weird
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 15 февраля 2012
weird
"Постарайся не перепутать свою настоящую силу с иллюзорным ощущением могущества."
Мааакс***
Мааакс***
Хотела было уже написать, как все плохо, тяжело и невыносимо, но прошла какой-то моб по плейлисту, послушала свой ад, рай, похороны и прочее - от души посмеялась. Да и включенный плеер с Конем в два часа ночи помогают.. Все по силам, не позволять себе начинать нести первобытный, архаичный бред из глубины испуганной души - и все ок будет. Мне хватит одного знания, что внутри такое есть. Выразится в картинках и разрешится при помощи моих телодвижений в жизни.
Все так же испытываю страшенное желание рисовать - затягивает так, что после одного наброска хочется больше, сразу же, без перерыва. А времени,
С рисованием приходят размышления и фантазии, сопоставляю с отрывочными знаниями от разных людей, прошиваю и закрепляю сетку представления о себе и близких. Много музыки и скрытых эмоций, сполна ощущений и предчувствий.. развитая социофобия. Отчетливое осознание, что если что-то кому-то не нравится - нагхыр, не мое не знаю не вижу. Первостепенно свое нутро и свое сердце, ответственность за тех, к которым есть что-то в середине грудины - изматывает, но все по любви, а значит - так надо, так хочу и так живу.
Четкое понимание - любую помощь себе буду оказывать я сама, при помощи людей или без них.
"Сам" - "бог" с древнеславянского, до него мне.. далековато. Но ощущать перья и воздух, небо - всегда пожалуйста.
Теперь, кстати, и я с ушами оперенными - видимо, без них в этой стихии никак. Удел каждого крылатого, говорили мне, - одиночество. Если брать мое нестерпимое желание погрузиться в кого-нибудь посильнее и поинтересней, раствориться и потерять самость - то я вполне соглашусь. Нельзя, ни в коем случае, но это настолько сильное сознательное и бессознательное желание, что я.. не знаю. До слез иногда хотелось и хочется, есть уже опыт, а все равно.. трудно. Совмещать себя и чувствительность к другим людям, ведь без этого - тоже никак. Вечное несоответствие.
Решением будет принятие того, что платить за все приходится. А там уж и до сознательного выбора недалеко.
Хотя, как факт - дело не в крыльях, дело просто.. в этой человеческой натуре, часто хотят в другом раствориться. Или.. нет, не большинство, только часть. Фиг разберешься, что решу со временем, то и будет - мое представление о мире эту реальность отчасти и делает. Или реальность диктует мои решения - доводит к верным. Запуталась, да это не сильно и важно - главное, двигаемся.
А вот теперь придумать что-нибудь со сном. Валерианка или коньяк? Улетела)
вторник, 14 февраля 2012
23:47
Доступ к записи ограничен
weird
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
weird
"– Иногда приходит такое странное чувство абсолютной уверенности, не основанной ни на чем,
кроме смутных ощущений. – На мой взгляд, подобному чувству обычно следует верить."
кроме смутных ощущений. – На мой взгляд, подобному чувству обычно следует верить."
.Так, у меня есть двадцать минут до трех, чтобы написать.
Я-таки добила этот планшет! Отношения были тяжелыми, но я справилась. Надеюсь, в пятницу с ним расстанемся. Остался еще один, последний, опять придется уделять ему кучу времени и внимания, опять стану материться во весь голос, но, по другому - извините. Когда делаю, предпочитаю два часа усиленно работать, пол часа ныть и жаловаться. Но делаю, да. Надеюсь, со временем постоянное нытье уйдет в далекие края и... нифига. Все равно буду злиться, когда не получается и устало биться головой об стенку. Заранее прошу прощения у тех, кто меня в такие моменты слушает.
За день сделала и много, и мало - одновременно. По учебе - каких-то два листа переписанной лекции, зато - вкладывалась, очень неожиданно, долго и качественно. Странная встреча - темнота несусветная, женственность и земля, огонь и вода. Человек вполне серьезно слушал мои советы и.. так нежданно, я хотела что-то до нее донести, следила за каждым движением и реакцией, внимательно слушала. Долго слушала, долго говорила, много времени общались. Хотя два часа, не более. Большой объем информации, сильная отдача.
Познакомились давно, знаем друг друга мало, но все двигается и развивается, постепенно. Одела кольцо с белым ободком, ей - с черным, на палец, отвечающий за судьбу, закрепила.
Встретимся как-нибудь еще.
Устала.
Приволоклась домой, а тут добрый хомяк, которому тоже мозги вправлять иногда надо.
Устала вдвойне.
Завтра Рисунок и Перевалова, очень большой день, посвященный, наконец, академии. 59 минут)
Спатенькиии, сейчас главное уснуть побыстрее. И не забыть нитки с утра взять!
воскресенье, 12 февраля 2012
weird
weird
"Когда человек не знает, что он учится, а полагает, будто просто
решает текущие проблемы, обучение проходит быстрее и эффективнее."
решает текущие проблемы, обучение проходит быстрее и эффективнее."
Что-то я подсела на цитаты от Сэра Макса
Текущая проблема - последний распоследний просмотр в следующую пятницу по долгам. А мы что? Мы два месяца гхыырь гоняли по лесам своего мозга, какая там учеба.
Устала, очень сильно. Не могу делать быстро и косо, быстро и не косо - тем более, приходится корпеть над каждой деталькой. Потому сейчас слабо представляю, как буду отмывать то, что поначертила сегодня за день. И это только один планшет! А еще живопись пошла,рисунок тянуть, на пары ходить - когда все успевать? И рисовать свои штуки хочется до изнеможения, руки чешутся. Устала, но хотя бы маленькую зарисовку тушью обведу.
Самое смешное, что часов до пяти я, мучаясь совестью (
На данном этапе пересматриваю первый сезон, радуюсь краскам - какие-то они там разбеленные, немного, и сочетаются - я же фанат) Поднимает настроение и погружает в спокойное разложение, мне нравится.
Нынче часто меняю дизайн - на сегодня у меня светлый сон, воздушный. Троллоло)) Собралась искать зимой ивовые ветки - совсем сдурела, по морозам ходить к водоемам в поисках бедняги деревца. Темная чуть не убила, ну и бог со мной. Между прочим, у каждого свои заморочки. Кто-то, вон, радуется жизни (
Я да, заморачиваюсь по поводу и без, но, как ни странно, ни о чем не жалею. И по мелочи, и в чем-то большом и среднем. Рисунок вот помялся-порвался. Все остальные неприкосновенные - как то очень удачно блокнот раскрылся для них, и именно этот вырвался. Может, слишком большое значение придаю, но выходит занятно.
