что останавливалась, поднимала голову вверх, цепляла взглядом - снег. Серебряная пыльца с множеством оттенков - основные - рыжий и фиолетовый, в тенях. Есть лазурь, если приглядеться, есть лимонка - тоже очень красиво, по лунному. Город гудит иногда, задумаешься - кажется, что земля двигается, как живой лес. Может быть такое?..
Да нет, вроде, этот Город - твердь, камень снаружи, не древесина. И корни внутри - выходят из разряда флоры.

Мне же остается четко контролировать свои состояния, чтобы не упасть в панику, твердо стоять на ногах, двигаться вместе с листвой. Земля, так земля, ок. У меня есть время должным образом подготовиться.

И, раз пошла такая пьянка, пусть будет магия. Вернулась к подарку сестры, привезенному из турции еще летом. Большой дар кровника, как оказалось, - всегда найдет хорошее применение.

@темы: Творчество, Лес

---

Собственно, кот ученый. Не на цепи, рыжий, немного высокомерный, поглощенный книгой.)

@темы: Творчество

---

.

Вот когда обработанное - красиво, а так.. может, распечатать и положить на столик комиссии? Фонарики мои.

И, без комментариев.)

@темы: Творчество

---

Мне хватило дня разложений на диване, чтобы привести себя в более-менее стоячее положение и четко проставить приоритеты.
После того, как у меня появился планшетик, внутренняя потребность зашибать кучу бабла куда-то делась, все меркнет перед тем, что уже есть в моем арсенале. Он же шикарен!
Все равно волоку на своей совести все, что еще не сделала, но особенного желания что-то там кому-то на заказ творить - нет.

Зато на учебу встало.) Потому сегодня отскребла себя от подушеньки и бодро засеменила на пару, что ведет заведующий нашей кафедрой, не бывала на ней недели так.. две, что ли. Может, и три. Предварительно распустила волосы, врубила венеру миловидную - вроде, даже его это вечное "Бабкина!" не прозвучало, так что аняня)

Жаль, что бодрости хватает только на учебу, разнообразные тусовки даются сложно, хочется в дом, к чаю и дивану. Хотя, может, оно и к лучшему сейчас, по крайней мере, по другому я себе не представляю.

Толком не рисую, нет сил, обхожусь набросками с натуры и новыми задумками, пережевыванием и развитием идей. Например, надо двадцать пять раз напомнить Саше, чтобы она скинула мне сегодняшние фотографии. Будет ресурс - будет еще одна лисица, уже в полный рост. Если я не передумаю на что-нибудь другое, конечно.
А это - вторая работа на Баммбо, меня попросили нарисовать бабочку. Получился -

темный мотылек

)

@темы: Творчество

---

Самайн. Это даже не праздник - глоток чистого воздуха напоследок, с влагой осени, промозглым ветром, шуршанием дождя и, немного, листвы - отчетливые звуки падающих капель сейчас наполняют чье-то сердце. Крылатая бежит скользкими тропами, цепляется руками за корни, падая, зло рычит и вновь поднимается навстречу небу. Всадники где-то там, за паутиной голых веток, она видит их мельком, серые тени с красными бликами глаз.
Рыжая крепче сцепляет зубы, ловя ритм охоты, вдыхая и выдыхая наравне с небесными.

Я же сижу на подоконнике, кутаясь в зеленый халат, и греюсь о чашку с кипятком. Не моя охота, не моя стая, хотя кельты и иже с ними связанные - близко. Ни на какие качели я не пошла, никаких испытаний не попросила - и так по горло в нервах, беготне городской, беготне академской, разборами желаний.. налеталась, натворила, теперь не знаю, как равновесие найти.

Теперь у меня есть планшет. Красивый, функциональный. Не знаю уж, чего от меня будет требовать народ на работах, но пока осваиваюсь и делаю то, что нравится.

Печаль обида у мальца, не взяли на Дикую Охоту. Мечтающий о небе.

Еще очень странно, что Илюше у меня рисовать не получается. Наброски такие делаются, а с его темами - нет. Отторжение какое-то. И человека, и своего посыла ему помочь.

@темы: Творчество

---

Я часть земли - корни моего рода глубоко уходят в почву.

Я часть воздуха - как проявление творчества, он поднимает меня ближе к небу.

