Меня всегда пугают и выводят из равновесия разные эпитеты, в шутку прилетающие. Вовсе я не глупая. И талантливая. И разумная местами. И симпатичная.
И вообще, крылатая.
Меня любить надо.

---

И еще раз - главное, не останавливаться.
В мире множество всего интересного, разнообразные мотивирующие картинки иногда помогает - когда нет тошноты от происходящего, в это время даже сон не воспринимается нормальным отдыхом - мутит и от него.
Переждать.
И, главное, не останавливаться.

Очень много приятных моментов, очень красивые вещи вокруг.. только период, когда детская непосредственность скалится и желает кусать кого ни попадя.
А после, не иметь никакого желания извиняться.
Все это временно - как заклинание.

---

Мне главное помнить,что дом - во мне, где бы я не была. И, наверное, что человека, в которого можно укутываться как в плед на свете не бывает.
Или есть?

Мой дорогой дракон в душе сущий ребенок - обижается на мелочи, может легко вспылить, и имеет глубокое желание доводить все до совершенства - меня в том числе. Это создает некоторые затруднения, так как понимание о идеальном могут не совпадаь. Да и я чувствую некоторые рамки.. И все равно не могу сойтись на спокойном отношении - всегда очень остро, временами болезненно, страшно.
К тому же я понятия не имею, можно ли доверять настолько человеку, чтобы полноценно перестраиваться.

Внутренний голос говорит - нет, но кто его слушать будет.. Потихоньку сдаю позиции, надеясь, что получится что-то новое, более цельное и интересное, живое. Дайте боги..

В общем - жутко. За то я стараюсь.. Главное - двигаться.

---

Все бы ничего, но ч чувствую себя в клетке, в особенности, когла что-то случается и настроение падает. Золотые прутья - замечательно, они даже в некоторых моментах оббиты мягким бархатом, но в доле случаев виден страшный интерьер действительности, из которой надо выбираться.

---

Выкинуть все мысли из головы, к чертям не задумываться ни о чем, вот что надо, но саднящее чувство внутри не дает покоя. Нет у меня спокойствия в этих отношениях. Нет, и, я боюсь даже писать об этом, никогда не будет.
Мне придется отходить и закатывать их в банки, чувства эти.
Интересно только, он реагирует на мои мысли, что что-то идет не так, и все решается обычной верой в отношения, или любая оплошность по его мнению с моей стороны воспринималась бы именно так.

---

Поистерю тут, что ли.
Все очень плохо, отношения болезненные, я тянусь к человеку изо всех сил, одновременно отталкивая, не желая терять своей индивидуальности, а золотой середины найти не получается.
Смирение? Не долбиться головой об стенку? Могу найти кого-нибудь получше?
Это жутко, так как больно, сейчас, в данный момент.
Мои желания исполняются с завидной постоянностью, хотела на пленер в чусовое - вот, не еду в Петербург скорее всего, если не разберемся, буду свободно писать на природе.
А хочется, чтобы просто обняли.

---

Их предыдущего поста нитку если вести - буря? Получай! Стоит только придти в новые компании в целях общей игры в городские игры. Чего я только за эти дни не передумал.. Выводы пока спокойные, но не очень утешительные, с нотками грусти. Мне не подходит веселый ржач не над чем с малолетками, не завязанными со мной никак ни судьбой, ни моими мыслями о них. Мне подойдет веселье с пьющими взрослыми от 25 (они просто часто бухают, что тут сделать.. ролевики, блин), но когда я в этой компании, вспыхивает множество нерешенных внутренних проблем. Тоесть я иногда просто не знаю, что говорить, и действительно подтверждаю корону интроверта на своей голове.

Костяной дракон ужасен в своем скверном характере. Или ужасен в продумывании, как бы отвернуть от себя очень навязчивых людей плохим характером, показывая его во всей красе, еще не разобрался. Зря вообще, наверное, заморачиваюсь, но в своей скромности просто не знаю, как бы дальше продолжить общаться. Раньше мог бы показывать все свои положительные качества,вертеться рядом и окунать в детскую непосредственность, но, к сожалению или радости, время это прошло. Взрослым, ептыть, стал. Могу не всегда быть милым и пушистым, художник с тонкой душой, блиать. х)

Но я все равно многому учусь на таких собраниях, на самом деле. Основываясь на желании быть полезным - стараюсь логически мыслить (ха!), следить за взаимоотношениями и исполнять маленькие поручения, как небольшой застенчивый костлявый гном в шапке-котелке.