В конце-концов - все это - часть моей дороги. Главное не останавливаться надолго и топать дальше.
Пью чай с коньяком и сижу допоздна. Выходной, он на то выходной и есть, сколько бы ты в него делового не сделал.
Яблочки в карамели^^
пятница, 10 февраля 2012
weird
"Сила требуется для того, чтобы летать по-настоящему, а не наслаждаться иллюзиями на сей счет…"
Люди раздражают меня своим присутствием в последние дни. Каждый, на улице, в автобусах.. Даже в академии. Это не потому, что чужая, а так как они - не мое. Толкаются, семенят, брюзжат.. У каждого внутри свой мир, согласна, но если брать большие пространства - вся эта мелочь - малая часть Города. Забавно, создан человеческими руками, а представляет собой гораздо большую ценность, чем все живущие в нем. Пермь дышит, переливается, существует.. широкая и глубокая.
Ловлю ее суть как-то неожиданно, стоя на остановке в ожидании автобуса или щурясь на весеннее солнце. Да-да. Кто как, а у нас, не смотря на морозы - весна. Ярко и холодно - вот оно. Ежусь и окапываюсь, болея, но когда все же доведется побывать на учебе - скалюсь на прохожих и чувствую окружение. Слышала или читала что-то подобное про весну - повторяюсь и всеми конечностями поддерживаю.
Есть еще кучка своихродных, я их люблю, ценю и сильно не нуждаюсь в большинстве своем. Все циклично, раз за разом, уже привыкла и не сильно беспокоюсь. Ну, немного сложнее - разум говорит одно, сознание - другое, чувства чувствуются от полиса к полису, подсознание - до кучи проблемы создает. Есть еще пятое - где-то в обрасти грудины или чуть выше солнечного сплетения. Анахаба - сердечная чакра. Зеленого в ней не ощущаю, воздух, как говорят, через нее вихрями не проходит, зато с ней мне никто не нужен - или защитная реакция, а может - и правда. И уверенно люблю всех тех, кого должна любить. Очень удобно, даже если зря - не помру.
Все остальное двигается своим чередом. Мои глубокие желания много кто видит - а они как-то.. мне не сильно читабельны, стараюсь не грузиться.. Есть и есть, пройдет со временем. Замечаю их только в гаданиях и в отражениях чужих глаз.
Сегодня в первый раз (в первый за семестр!) начала с толком писать живопись. Зацепило наконец! Сдала один планшет, осталось еще два - до следующей пятницы. Ууух( Взяла изделие домой, завтра отмывку начну.
Насчет цикличности - не, ну я, конечно, завела себе новый дневник - посидела, посмотрела на него, и написала сюда предыдущий пост - слишком уж обжилась.
читать дальше
вторник, 07 февраля 2012
weird
Вот почему каак только Шу соберется учиться, что-нибудь да случается? Встала сегодня с дико саднящим горлом и ведром соплей. И все равно же выволокусь на улицу - Остапенко прибьет к чертям, я ему каждый раз обещаю, а выполняю.. через раз, к сожалению. Да и когда посещаю занятия - час мы рисуем задание, пол часа общаемся с кем-нибудь, два - садимся за стол и делаем зарисовки. Какие угодно, начиная с собственных, заканчивая набросками к яблокам.
Один из них, даже в цвете, родился как-то под шерлока и с картинок Темной - она ээ.. каких-то штук рисовала, то ли из скайрима, то ли из обливиона. Лысенькие, в общем, с ушами.
У меня вышло нечто совершенно и специально ассиметричное, веселенькое и сумасшедшее, первые двадцать минут глядеть в него было страшновато. Рвать/выкидывать/сжигать не хотелось, так что по привыкла и смирилась - пусть будет. Сей персонаж - неотъемлемая часть Истории, наверное. Как-нибудь отрисую его в рамке, как и остальное яблочное.
Хаотичен и безупречно безумен. Сатана.
Змей искуситель из библии меня не зацепил, аа.. Кто еще может яблоки предлагать?
читать дальше
Один из них, даже в цвете, родился как-то под шерлока и с картинок Темной - она ээ.. каких-то штук рисовала, то ли из скайрима, то ли из обливиона. Лысенькие, в общем, с ушами.
У меня вышло нечто совершенно и специально ассиметричное, веселенькое и сумасшедшее, первые двадцать минут глядеть в него было страшновато. Рвать/выкидывать/сжигать не хотелось, так что по привыкла и смирилась - пусть будет. Сей персонаж - неотъемлемая часть Истории, наверное. Как-нибудь отрисую его в рамке, как и остальное яблочное.
Хаотичен и безупречно безумен. Сатана.
Змей искуситель из библии меня не зацепил, аа.. Кто еще может яблоки предлагать?
читать дальше
weird
Все странно, непонятно, но одно точно поставлено - люди, они такие пипец. Боюсь каждого и залезаю под стол - не трогайте, отсижусь и вылезу на белый свет.
Рисую. Рисую постоянно - это начинает походить на безумие - картинки оживают, разговаривая со мной. И требуют больше, больше.. Развивай нас! В итоге я не только параноик, но и сумасшедший. Страшнр, но не делать - уже не могу, затянуло. И есть в этой кутерьме какая-то доля жесткого удовольствия - мол, а ты чего хотела? За все платить приходится. За эйфорию твою от погружения, копания и реализации картинок в голове - тоже.
Бросить все и перекрыть музыку и создание образов - задохнусь. Дышится, правда, тоже не сильно легко, но хоть что-то, нэ? Потихоньку справляемся.
Начала госпожу Лину рисовать, снова. Потихоньку-помаленьку, интересно вот - стоит ей эти картинки показывать? Как она отреагирует? Убежит же.. Придумывать методы борьбы с ее настороженностью и бесчувственностью пока сложно, но со временем, думаю... А гхыр знает, получится ли, у меня ж эмоцииэмоции!
Жду своего светлого. С тех самых пор как с последним заглядывающимся на меня парнем разобралась жду. Все жду и жду. Ждуждужду. Ты должен быть старше, умнее и мудрее, чем я. Должен быть где-то. Ты же нужен.