Эта вечная несостыковка двух стихий.. Все началось после встречи с Пашей, он вселил в меня что-то, зарядил, приободрил, отдал. Ночью я давилась слезами, глядя на новоиспеченный портрет лисицы и толком не понимая, отчего столько эмоций. Работа была живой, я видела перед собой Сашу как.. Сашу, настоящюю, даже не смотря на непонятно как написанное плечо.

"Твои картины - как отражение твоей же силы" - глубокоммысленно поделилась Быкова, а я неделю ходила испуганная, потерянная и очень чувствительная. Вчера - кульминация, мамочке спасибо, она как последняя инстанция возвращает меня на землю.

Не рисовать? Не жить. Даже маленькие шабашки доставляют удовольствие, и я надеюсь находить эту ниточку и дальше, потому как работать без интереса - дело пройденное и не очень удачное - злополучные дубы до сих пор заставляют неприятно вздрагивать.

Просто не стоит пока писать портреты, есть учеба, там живопись (живопись, живопись!), рисунок, скульптуры разные.. Наброски, производство. Тем и займусь.

Ценить то, что уже есть.

Строить планы, выполнять их.

Спокойно и с удовольствием, опираясь на семейное древо.

ps: и Совушкин где-то потерялся в квартире.

Хочу Совушкина.

@темы: Творчество

---

Чтобы я там иногда не говорила, осень - мое время, это очень остро понимаешь стоя на остановке и мерно покрываясь первыми снежинками. Обрезками, недоделанными, конечно, до полноценного снега город еще не дошел.
А я все так же, уже закутавшись в пуховик для надежности, хожу на качели. Там время как-то смазывается и холод не так вымораживает. Вообще ничего толком не заметно, кроме мыслей - бывают же места, где хорошо думается.
Как я буду без этого дворика зимой?

Учеба учится, подработка вроде бы делается.. ничего не буду говорить, а то все нагхыр срывается.
Зиму надо встречать всем лесом, с ирландскими мотивами и длинными вязаными шарфами. Надену завтра юбку в пол, наплету кос, пойду на рисунок.

Про лисицу давно пора писать северные сказки, но пока не доходят ни руки, ни голова, обхожусь набросками.

@темы: Творчество

---

Сегодня день любви к теплым (вязаным) носкам. Мрррр)))

Я как будто возвращаюсь на два года назад. Я как будто возвращаюсь на два года назад. Первый снег имеет запах крови на губах этой зимой, было ли так раньше?
Не поймешь, что творится.
Пиздострадания, да?)
Внутри рвется вверх, не давая опоры, но расправляется полотном, тянется к небу. Так было раньше. Страхи тоже из прошлого, другие причины, а сами ощущения - похожи. Неуверенность - оттуда же. Чувствительность.

Я стала мудрее на два года, я действительно должна была стать мудрее. Стала, стала... Спать пойду.

У каждого свои параллельные реальности, придуманные герои и события, о которых, иногда, боясь ухмылок, говоришь серьезно, без стекла "ой, а давайте посмеемся над очередной байкой".

Совушкин, оттуда же

@темы: Творчество

---

Взято у  человек неумелый
Суть простая - вы отписываетесь, я даю вам три вещи, которые, как я считаю, вы умеете хорошо делать. Вы их комментируете в своем дневнике, плюсом говорите три вещи, которые вы делать не умеете.
Aiwe.,
1. Рисовать, конечно же! Очень красиво и нежно. Нээжно
Хаха. То, что я делаю - моя эмоция, состояние, действие. Рисовать умел Давинчи, Рафаэль и Веласкес, еще куча клевых ребят, я же - живу творчеством, да, но совсем мало умею. И жить этим - боюсь.
2. Находить хорошую музыку, и стихи, и другое хорошее творчество
Это достаточно просто - Человек, просто заходишь к тебе и такой качаешь, качаешь))
То, что нравится мне, может не нравиться другим, это нормально. Главное для меня - хорошее. Ну, и для тебя, раз ты про это вспомнила, видимо тоже)
3.Чудно улыбаться. Я на фотографиях видела )
Даже не знаю.. По-моему, там много улыбок неестественных - это меня немного смущает, хорошо, что фотографий мало. Но чудно - так чудно) А вообще отлично, когда от всей души.)
Я не умею: логически мыслить (ну вообще никак), считать в уме большие суммы, соответственно, и планировать свое время. А еще у меня кривая подводка, но это, я надеюсь, придет со временем))

А еще, что слава всем богам - у меня, наконец, будет графический планшет. Изворачиваюсь, делаю шаг вперед - страшно, а надо.

