Лишь на окне горит
По-прежнему огонь.
- ...Несбывшихся желаний?

- Ненужной нежности.
(с)

Я "такая милая, когда забочусь о тех, кому в общем-то наплевать на это".) И угораздило же зная все ответы, не смотря ни на что хвататься за маленький шанс. Умница.

Мне пора составить список и вплотную заниматься учебой, иначе успею вынести мозг и себе, и окружающим.

---

Что мне там надо делать, эскизы? Обложку? Скульптуру? Переработку?
Завтра стоит пораньше встать..

А сегодня утром я была в огромной новой многоэтажке, на целом 21м этаже. Красиво, город, просторы, ветер свищет.. Квартира пустая, с яркой оболочкой дорого пластика - хозяин холостяк, девчонки болтают о депиляции и спорте - они совершенно не плохие, только разговаривать совсем не хочется, да и разучилась я как-то.. через силу, даже с клиентом.
Не к добру часто вспоминаю Павла..

Когда-нибудь мне будет невесомо легко и далеко от человеческого видения. Когда-нибудь я с удовольствием перестану чувствовать, видеть, слышать, думать, дышать в обычном понимании. Сама стану воздухом, корнями, водой и, может быть, огнем, всем и ничем по сути.
Ничем) Нулем! Это же так.. слава богам никак)

А пока у меня есть слух - есть музыка, которая поддержит. Есть вкус - к нему чай с медом, к глазам - теплый свет настольной лампы. К умению чувствовать - очередная переработка.

Ну и все.
В следующем осознанном сне я обязательно вспомню, что хочу полетать, а не попрусь в двери, за которыми ждут медсестры.

Идти.

---

Серьезно, это очень бьет по самооценке, когда скидываешь работу человеку, что занимается комиксами, а он выдает "страшненько". Когда иллюстратор, видя твои рисунки не отвечает на твое сообщение. Когда награждают младший курс, но никак не отмечают тебя, когда-тот же третий организовывает собственную выставку. И гребанный преподаватель по проектированию разводит руками, смотря на эскизы, у него и так мало желания учить, тут же вообще убежать хочется.
Я не могу прыгнуть выше головы за пару дней. Иногда кажется, что в принципе никогда не смогу, при таких раскладах.

Ну и.. к чертям. Весна. Только юбки, только хардкор.

---

За пределами этой реальности есть совершенно другая, думать о которой стоило бы по подобию, потому что действия и там и там происходят те же самые. И было бы это - полнейшим бредом)
Стоит только один раз взглянуть, чтобы до конца и в полной мере осознать различия.
Мир - прозрачен по сути. Краски в нем ярче, как только ты осмелишься убрать из головы какие-то общечеловеческие принципы. Отказаться от страха. Убрать ненависть, не испытывать ни злости, ни зависти, а так же не брать во внимание волнующую радость. Избыточную активность, нервозность, эти ощущения, что раньше принимались взахлеб. Нет, мало скачков настроения, нет неправильных погружений - только касания и видение, без уверенности. Я настолько устала, что биться головой об стенкой не могу, метаться из угла в угол - тоже.

Мир - светлый. Через мою призму. Мир полнится тонкими отношениями и мелкими снежинками. В моем мире много света. На стенах расцветают бутоны, под ними знаки танцев, защиты, музыки, творчества.
Делаю то, что делаю.

Очень странно и весело получается - месяца два ною, ничего не делая, потом приходят проблемы, к ним пушусь, взбираюсь с факелом на гору - справимся! Являюсь первым камушком, что обрушивает лавину в среде близких, они как-то подключаются и сами оживляются. Ною, рыдаю, ухожу в потустороннее - вся такая беднаяуставшая. В это же время выпадает возможность за шансом - приходит поддержка с разных сторон - ты только давай, светлая, делай хоть что-нибудь.
Становится очень неудобно перед всем, что случается. Платить-то нечем.
И.. блин.
Так пока и живем.
)

Я не знаю, эта птица то ли изображает "я царь веток!", то ли говорит "че, на!", то ли чихает.

---

На самом деле я давным-давно отучаю себя привязываться к чему-либо. В итоге нет уверенности в будущем дома, друзей, творчества.
Зато от одной мысли о чистой воде дома появляется новый фильтр, от задумки о преподавании через пару месяцев выпадает шанс. По людям видно, кто врет, а кто говорит искренне.
Ну.. Наверное.