Еще сменила дизайн, нарисовала самого Сатану (хаосхаос! Кто мне подскажет, между Люцем и Сатаной разница есть? Вот у меня они - совсем на друг друга не похожи), и, кажется, собираюсь устраиваться на работу, ибо дома полный кавардак.. Ну и яблоки, конечно.
На этот раз - Темная в начале веков.
читать дальше
Рисую. Рисую постоянно - это начинает походить на безумие - картинки оживают, разговаривая со мной. И требуют больше, больше.. Развивай нас! В итоге я не только параноик, но и сумасшедший. Страшнр, но не делать - уже не могу, затянуло. И есть в этой кутерьме какая-то доля жесткого удовольствия - мол, а ты чего хотела? За все платить приходится. За эйфорию твою от погружения, копания и реализации картинок в голове - тоже.
Бросить все и перекрыть музыку и создание образов - задохнусь. Дышится, правда, тоже не сильно легко, но хоть что-то, нэ? Потихоньку справляемся.
Начала госпожу Лину рисовать, снова. Потихоньку-помаленьку, интересно вот - стоит ей эти картинки показывать? Как она отреагирует? Убежит же.. Придумывать методы борьбы с ее настороженностью и бесчувственностью пока сложно, но со временем, думаю... А гхыр знает, получится ли, у меня ж эмоцииэмоции!
Жду своего светлого. С тех самых пор как с последним заглядывающимся на меня парнем разобралась жду. Все жду и жду. Ждуждужду. Ты должен быть старше, умнее и мудрее, чем я. Должен быть где-то. Ты же нужен.
Еще сменила дизайн, нарисовала самого Сатану (хаосхаос! Кто мне подскажет, между Люцем и Сатаной разница есть? Вот у меня они - совсем на друг друга не похожи), и, кажется, собираюсь устраиваться на работу, ибо дома полный кавардак.. Ну и яблоки, конечно.
На этот раз - Темная в начале веков.
читать дальше
среда, 01 февраля 2012
weird
Шикарнейше)
URL записи
31.01.2012 в 21:08
Пишет Alna:31.01.2012 в 20:04
Пишет kate-kapella:Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота
Пишет Нари:
Пишет Нари:
История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше
ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше
четверг, 26 января 2012
weird
Очень странно, рисовать себя в очередной раз сложно - подумала сегодня Шу, просидев весь день дома.
КОНЕЧНО, БЛЕАТЬ, ТЫ ЧЕГО ХОТЕЛА, АКАДЕМИЯ - ТВОЯ ЧАСТЬ, БЕЗ НЕЕ ТЫ ДЕБИЛ, СЕБЯ ПОЛНОЙ И УДОВЛЕТВОРЕННОЙ НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ, СИДЯ ДОМА И НЕ ДОБИВАЯСЬ ЦЕЛЕЙ.
Завтра. Надо. Встать. на. Скульптуру.
КОНЕЧНО, БЛЕАТЬ, ТЫ ЧЕГО ХОТЕЛА, АКАДЕМИЯ - ТВОЯ ЧАСТЬ, БЕЗ НЕЕ ТЫ ДЕБИЛ, СЕБЯ ПОЛНОЙ И УДОВЛЕТВОРЕННОЙ НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ, СИДЯ ДОМА И НЕ ДОБИВАЯСЬ ЦЕЛЕЙ.
Завтра. Надо. Встать. на. Скульптуру.
Яблочный цикл продолжается. Мне надо больше рисовать набросков, графика страдает. Да и цвет пока не тот, что хотелось бы.. Мне вообще надо больше рисовать.
читать дальше
читать дальше
среда, 25 января 2012
weird
Это уже во второй раз - я иду с одной целью, к Лине, а в итоге нахожу каких-то людей, которые оочень хороши и приятны. Я изначально тогда собиралась сближаться с сестрой и собакой для того, чтобы поближе к ней быть - а в итоге получила две замечательные личности в свое окружение, сейчас люблю и ценю их. Сегодня - ну Боровка, она ладно, я и раньше знала, что с ней уютно, но с какого перепуга Артур всплыл? И какая-то еще, не помню имени, и Фил так вовремя, и человек с ником "маленькое зло".. Я не знаю, будет ли у нас общее будущее, но что вот так придти и порадоваться можно - это отлично.
Госпожа Лина нынче была очень зла, я на нее посматривала, но поздороваться не рискнула.. Теперь в очередной раз сомневаюсь, нужен ли мне такой человек, тем более - ее близкое окружение это, это... не сматериться бы,это ну пиздееец. Я мало видела сурового Гопника, но Венера меня в хлам убила. Когда-то я таила надежду, что, может быть, при личной встрече я изменю свое к ней отношение, но теперь я в полном ахуе от этого гхыра на каблучках. И не могу понять как, КАК окружающие не понимают, что эта личность ходячая поверхность. Она насквозь пропитана жиденьким растворчиком ненастоящей миловидности, в ней нет той глубины, что она выставляет всем напоказ в контакте, это просто привлечение внимания, она пуста как селедка выпотрошенная, залитая вишневым сиропчиком.
Хотелось, действительно, вырвать все ее кудрявые волосенки, прямо там.
Я ненавижу этого человека. Мне противно смотреть на такую мелочность.
Возникает резонный вопрос. Почему меня подташнивает от малознакомого человека?
Быкова как-то предполагала, что я вижу в ней себя. Я тогда ответила, что мне раньше нужна была любовь всего света, и я действительно из кожи вон лезла для получения внимания, и строила из себя кого-то там, и..много всего, тоже была сиропчиком полита. Сейчас же, вроде бы, признания всех мне не очень надо, а если и надо, то и так получу, зачем вуали смыслов и позитива на себя натягивать? Я есть я, у меня мир внутри - кто сможет увидеть и кому он близок - пожалуйста. Для этого не надо натягивать улыбку или писать странные постики в контакте для людей, не для себя.
Во мне пока есть четкое разграничение "ты мне нравишься, ты будешь со мной" и "вот смотрите, он мне нравится, а вы неет", но это тоже со временем пройдет. Может быть, когда я-таки отпущу эту ситуацию с Венерой и перестану желать унизить ее своим вниманием к другим, не к ней, милой и пушистой, но внутри такооой глубооокой. Человек как бы..является моим подобием, искривленным, с натяжкой.. может, меня именно это смущает? Я ж тоже мила, а внутри мноого всего. Только вот.. искренности больше, настоящего, не рассчитанного на внимание окружающих, а более.. полноценного, глубокого. Хотя, конечно, за мной тоже..бывает, наверное, по правде. Нооо..пристрелите меня сразу же, пожалуйста, если мы с ней одинаковые. Пристрелите, а то я себя слишком люблю, чтобы самой осознать, что похожи. Это ж пипец, можно сразу вешаться.