Фактурно. Ведьминское

@темы: Творчество, Лица

---

Никогда толком не проектировала обложки, а тут - возьми и напиши кому-то там, предложи свои услуги. Может, и зажарится. Я меедленно выпадаю в осадок от их концепций и предпочтений, но подработка будет как раз кстати.

День тянется за днем, вроде все и разные, но связанные в единую цепочку - осень же. Неожиданно, совсем недавно - теплая погода, когда я, гуляя по городу, спокойно могла снять теплый шарф и расстегнуть пальто. Было.. странно, для октября, непривычно, я полноценно настроилась на промозглость и холод, туманы из меленьких капель, огни в них.. это красиво.

Паша в очередной раз понимает "какая я мудрейшая женщина", желает встретиться на неделе. Знал бы, какие эта женщина ошибки совершает и как косяки исправляет.. И как стучала себя по голове, предчувствуя, что написав "привет, как дела?" Павел опять пришел проблемный. А ведь зарекалась сама не показываться больше, говорила кому-то - если сам появится - не спростааа так каждый раз, когда он в замешательстве потерянный. Выслушать, что-нибудь донести - интересно, это я себе напророчила или нажелала? И долго так будет? И так ли в действительности?

Учиться пытаюсь, но с переменчивым результатом - все больше в набросках, карандашиках.. тыкать в себя пальцем и делать что-то, делать, Ватто, Буше, Гейнсборо и прочие, 18 века европейские. Рококо, эпоха Просвещения - сегодня мне стоит поставить маленькую статуэтку славы - хоть кого-то я разобрала. В конце концов, люди же как то успевают и для себя рисовать, и учиться нормально. И работать, кажется, по выходным я снова буду занята. А еще вязать всякое, мастерить..

Не всегда интересно, академия отходит на второй план. Скоро Самайн, Дикой Охотой меня заинтересовали совершенно случайно, в ответ на моего "оленя". Поймала это ощущение, захватило, как захватывает того человека. И, хотя на место охотника я совершенно не подхожу, даже роль жертвы - как испытуемого, привлекает. И страшит, так что непонятно еще, рискну ли я той ночью дойти до качелей.

И лисье, да. Отрисованное вчера, неожиданно зимнее, северное, лесное.

@темы: Творчество, Лица

---

Ночью за потолком кто-то перебирает лапками - не мыши, те слишком тяжелые, что-то более неприятное и хитинистое, достаточно крупное, чтобы было слышно. Хотя в разрисованных квадратах пенопласта и есть дырки - в дом оно не лезет, только пугает разыгравшуюся фантазию звуками.
Знаки наверху крепко держат четыре стены, если убрать - комната просто сложится внутрь, как картонная коробка, стрекочущая масса сожрет все внутренности.

12 лучей, белые стены в ажуре чужих стихов, пластика листьев над кроватью, пусть не дописанных, охапка сухоцветов из чусового, руны и солнце на деревянных поверхностях. Комната. Другая уже, изменившаяся и не совсем моя. Но Комната.

Совушкин.

Спасибо Александре за то, что одолжила мне планшет. Я на нем мало рисую, но "чищу" рисунки - замечательно. Спасибо!

@темы: Творчество

---

Я какая-то безнадежность, обещала себе с утреца встать автопортрет начать, а потом, как-то незаметно позволила засидеться до трех, уже второй день. Может, у меня все же получится подняться часов в девять?

Жаль, кофе дома закончился..

Собственно, почему не сплю. Город.

@темы: Творчество

---

Последняя чашка ночного чая и разговор - в первую очередь с самим собой, хотя хотелось бы - с Быковой. Страдаю я в таких ситуациях, что тут сделаешь.. так что плак, тяжело быть хранителем.

Если о другом - пережила я тот день. Всех накормила, всех напоила, единственное - ухитрилась обидеть и самой пострадать ностальгией и самокопанием. В итоге решила - все, делаем глубокий вздох, отпускаем людей и блаблабла и.. Принц написал. Извинился, рассказал как дела, и, наверное, снова пропал на пол года. Отличненько, чо. Здравствуйте.