Еще я очень люблю своих друзей, это четкое разделение после больших сборищ людей. Все равно,есть люди, есть интересные люди, что в будущем станут ближе может быть, есть свои. Очень радовался вчера звонку дорогого хомяка.

---

Надо больше следить за материальностью вещей. Как пока, не знаю- скорее всего взять маслице и пробовать писать отдельно предметы, без привязок к большим натюрмортам.

Я так люблю страдать над своими страданиями, что холодный взгляд со стороны кажется очень призрачным, так как сложно все это дело - отвлекаться от желания бури внутри.

---

Передышка на вопли.
НАГХЫРА Я ТУДА ЗАПИСАЛАСЬОПЯТЬ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ И КАЖЕТСЯ СВОЕЙВЛЮБЛЕННОСТЬЮ СПАСИТЕ МЕНЯ ПОМОГИТЕ ПОЧЕМУ ОН К ДРУГИМ БОЛЕЕ ТЕПЛО ОТНОСИТСЯ ЧЕМ КОМНЕ ПОЧЕМУ ТАК И КАК ЭТО ИСПРАВИИИТЬ

---

Мне кажется большинство успехов за последние пару лет случились со мной случайно. Ну да ладно, я не расстраиваюсь.
Посмотрела работу Санечки, к моему, видимо, облегчению, она действительно замечательно пишет. А я урод. Хотя можно вздохнуть свободней, потому что действительно хвалят заслуженно - мне до такого уровня еще ползти и ползти.

Не смотря на глубокую любовь к своей бабуле, не хочу идти в гости - стоит порог.

Завтра начинается игра, задаюсь вопросом, со сколькими людьми не поделю что-нибудь там. Уже бесит Руслан. Заранее. Очень хочу, чтобы хорошо все прошло.. по ощущениям все нормально будет, если не мастер не АЮ.

На улице лед, и когда нечего писать - я всегда говорю о погоде.

---

Не хочешь париться из-за творчества? Пострадай насчет личных взаимоотношений! Подозрительно он снится мне, и так тепло-тепло, что даже неожиданно. Если учесть, что человек закрытое зло, ага. С девушкой.
Эх.

---

Ах, еще, если честно признаться, я начинаю кидаться неправильно на людей. На второй курс, из ревности к ВИ, слишком нос высоко задирают, считаю я, хотя на деле большая часть моего негатива не из чистого желания справедливости слеплено.
На одногруппницу - потому что раздражает само ее существование, а не по маленьким поводам, на которые рычу чуть ли не в голос.

У всех вокруг складывается впечатление обо мне как о милом добром человеке, но по-настоящему есть две стороны медали, и одна из них - совершенно нелицеприятная.

---

Маман, которая работает только с землей и огнем, говорит мне тут про крылья. Я в шоке Оо.

День первый. Сходила на рисунок, купила обувь, лежу. Намечается ролевая, тусовка в пятницу - люди вроде как окружают. Особого желания писать пока в себе не наблюдаю, так, занимаюсь цветочками и страдаю над своими же страданиями. Обещать себе много не хочу, но слова поддержки вдохновляют в той или иной мере, и снова - шаткой тропкой аккуратным шажком - наметки-то есть, сил пока не наблюдается.

Завтра семь дней, еще туда вложиться - готовить и с родственниками общаться.

У сестры мужики, у мамы собаки и мы, у меня.. хорошие друзья и полный бардак пока в голове.

---

Серьезно, я уже не понимаю, зачем подбадривать себя возгласами "иы сможешь!", если каждая попытка куда-то пробиться встречается с множеством препятствий. Где мое безграничное движение? Где сила в концов, огонек тлеет, но как таковой работы с полноценным огнем не было никогда и нет. И смысл тоже улетучивается невесть куда.
Мало того, что я говорить не обо всем могу. Взрослая жизнь все дела, приходится сдерживаться, понимать, терпеть. Еще и живопись не идет так, как надо - единственное, в чем я в последнее время была уверена.