Что-то надо делать с моим негативом, определенно, потому что ругаться тут не вариант - я ее и не раздавлю, как хотела бы, и мозг ей не вправлю - бесполезно.
Мне срочно надо Машеньку, чтобы разобраться.
Госпожа Лина нынче была очень зла, я на нее посматривала, но поздороваться не рискнула.. Теперь в очередной раз сомневаюсь, нужен ли мне такой человек, тем более - ее близкое окружение это, это... не сматериться бы,
Хотелось, действительно, вырвать все ее кудрявые волосенки, прямо там.
Я ненавижу этого человека. Мне противно смотреть на такую мелочность.
Возникает резонный вопрос. Почему меня подташнивает от малознакомого человека?
Быкова как-то предполагала, что я вижу в ней себя. Я тогда ответила, что мне раньше нужна была любовь всего света, и я действительно из кожи вон лезла для получения внимания, и строила из себя кого-то там, и..много всего, тоже была сиропчиком полита. Сейчас же, вроде бы, признания всех мне не очень надо, а если и надо, то и так получу, зачем вуали смыслов и позитива на себя натягивать? Я есть я, у меня мир внутри - кто сможет увидеть и кому он близок - пожалуйста. Для этого не надо натягивать улыбку или писать странные постики в контакте для людей, не для себя.
Во мне пока есть четкое разграничение "ты мне нравишься, ты будешь со мной" и "вот смотрите, он мне нравится, а вы неет", но это тоже со временем пройдет. Может быть, когда я-таки отпущу эту ситуацию с Венерой и перестану желать унизить ее своим вниманием к другим, не к ней, милой и пушистой, но внутри такооой глубооокой. Человек как бы..является моим подобием, искривленным, с натяжкой.. может, меня именно это смущает? Я ж тоже мила, а внутри мноого всего. Только вот.. искренности больше, настоящего, не рассчитанного на внимание окружающих, а более.. полноценного, глубокого. Хотя, конечно, за мной тоже..бывает, наверное, по правде. Нооо..пристрелите меня сразу же, пожалуйста, если мы с ней одинаковые. Пристрелите, а то я себя слишком люблю, чтобы самой осознать, что похожи. Это ж пипец, можно сразу вешаться.
Что-то надо делать с моим негативом, определенно, потому что ругаться тут не вариант - я ее и не раздавлю, как хотела бы, и мозг ей не вправлю - бесполезно.
Мне срочно надо Машеньку, чтобы разобраться.
Таак. Ну. И.
Скоро весна)
Скоро весна)
Вопрос: Шу является поверхностью, как некоторые личности?
| 1. Да, ее выбешивает, что любят не ее вуали смыслов. | 0 | (0%) | |
| 2. Нет, она бесится потому, что Лина окружает себя какашками, а не ее глубиной. | 1 | (33.33%) | |
| 3. Нет, ее просто раздражают глубоко неискренние люди. | 2 | (66.67%) | |
| 4. Нет, Шу просто готова убить Венеру, так же, как тогда была зла на Павла. Ей просто надо кого-то сурово ненавидеть по жизни. | 0 | (0%) | |
| 5. Нет, Пашу Шу не любила за то, что считала, что он не прав, но ничего поделать с этим не могла. С девочкой Венерой - так же. | 0 | (0%) | |
| Всего: | 3 | ||
вторник, 24 января 2012
weird
Если Шу не идет в академию - академия идет к ней. Сегодня очень была рада видеть парочку одногруппниц, с одной - вообще хорошо, другая - властная темная, прямо брр, хотя и я, и она стараемся. Не пойму только - зачем, ну да.. ладно.
На улице такой мороз, вот думаю.. Может, завтра тоже прозаниматься какой-нибудь приятной гхырью? Все-таки начало семестра, не все так страшно.. Закончу домашние задумки, и в свет пойду.
Список, кстати, так и не написала.
Зато вдохновленная мелодиями некоего начинающего талантливого..мм.. композитора? О.о. Пока очень сильно для него звучит, но я верю в лучшее,, рисовала сегодня ему обложку. До великого художника мне пока тоже далеко, но вместе мы составляем определенный дуэт, он - музыка, я - ассоциации-картинки, он.. мне вот интересно, пойдет ли цепочка дальше?
Решила сразу отправить, не показывая человеку в электронном виде - пусть воспримет даже тактильно; но сюда выложу. Я ж сканер отрыла и драйвера к нему установила - радость неописуемая)
читать дальше
Ооо, да, о птичках. Завтра иду любоваться на Венеру, Лину и прочих, мафиозных города Перми. Удачи мне не убить кого-нибудь и не быть затоптанной туевой хучей их разного рода поклонников.
На улице такой мороз, вот думаю.. Может, завтра тоже прозаниматься какой-нибудь приятной гхырью? Все-таки начало семестра, не все так страшно.. Закончу домашние задумки, и в свет пойду.
Список, кстати, так и не написала.
Зато вдохновленная мелодиями некоего начинающего талантливого..мм.. композитора? О.о. Пока очень сильно для него звучит, но я верю в лучшее,, рисовала сегодня ему обложку. До великого художника мне пока тоже далеко, но вместе мы составляем определенный дуэт, он - музыка, я - ассоциации-картинки, он.. мне вот интересно, пойдет ли цепочка дальше?
Решила сразу отправить, не показывая человеку в электронном виде - пусть воспримет даже тактильно; но сюда выложу. Я ж сканер отрыла и драйвера к нему установила - радость неописуемая)
читать дальше
Ооо, да, о птичках. Завтра иду любоваться на Венеру, Лину и прочих, мафиозных города Перми. Удачи мне не убить кого-нибудь и не быть затоптанной туевой хучей их разного рода поклонников.
понедельник, 23 января 2012
weird
Я ЛЮБЛЮ ИЛЮШИНЫ МЕЛОДИИ. Вот оно.
Если он продолжит так дальше, я стану рисовать под них постоянно.
Если он продолжит так дальше, я стану рисовать под них постоянно.
weird
Третий день хочу написать сюда, да никак не могу.. Хорошо все у меня.