Зато карандаши, которые мне подарили - чудесны. И по цвету, и такие.. приятные на ощупь, что нет слов описать. Порадовал отец (отец!) успев увидеть меня уже поздно вечером, только-только вернувшись в город.

Может, разберусь со всем завтра послезавтра, найду решения в течении пары часов, все будет легко и прочее.. Может, буду грузно тащиться долгое время, в метаниях и беспокойстве, буду лезть каждый день на люстру и выть; вполне возможно, все пойдет смешано или совсем по-другому - не суть. В конце концов, мне 22 года и я есть. Могу дышать и петь. Стараться. Рисовать. Жить.

И фотографировать домашнее).

@темы: Творчество, Лица

---

С утра на учебу - перестук каблуков по кафелю коридоров с высокими потолками и цепочками картин на стенах. С учебы - по хмурому городу домой, из квартиры, прямо с подоконника, крепко взяв Совелия за руку - в Лес. Босые ноги аккуратно касаются мха и теплой земли.. Друга нет рядом, где-то потерялся в водоворотах снов.

Лес - это обилие запахов и звуков, они фон, гулкий или едва слышный, иногда - громкий и тревожный, когда под кроны древних зайдет нежданный путник. Лес - обволакивает и низко бормочет, медленно но верно, сантиметр за сантиметром - покрывает кожу дубовой корой.

Аккуратно, но очень, очень доверчиво, рассказываю ему о сложностях, прося хотя бы мимолетной, но защиты; показываю самое сокровенное и грязное, пускаю дорожки слез, сжимаюсь в переплетениях корней, точно зная, что в этом месте от тебя никто не отвернется.

@темы: Творчество, Лес

---

Привет-привет.

Осень мерно набирает свои обороты, полноправно захватывает город, которому принадлежу. Серые насыщенные, с отражением остатков листьев на мокром асфальте - я не могу точно сказать, нравится ли мне. Ветер не холоден, не жарок - воздух свежий и влажный, вот это - точно симпотизирует, дышится легче. И на качелях, и так, под пледом с открытым окном, или в редкие вылазки во двор академии.

Я одела юбку, расправила плечи и, немножно, распушила перья. Мне хочется персональной выставки, где можно будет показать то, что наработано. Что придется нарабатывать, конечно, все зыбко и не надежно.. может, и к лучшему - иногда мне нравятся подвешенные состояния между небом и землей.

А еще - это как первый вдох, от секунды до вечности - качаться в любимом месте под ритмы падающей листвы, голых веток, серого неба.. Осень, она такая. Быть частью чего-то - тоже приятно. Просто быть - уже хорошо.

Все в каких-то проблемах, на самом деле. Не просто, не легко, и с неба ничего не падает, будь то озарение или лишняя пачка денег.

От меня уходит очередной человек, то ли сворачивая, то ли обгоняя, чуть нервно машет мне рукой, а я, как ни странно, нахожу в себе силы поддерживать и не переживать, раз за разом вспоминая похожие ситуации. Авось, тут будет даже не похоже - а совсем по другому. Было бы.. клево. Я совсем не устала, конечно, все это дело интересно и прочее, но было бы правда отлично.

Во всем всегда много сторон - я рада, что внесла вклад в чей-то рост. Мило же) Отправлю в Питер, если там задержится - будет возможность ездить в гости.

Люди приходят и уходят, кто-то - на всю жизнь, другие прочно засядут в твоем сердце на долгое, долгое время, если не на бесконечность. Не колличество важно, конечно, все дело в сосущем ощущении, что кто-то двигается дальше, отчасти с твоей помощью, а ты завис на одном месте.

Соответственно - надо просто поискать свои пути. И не забывать о тех, кого взялся держать за руку в тяжелые времена. С кем ты в любой момент переплетаешь пальцы и души.

Но не будем о сложностях, дорогой человек-не-человек. Смотри-ка, в другой части моего сознания мир затих, ощетинился на острые колья, а потом взорвался рыжими флагами. Трубят в резные рога голубоглазые, несется на красных крыльях ветер, гудит воздух от лая собак. Идет - Охота.

@музыка: In Extremo – Skudrinka (Dodet)

@темы: Творчество, Лес