Я не понимаю, что будет дальше. Пустая руна выпадает на любой вопрос. Даже про мое личное. Я убиваюсь, когда вижу, как мои желания осуществляются у других людей, и задаюсь вопросом - что же у меня не хватает для такого поворота. Воспитания? Личность сложилось, по другому уже никак? То, что дано - не перепрыгнешь?

---

Этот год явно не самый удачный для меня.

---

Где я что опять упустила, когда выбирают в любимчики и поддурживают других людей. ГДЕ. ЧТО надо сделать для того, чтобы тебя заметили. ПОЧЕМУ так получается, СМОГУ или я добиться чего-то большего, что есть у меня сейчас. ГДЕ мои заслуги.
Вот так и думаешь, талант, круто пишешь, жизнь налаживается там, где хочется. А все равно найдется человек, который лучше тебя. ВО ВСЕМ, ебтыть.

---

Так много всего копошится в голове..
Сестра обмолвилась, что является самой крутой женщиной в семье х)) Я удивилась, посмеялась, вроде отпустила.
Сложно так жить. Без вспышек агрессии. Сложно и легко одновременно - нет нагрузок, но чтобы прийти в себя и не вспылить - нужно усилие.

Думаю все насчет качества свободы и своих поспешных поступках, о новых движениях в отношениях, о будущем. Руны раз за разом выкидывают пустоту - мол, сама же все знаешь.
Знаю, но сделанного не воротить - главное не расстраиваться по поводу произошедшего, и пытаться сгладить дальнейшее. Все-таки я ревнивец. И отчасти собственник. И, бывает, могу давить на больные места, да. Плохо, нооо.. удавалось бы быть откровенной, показывать знание, и, одновременно, облегчать жизнь.
Это все желание показывать свою крутость..

Все снова перестраивается, а я не замечала.

---

Глубокие корни.

Хорошие люди умирают в пятницу, я запомню. Только выпало все на четверг - стремительно, быстро, но неторопливо в растянутом времени. Мусульмане не ждут три дня, зато есть куча традиций: например, держаться за ноги, чтобы не беспокоиться и не бояться в дальнейшем. Не принимал участия, забегался в доме с гостями. Потом еще - пока везут, надо успеть вымыть квартиру (в очередной раз х) и прочитать молитвы. И чак-чак, пусть покупной. Вареньица, вереница людей, которым надо налить чаю. Помыть посуду, налить чаю, поговорить о учебе, налить чаю, вымыть пасуду, посидеть побездельничать, поговорить с новоприбывшими о учебе.
Меня успели посватать за дальнего родственника, смех смехом, но в некоторые моменты мне показалось, что эти бабушки-партизанки говорили серьезно - вот весело будет х) Я люблю свою родню..

Все печалятся, в основном молча.
А я могу думать только о том, что воздух отчетливо пахнет весной.
Что за гранью - намного интересней.

---

Я всегда почему-то удивляюсь, когда люди резко реагируют на правду.. Потом автоматически извиняюсь за нетактичность, а про себя задаюсь вопросом: почему в этот момент действительно не подумал о чувствах другого человека.
Пора обрезать старые ветки. Весна же..
И плясать.

---

Падать, но подниматься.

Пока валяюсь на диванах, размышляю о ценностях творчества, популярности авторов, творческом развитии и перспективах в будущем. О экстравертах и интровертах, сколько зим прошло после моего ухода в себя? С каждым годом все глубже.
С утра домашние удивлялись, лицезрея меня на кухне - даже спрашивали - рисовал, да, не спал?
Ага. Кто-то не был на учебе всю неделю, тут решил наверстать, придя раньше на рисунок - для очистки совести.

Большую часть осознанной жизни я падал в неудачах. Кто-то не верил в меня, говорил "хеей, да не поступит он в академию". Или "он слишком безответственный, чтобы работать!". "Карандаш он в руках держать не умеет, совсем на пары не ходит!" Или, как я сейчас думаю, с моим разложением мне не хватит сил пробиться в творчестве на интересные заработки, выставки. Не хватит воздуха хорошо писать.

А вот посмотрим.
Я действительно могу не с первого раза. Но могу.