Информацию воспринимать читабельно у меня не получается, и цепляет меня что-то.. визуально. Потому смотрю сейчас аниме с замечательной рисовкой и названием "Сказание об Арислане", аж 91 года. Нашла дома картинку черно-белую, из старых сестриных залежей. Мужик. И трепетная фиалка, собирает вокруг себя защитников и помощников, а сам такой "я за демократию и мииир, отмену рабстваа".. Смотрим)
Разобрала хлам с двух углов - выкинула три полных мешка из под картошки и около 10 пакетов с разнообразной ересью. Комната теперь чище, но до сих пор является Гнездом, что радует. Только теперь хочется разрисовать все стены, для общности. Ну, когда-нибудь я это следаю, а сейчас хотелось бы начатое закончить, да все.. лениво. И другого делать догхыра. Пора писать список и вывешивать на видное место - что, кому и в какие сроки. Напишу его завтра - авось, поможет.
Повстречала сегодня замечательного человека, на которого фапаю года.. два, если не больше. Теперь в общении с ней есть четкая уверенность, что и она от меня никуда не убежит, все равно какое-то место в жизни этого человека иметь буду, не смотря на какие-то промахи и глобальную нашу с ней разницу. Ну и член с этими разногласиями, я как рада ее видеть каждый раз, когда она приезжает на каникулы домой, так и в дальнейшем продолжу.
Ии.. Что-то там еще было, но я не помню, а значит, все потом или никогда за ненадобностью)
Информацию воспринимать читабельно у меня не получается, и цепляет меня что-то.. визуально. Потому смотрю сейчас аниме с замечательной рисовкой и названием "Сказание об Арислане", аж 91 года. Нашла дома картинку черно-белую, из старых сестриных залежей. Мужик. И трепетная фиалка, собирает вокруг себя защитников и помощников, а сам такой "я за демократию и мииир, отмену рабстваа".. Смотрим)
Разобрала хлам с двух углов - выкинула три полных мешка из под картошки и около 10 пакетов с разнообразной ересью. Комната теперь чище, но до сих пор является Гнездом, что радует. Только теперь хочется разрисовать все стены, для общности. Ну, когда-нибудь я это следаю, а сейчас хотелось бы начатое закончить, да все.. лениво. И другого делать догхыра. Пора писать список и вывешивать на видное место - что, кому и в какие сроки. Напишу его завтра - авось, поможет.
Повстречала сегодня замечательного человека, на которого фапаю года.. два, если не больше. Теперь в общении с ней есть четкая уверенность, что и она от меня никуда не убежит, все равно какое-то место в жизни этого человека иметь буду, не смотря на какие-то промахи и глобальную нашу с ней разницу. Ну и член с этими разногласиями, я как рада ее видеть каждый раз, когда она приезжает на каникулы домой, так и в дальнейшем продолжу.
Ии.. Что-то там еще было, но я не помню, а значит, все потом или никогда за ненадобностью)
А это, собственно, Арислан. Тоже самое, ахромотичное, висит теперь на мольберте.
среда, 18 января 2012
weird
Ко мне приехала Машенька! Ко мне приехала Машенька, КО МНЕ ПРИЕХАЛА МАШЕНЬКА!
Господи, как я рада-то, жаль, удовольствие где-то внутри, на лице написано не сильно. Но она же знает, что я ее люблю, да? Знает же!
Я, наконец, способна отдавать сейчас, слушать и делиться. Закон вселенского во мне равновесия - уметь загореться от чьих-то слов и поступков, переварить, порадоваться, и выдать в белый свет. Сегодня даже вечно недовольные бабушки в больнице в большинстве мне улыбались.. По крайней мере, негатива обычного я не почувствовала, удивилась.
Шу везучая, да. Офигительно везучая. Взять хотя бы вчерашние посиделки с близкими родственниками - каак только отец нас покинул, мой горячо любимый дядя решил наконец-то поучаствовать в жизни племянницы. Выражалось это, правда, в виде жесткого вправления мозгов, но выражалось же! Чувствую, что наша большая семья после долгого перерыва заново сближается. Мама, бабушка, сестра, дядя с семейством и я. Ура кровным узам, они нужны мне. Соответственно, я слушаю и люблю своего дядю. И совершенно не противлюсь его приходу ко мне, это будет не сразу, постепенно и с возрастом.. Но я как сказала - мой, родной - так оно и будет)
Это одно родство, по крови. В остальном - Приинц, я за тобой трепетно наблюдааю и не забываю. И верю в тебя.
И, бооги.. Ну как мои близкие меня терпят?) Я ж пока носом не ткнут - не вижу ничерта!
Что еще?
Пол часа пытаюсь выложить пост, попили чай, ии.. Раньше хотела написать, что мне надо знать, что я имею какое-то место в жизни нужных мне людей, мне надо слышать это от них, ноо.. после общения с той же Машенькой, внутри, где-то на месте солнечного сплетения появляется особый вес, говорящий о зарождении полноценности, так что.. не знаю) Вдруг, уже принимаю то, что я есть целостность? Вполне же) Иметь основу внутри - странно приятно, не хочется терять. Очень непривычно.
Господи, как я рада-то, жаль, удовольствие где-то внутри, на лице написано не сильно. Но она же знает, что я ее люблю, да? Знает же!
Я, наконец, способна отдавать сейчас, слушать и делиться. Закон вселенского во мне равновесия - уметь загореться от чьих-то слов и поступков, переварить, порадоваться, и выдать в белый свет. Сегодня даже вечно недовольные бабушки в больнице в большинстве мне улыбались.. По крайней мере, негатива обычного я не почувствовала, удивилась.
Шу везучая, да. Офигительно везучая. Взять хотя бы вчерашние посиделки с близкими родственниками - каак только отец нас покинул, мой горячо любимый дядя решил наконец-то поучаствовать в жизни племянницы. Выражалось это, правда, в виде жесткого вправления мозгов, но выражалось же! Чувствую, что наша большая семья после долгого перерыва заново сближается. Мама, бабушка, сестра, дядя с семейством и я. Ура кровным узам, они нужны мне. Соответственно, я слушаю и люблю своего дядю. И совершенно не противлюсь его приходу ко мне, это будет не сразу, постепенно и с возрастом.. Но я как сказала - мой, родной - так оно и будет)
Это одно родство, по крови. В остальном - Приинц, я за тобой трепетно наблюдааю и не забываю. И верю в тебя.