Безбожно устаю, так что адекватно что-либо сейчас оценивать не имеет смысла. Большая моя проблема - делать что-то дельное (а надо именно это и творить, так как всякую хрень на диплом не одобрят, в конкурсе достойно не оценят, обложку хорошую не примут) в полудохлом состоянии вообще не прет. Приходится слушать музыку и отпаиваться чаем, в старый сбор наконец нашлась крапива - идет лучше, маме нравится больше, где-то там написано, что кровь восстанавливает.. и норм.
Много ною и злюсь, как карта ляжет.
Может быть, когда-нибудь, я смогу вписаться в этот ритм и выдавать что-то истинно красивое без рыданий, жалоб и нервов, находясь в постоянном движении, но, блин.. Это же так приятно - размеренно и уютно лежать на диване, рисуя и читая книги. Такое обязательно должно быть. И поездки, и ритм - разнообразный, просто в меру.

Все хорошо, сложно, зато когда-нибудь все изменится. И Ирландии пока - нет.

---

Все начиналось так..

Алина
- Ребят, слушайте, я такая переезжаю, мы клеим обои, расписываю потолок и делаю что-нибудь клевое с окном! И шкаф бУшный..
-.. ээ..а?

***
Бабушка, полуторачасами позже.
- Выкинь идею о БУ из головы, новый закажем!
- Абий, ну опять рассрочка, кто ее платить будет?
- Да ну, разберемся!
*блин*

***
На следующий день, сестра.
- Вы не гоните, давайте более капитально. Пол, например, сделаем..
*Пол?!*

***
Двое суток спустя, после дня содомии со снятием старого паркета. Мама, утро.
- Знаешь, На потолке обои - это тааак пыльно, мне без разницы, что ты там говоришь, мы их снимем, ротгипсом зашпаклюем и станем выравнивать, а потом расписывай...
*.. ДА ЛАААДНОО!*

В итоге припрягли сестру, Быкову, ее молодого человека, дядю и одного из его подчиненных, даже бабушку готовить кушать; сегодня, после пробы сделать что-то с потолком, маман возится там сама, ибо на ЭТО я не подписывалась, хотела - пожалуйста, даже если тяжело и все равно нигхыра гладко не получается.
Окно неровное, шероховатое - то, что надо, почти готово под завтрашнюю покраску. Есть шторы и есть люстра, светлая гардина. Под обоями будут руны.
Я устала, но эта комната станет моим оплотом, жилищем и очень, очень хорошим для меня местом.

С учебой абзац. С малым дипломом включительно - еще хуже. Предложиди работать преподавателем, не знаю, сложится ли, но попробовать - интересно, это же так, так.. ох, я была в тех помещениях, мельком смотрела на детей - и это выше всяческих границ!
И.. Минеев, зав кафедры:
- Бабкина!
- А?
- Пойдем выйдем!
- О.о.
- Ты что по вечерам делаешь?
- ... .а?
- Работа есть.
Я думала сначала, что это ему для отмаза, кого-то надо послать, обещал директору той школы.. Думала, место будет не очень, относиться вежливо не станут, и вообще какая-нибудь фигня.
А тут.... Любит он меня. Вечного косяка на косяке.
Дайте боги, чтобы все сложилось.
Спасибо тем, кто обо мне помнит. Не только так - без разницы, кто-то рядом, кто-то поддерживает издалека, кто-то отвлекает. Спасибо.

У меня часто нет сил что-то отдавать, но я всегда буду ждать на чашку чая каждого из вас.

И пока нет двенадцати - простите за все.

---

Миссия "доведи Алину до белого каления", видимо, запущена.
Запомнилось, что один небезызвестный рыжий говорил "я личность творческая, могу и нахуй послать", так вот. У меня нет столько огня, чтобы с кем-то по поводу и без цапаться, нынче я просто притворяюсь мертвой. Если пристают, тихо прошу, чтобы оставили. Слишком сильно пристают - голос повышаю, но на короткий промежуток времени, предпочитаю смотаться в тихое место и там прикинуться пустым местом, хотя бы ненадолго.
Докатились до того, что на очередное нытье подопечной о своем мч - я коротко и ясно ответила - мне - срать на оправдания, сама все знает, сама выбирает, что делать.
Как я буду разговаривать с отцом, чтобы он снял черный ящик с ружьем, намертво привинченный к стене в комнате, я не знаю.

А так все ок.
Буду спать и как-нибудь долбить ломом старый паркет, трупы бывают злыми.

Пора бы уже свои проблемы порешать.

@темы: Творчество

---

На самом деле я бы долго смеялась над вчерашним цирком, если бы не считала, что множество вещей заслуживают сочувствия, а не презрения. Это в мыслях, конечно, на деле - когда моя одногодка-дочка невесты лицемерно баюкала гостям, что "ее двухлетняя мечта - отправить родителей за границу - наконец сбылась", мне хотелось прибить эту сучку розочкой из бутылки шампанского.
Немного порадовало, что деву эту посадили вместе с отцовской мамой, которая весь праздник делала мученическое лицо 100й страдалицы, недовольной жизнью. Да и речь мы хорошо завернули, со смыслом и в тему.