И, бооги.. Ну как мои близкие меня терпят?) Я ж пока носом не ткнут - не вижу ничерта!
Что еще?
Пол часа пытаюсь выложить пост, попили чай, ии.. Раньше хотела написать, что мне надо знать, что я имею какое-то место в жизни нужных мне людей, мне надо слышать это от них, ноо.. после общения с той же Машенькой, внутри, где-то на месте солнечного сплетения появляется особый вес, говорящий о зарождении полноценности, так что.. не знаю) Вдруг, уже принимаю то, что я есть целостность? Вполне же) Иметь основу внутри - странно приятно, не хочется терять. Очень непривычно.
Очередная картинка из моих собраний - к вопросу о жизненном пути)
понедельник, 16 января 2012
weird
Пришла в выводу, что перестала любить Лталк. Сборище маленьких подростков, отчаянно требующих внимания. мелочные, потерянные или насупленные о своей важности - детский садик. Как никогда не могла туда вписаться, когда была такой же, так и перестану пытаться в будущем, поздняк, переросла. Есть там одно замечательное сообщество, которое второй раз меня выводит. Ладно, в первый раз - Шу выложила работу, через пару дней взяли ее идею и мысль, нарисовали получше и туда же выложили - я, конечно, в хлам не одобряю слизывание, хочешь - свой мир рисуй, пусть даже похожий (да-да, я помню, сурово не одобряю, потому что сама в этом грешна бываю - не в творчестве, а в мыслях), я тогда поулыбалась и сказала девице, что молодец, мы похожи; но когда я увидела в первом комментарии к только-только выложенной картинке несколько фотографий расчлененки - я искренне прифигела, удивилась и вместо какой-то отдачи на выложенный мной свет, получила тонну негатива и отвращения к людям, к сообществу и к сайту в целом. Сие было неожиданно и обидно.
И пусть все хоть заговорятся, что не надо обращать внимания и не реагировать на такое. Как-то отвечать - не, конечно, сразу в игнор, но спокойно жить в том сообществе желание вообще отпало. Как и заходить на сайт - это высокомерие детского маразма сквозит там даже в любимых мной сообществах с артами.
О позитивном - купила-таки Энциклопедию символов, нарисовала себя в орнаментах, сходила к бабушке и доолго-долго думала насчет своей темной стороны и ее наличия. Остановилась на том, что уравновешивать светлую часть чем-то надо, не признавать в себе негатива - нельзя, просто надо осознавать, что темнота, вся такая тягучая и красная, черная - растет так же, как и свет. Не загонять ее, не душить и вглубь не закапывать - все равно потом всплывет. А.. Рисовать, и пусть себе растет, поддерживает баланс и защищает - Осознанный выбор еще никто не отменял.
Из странного и толком не определенного - каак только я списываюсь с человеком, что-нибудь случается с домом. На этот раз - собаке было..ну, мы подумали, что плохо. А на деле - просто резко занерничала. Надо будет еще последить, может, просто совпадения. Человек занимает слишком мыслей в моей голове - плохо. Человек помогает найти цели и поддерживает в начинаниях - просто отлично. Ищу баланс между чувствительностью к другим и сохранением себя в себе, без излишних погружений. А хочется, конечно, чужая глубина ох как влечет - мне хватит одной своей чувствительности, без мыслей и понимания.
Бррр.
Растем, в общем. И рисуем другую степь этих отношений, что, слава богу, тоже есть у меня в голове. Лампочка "Опасность" мигает, надо обходить. Я справлюсь, не знаю только пока, каким макаром, не вижу, как по другому, но справлюсь.
А еще подумала, что меня ведут к ускоренному апгрейду - типо давай, решай все в себе, и приезжай. Сама эта мысль, даже с зарубкой "может быть" - тоже повышает дееспособность.
Вообще, очень хочется позвонить или написать моему доброму хомяку, ноо.. я, кажется, и так ее измучила своими переживаниями и прочим. В конце-концов - эгоистичный хранитель - это, наверное, очень плохо. Так что вот не знаю.. может, она приедет к нам на мамино др? Уууу, приедет поздравлять, а я тут такая с ней на кухню и в разговорыыыы, я супер-дупер-пупер использую этого человека(
Завтра учеба, рисование и стряпание - из жизни не выпасть, в первую очередь.
читать дальше
И пусть все хоть заговорятся, что не надо обращать внимания и не реагировать на такое. Как-то отвечать - не, конечно, сразу в игнор, но спокойно жить в том сообществе желание вообще отпало. Как и заходить на сайт - это высокомерие детского маразма сквозит там даже в любимых мной сообществах с артами.
О позитивном - купила-таки Энциклопедию символов, нарисовала себя в орнаментах, сходила к бабушке и доолго-долго думала насчет своей темной стороны и ее наличия. Остановилась на том, что уравновешивать светлую часть чем-то надо, не признавать в себе негатива - нельзя, просто надо осознавать, что темнота, вся такая тягучая и красная, черная - растет так же, как и свет. Не загонять ее, не душить и вглубь не закапывать - все равно потом всплывет. А.. Рисовать, и пусть себе растет, поддерживает баланс и защищает - Осознанный выбор еще никто не отменял.
Из странного и толком не определенного - каак только я списываюсь с человеком, что-нибудь случается с домом. На этот раз - собаке было..ну, мы подумали, что плохо. А на деле - просто резко занерничала. Надо будет еще последить, может, просто совпадения. Человек занимает слишком мыслей в моей голове - плохо. Человек помогает найти цели и поддерживает в начинаниях - просто отлично. Ищу баланс между чувствительностью к другим и сохранением себя в себе, без излишних погружений. А хочется, конечно, чужая глубина ох как влечет - мне хватит одной своей чувствительности, без мыслей и понимания.
Бррр.
Растем, в общем. И рисуем другую степь этих отношений, что, слава богу, тоже есть у меня в голове. Лампочка "Опасность" мигает, надо обходить. Я справлюсь, не знаю только пока, каким макаром, не вижу, как по другому, но справлюсь.
А еще подумала, что меня ведут к ускоренному апгрейду - типо давай, решай все в себе, и приезжай. Сама эта мысль, даже с зарубкой "может быть" - тоже повышает дееспособность.
Вообще, очень хочется позвонить или написать моему доброму хомяку, ноо.. я, кажется, и так ее измучила своими переживаниями и прочим. В конце-концов - эгоистичный хранитель - это, наверное, очень плохо. Так что вот не знаю.. может, она приедет к нам на мамино др? Уууу, приедет поздравлять, а я тут такая с ней на кухню и в разговорыыыы, я супер-дупер-пупер использую этого человека(
Завтра учеба, рисование и стряпание - из жизни не выпасть, в первую очередь.
Да, даа.. теперь буду некоторое из работ сюда выкладывать. Сие - солнечное, пусть даже закутанное в.. пледы, шарфы, платки.. Орнаментыы, в общем)
читать дальше
пятница, 13 января 2012
weird
Все-таки подызматывает меня общение с этим человеком, даже если оно не несет каких-то тем и весьма поверхностно. Начинаю теряться.
Я, конечно, понимаю, что все на самом деле просто, а причина моих состояний кроется в личных заморочках и блаблабла, но.. снова забираюсь в гнездо, окучиваюсь и замираю, слишком много мыслей. Единственное, что утешает - не могу же я вечно так реагировать? Со временем что-нибудь да изменится и станет легче.. попривыкнуть и левел поднять, не сразу, но получится.
Зато я сегодня отправила письмо наконец-таки, начала делать заказ, купила книжку и попыталась все-таки добраться до мелкой Никулиной, чтобы поучить ее рисовать. Дойти дошла, но так мы с ней и не сели - Шу решила попробовать на вкус новую игрушку, ребенок обиделся, и завтра мы встретимся вновь, уже на моей территории. Из меня непутевый учитель><.
Были у меня планы сегодня погрузиться в орнаменты, продумать свои и с толком и расстановкой их изобразить, хотя бы начать - но как-то.. не, не надо не хочу не буду, лучше Пратчетта почитаю - смотрела на него давно и только недавно - дозрела.
А еще надо обложку к диску, закончить заказ, придумать что-то из натюрмортов на кухню, сплести штуку девочке, делать планшеты, что-то послать Слону новогоднему.. здравствуй, движение! Нафига я столь много себе и людям наобещала? Ааа.. ага.
Читаем книжку, в общем, завтра включаемся в мир.
Мамочка сегодня предложила подарить своей управляющей в банк на ДР одну из моих работ и очень удивилась, когда я назвала цену. Нет, по-моему полный бред, что я отдам работу такого качества и формата за "спасибо". Знаю, смахивает на излишнюю самоуверенность, ноо.. а фигли? Это они у нас по квартире валяются обесцененные и неприкаянные, а на самом-то деле - это труд, ценность и качество, если половину каляк "это просто так" выкинуть из списка. А то привыкли, что просто так все раздаю, хватит - себя любить надо. В конце концов, мне в будущем деньги на этом зарабатывать, пора бы начать.
Потому не грызусь с заказчиком - ее желания - мой закон, пора прокачивать профессиональный навык.
Я, конечно, понимаю, что все на самом деле просто, а причина моих состояний кроется в личных заморочках и блаблабла, но.. снова забираюсь в гнездо, окучиваюсь и замираю, слишком много мыслей. Единственное, что утешает - не могу же я вечно так реагировать? Со временем что-нибудь да изменится и станет легче.. попривыкнуть и левел поднять, не сразу, но получится.
Зато я сегодня отправила письмо наконец-таки, начала делать заказ, купила книжку и попыталась все-таки добраться до мелкой Никулиной, чтобы поучить ее рисовать. Дойти дошла, но так мы с ней и не сели - Шу решила попробовать на вкус новую игрушку, ребенок обиделся, и завтра мы встретимся вновь, уже на моей территории. Из меня непутевый учитель><.
Были у меня планы сегодня погрузиться в орнаменты, продумать свои и с толком и расстановкой их изобразить, хотя бы начать - но как-то.. не, не надо не хочу не буду, лучше Пратчетта почитаю - смотрела на него давно и только недавно - дозрела.
А еще надо обложку к диску, закончить заказ, придумать что-то из натюрмортов на кухню, сплести штуку девочке, делать планшеты, что-то послать Слону новогоднему.. здравствуй, движение! Нафига я столь много себе и людям наобещала? Ааа.. ага.
Читаем книжку, в общем, завтра включаемся в мир.
Мамочка сегодня предложила подарить своей управляющей в банк на ДР одну из моих работ и очень удивилась, когда я назвала цену. Нет, по-моему полный бред, что я отдам работу такого качества и формата за "спасибо". Знаю, смахивает на излишнюю самоуверенность, ноо.. а фигли? Это они у нас по квартире валяются обесцененные и неприкаянные, а на самом-то деле - это труд, ценность и качество, если половину каляк "это просто так" выкинуть из списка. А то привыкли, что просто так все раздаю, хватит - себя любить надо. В конце концов, мне в будущем деньги на этом зарабатывать, пора бы начать.
Потому не грызусь с заказчиком - ее желания - мой закон, пора прокачивать профессиональный навык.
Не вижу смысла не реализоваться артам, которые нахожу, так что.. Вылитая Куклина, цвет глаз только не тот. Но бокал! И, что самое главное, штука на ухе!
И со старым новым годом, да.
четверг, 12 января 2012
weird
Так, ну, пожалуй, стоит начать с того, что меня неимоверно раздражает, печалит и вгоняет в панику то, что я совершенно потерялась, в очередной раз. Кто я? Где я? Зачем и почему я? Все это намешивается с чужими мыслями (или мыслями, которые я думаю мысли людей, в общем, одна тавтология), ощущениями и эмоциями, и выливается для меня действительно в какую-то бездну отчаяния.
Притом люди как-то по разному реагируют - кто-то желает долбануть об стенку, кто-то измученный моими вопросами, заваливается спать, плохо себя чувствуя ( ну Шу нашла когда выносить мозг подопечному - во время ее проблем со здоровьем), кто-то отмахивается или серьезно советует - "дак сама себя придумай". Почему-то не учитывая, что когда я расслабляю мозг и начинаю фантазировать в голову идет что что, но явно не мое.
А где свое-то? Родное? Неужели я пожизненно буду служить кривым зеркалом?
Требовать от окружающих какого-то понимания, когда сам не можешь в себе разобраться - полный бред, конечно, но я ж замыкаюсь и люди от этого.. печалятся? Раздражаются? Вот ей богу, не хочется ничего рассказывать, чтобы у виска не покрутили. В итоге я в вихре, да. Вихрееее.
Еще вычитала что-то про уровни развития личности, насколько правдивы - фиг поймешь, будем проверять на практике. Если примерно себя соотнести и сделать выводы - мне надо делать хоть что-нибудь, заставлять до конца прорабатывать, пускай я даже пока не понимаю, для чего мне эта цель. Соответственно, рисуемс, учимся и стремимся в Москоу. И чередуем думание с действием, а то ничего толкового в размышлениях не выведу, еще и на месте сидя.
Ах, да. Еще осознаем, что чувство зависти ни к чему хорошему не приведет, принимаем свои эти ощущения и делаем осознанный выбор; спим достаточно и едим.
К тому же бывают какие-то улыбчивые спады, что тоже поддерживает. Я, конечно, мало кому доверяю, но когда человек в порыве обещает тебе няшные вещи - это радует, даже если ничего у вас с ним не получится.
Притом люди как-то по разному реагируют - кто-то желает долбануть об стенку, кто-то измученный моими вопросами, заваливается спать, плохо себя чувствуя ( ну Шу нашла когда выносить мозг подопечному - во время ее проблем со здоровьем), кто-то отмахивается или серьезно советует - "дак сама себя придумай". Почему-то не учитывая, что когда я расслабляю мозг и начинаю фантазировать в голову идет что что, но явно не мое.
А где свое-то? Родное? Неужели я пожизненно буду служить кривым зеркалом?
Требовать от окружающих какого-то понимания, когда сам не можешь в себе разобраться - полный бред, конечно, но я ж замыкаюсь и люди от этого.. печалятся? Раздражаются? Вот ей богу, не хочется ничего рассказывать, чтобы у виска не покрутили. В итоге я в вихре, да. Вихрееее.
Еще вычитала что-то про уровни развития личности, насколько правдивы - фиг поймешь, будем проверять на практике. Если примерно себя соотнести и сделать выводы - мне надо делать хоть что-нибудь, заставлять до конца прорабатывать, пускай я даже пока не понимаю, для чего мне эта цель. Соответственно, рисуемс, учимся и стремимся в Москоу. И чередуем думание с действием, а то ничего толкового в размышлениях не выведу, еще и на месте сидя.
Ах, да. Еще осознаем, что чувство зависти ни к чему хорошему не приведет, принимаем свои эти ощущения и делаем осознанный выбор; спим достаточно и едим.
К тому же бывают какие-то улыбчивые спады, что тоже поддерживает. Я, конечно, мало кому доверяю, но когда человек в порыве обещает тебе няшные вещи - это радует, даже если ничего у вас с ним не получится.
понедельник, 09 января 2012
weird
И еще.. Ребят, с новым годом)
Аллен, я получила твою посылку, мне очень, очень понравилось, спасибо. Сейчас сижу и записываю в подарок всякие разные штуки - что надо сделать и над чем поработать, что порисовать и как с кем себя вести. Для устаканивания всего того, что сейчас твориться в моей голове - самое то. С меня определенно книжка, да)
В этом году пожелаю стать тебе сильнее, выше, лучше, довольнее собой, тоже разобраться с какими-то проблемками и найти своих, любимых и хороших, людей, с которыми можно просто помолчать, если хочется. Спасибо тебе за твою сдержанность и какую-то.. нелюдимость? Ты никогда не напрягал своими разговорами, я просто всегда знаю, что тебе можно спокойно написать по делу раз в месяц или заценить очередную покраску.. Это ценно и прекрасно, не знаю. есть ли в наших отношениях будущее, но если и есть - мы его ну точно не упустим)
Ирин, все как обычно - я люблю за тобой поглядывать) Когда-нибудь выберусь к вам в Москву и мы толково встретимся и поговорим.. или поржем, думаю, нам будет легко с друг другом. Что что, а обнять я тебя точно уже хочу - сильно и радостно. Удачи тебе, милая, счастья, внутреннего спокойствия и новых горизонтов. Я верю, что когда-нибудь ты сможешь любить взаимно и чисто, еще больше расцветая.
Ну и Прииинц. Смысл читать и не отписываться, хотя бы изредка? Я буду рада тебе и твоим мыслям тут) Помни о том, что я люблю тебя.
С Бел все ясно и многое сказано, спасибо тебе за посещение своего нерадивого ученика; Куклиной тоже наговорила чего-то том нужного и откровенного, она и так все знает, благодарю за равность; какая-то Улыбка счастья обо мне, видимо, совсем забыла, подписавшись не знамо за чем, но тем не менее - всего доброго.)
В общем, с 12 нас всех, пусть этот год не пропадет зря, став ценным периодом в наших жизнях.
Аллен, я получила твою посылку, мне очень, очень понравилось, спасибо. Сейчас сижу и записываю в подарок всякие разные штуки - что надо сделать и над чем поработать, что порисовать и как с кем себя вести. Для устаканивания всего того, что сейчас твориться в моей голове - самое то. С меня определенно книжка, да)
В этом году пожелаю стать тебе сильнее, выше, лучше, довольнее собой, тоже разобраться с какими-то проблемками и найти своих, любимых и хороших, людей, с которыми можно просто помолчать, если хочется. Спасибо тебе за твою сдержанность и какую-то.. нелюдимость? Ты никогда не напрягал своими разговорами, я просто всегда знаю, что тебе можно спокойно написать по делу раз в месяц или заценить очередную покраску.. Это ценно и прекрасно, не знаю. есть ли в наших отношениях будущее, но если и есть - мы его ну точно не упустим)
Ирин, все как обычно - я люблю за тобой поглядывать) Когда-нибудь выберусь к вам в Москву и мы толково встретимся и поговорим.. или поржем, думаю, нам будет легко с друг другом. Что что, а обнять я тебя точно уже хочу - сильно и радостно. Удачи тебе, милая, счастья, внутреннего спокойствия и новых горизонтов. Я верю, что когда-нибудь ты сможешь любить взаимно и чисто, еще больше расцветая.
Ну и Прииинц. Смысл читать и не отписываться, хотя бы изредка? Я буду рада тебе и твоим мыслям тут) Помни о том, что я люблю тебя.
С Бел все ясно и многое сказано, спасибо тебе за посещение своего нерадивого ученика; Куклиной тоже наговорила чего-то том нужного и откровенного, она и так все знает, благодарю за равность; какая-то Улыбка счастья обо мне, видимо, совсем забыла, подписавшись не знамо за чем, но тем не менее - всего доброго.)
В общем, с 12 нас всех, пусть этот год не пропадет зря, став ценным периодом в наших жизнях.