"Ну я же не в чем не виновата.."
"Не держите зла.."
"Ну повеселитесь хоть, ну немного, ну что уж тут сделаешь.."
"Мы вас все равно любим!"

Что, простите?

В общем, сегодня я весь день лежу, отмазала себя и сестру болезнью от похода на венчание.
Я и злюсь, и печалюсь - вещи друг друга исключающие, ибо отца, со всем его упорством и болотом в мыслях - мне просто, по-человечески, жалко. Бабушку с ее вечным обвинением окружающего мира - тоже. Маму, не умеющую справиться со всеми переживаниями, с ядом и обидой - тем более. Новую жену - чуть-чуть.
Есть третья сторона - выверенное осознание, что человек это не безвольное существо, за которого решают все желающие - будь это высшие силы или родственники. Каждый сам выбирает, куда ему идти, как себя вести и что, вообще, делать. И за любой выбор ответственность - тоже несет сам. Чтобы найти множество вариантов возможных - есть и знакомые, и друзья, и книги, и истории - целый мир, необъятный, он может предложить любые пути - только постарайся голову включить и выбрать.
Мне остается только сочувствовать, рассказывать о своих взглядах и следить за своей жизнью. И поддерживать, со всей силой, когда человек сам начинает искать пути и что-то делать.

А вообще, с праздником, девчонки, да. Тепла, воздуха, весны, душевной силы и легких снов.

---

Я только что сделала что-то невообразимое. И. Ну. Блиин. Я походу отказалась от жилья в любимой комнате, подписавшись на маленькую-дальнюю, с отсутствием нормального света, шкафов, окон, воздуха, центра силы в конце концов. И все из-за какой-то жертвенности.. Ребят, что я творю, а?. Это, просто.. ой. Упс. Айее, так получается. Я, я.. Боги, дайте сил и спокойствия, это будет тяжело.

---

Получить свою карту

---

Подоконник. Сквозняк из небольших щелок холодит бок, но закрыта полупрозрачной тканью - и не видно, что кто-то находится в комнате. Место пустое, зато свежее сиюминутно, бывают изумрудными глаза - можно увидеть суть или придуманные сказки - никто никогда не давал четкого ответа. Да и не разграничивал толком - задумываться надо, а не всегда хватает сил и желания.
Только дом медленно покрывается мхом - невесомым, хрусталики льда - похоже, но капли на концах не холодные, они просто так же хорошо ловят блики друг друга, раскрывая окружение множеством отражений. Путая.
Цветок дает вторую стрелку - распускается не ожидаемо лиловым, раскрывается белыми бутонами, с подпаленным розовым кончиком. Запах комнаты изменился.

В сновидениях чужие диваны и затерянные на просторах дневники голубого цвета. В голове - реквиемы.
Душа просится прочь из города, выше, к людям за гранью понимания - интересно разглядывать и размышлять - куда, что, где. Но больше - свободы, чистого воздуха, леса, воды и неба, конечно.
Все это кажется очень, очень знакомым. Как и то, что я не могу решить, что делать с этой массой эмоций и продумывать, как и куда делать шаг.
Пойду шалфея заварю, что ли.

---

Птичка в клетке.
Серебряная, с идеальным сочетанием порядка и творческого разгрома - пыль протиралась сегодня, а на полу белые пятна кальки, какая-то бумага. Действительно то, что нужно для настоящего дома.
Мне тесно и тут, и в городе в целом - привычном, знакомом, своем. Душно, и.. Такого я давно не испытывала.

Есть совершенно другое место - с холодными и веками влажными ветрами - город мостовых и слякоти, патины, крыш и глубины. Любым крыльям нужен воздух.
Каждое желание должно быть оправдано.
Не видеть и не понимать, что будет дальше. Единственное, что я могу - отслеживать и убирать все ненужное, делать только то, к чему тянет, стараясь не сомневаться в правильности выбора.

---

Я купила, наконец, себе цветок.. Первый! Не очень удачно, фиолетовый гиацинт несет символику расставаний, сам цвет с зеленым - нервность, неуравновешенность, если верить гуглу.
Но, приручила и притащила, небось еще другой будет - бутон пока не распустился. Рейном назвала, дитя дождя.. Все равно любить стоит.
А еще у меня новая папка бумаги, у мамы появился грунт для орхидеи и сегодня я добралась-таки до учебы.

Дом стал домом, разобранным, уютным и опять немного непривычным. Дерево еще не дорисовано, а мысли нарисовать еще одно уже плотно засели в голове.
Следить только надо теперь за тем, чтобы тут не зависать, иначе и успеваемость страдает, и я вместе с ней. Так что сегодня, видимо, меня ждет планшет, а завтра трудный подъем с кофе и плюшками на живопись.

В последние два дня много общалась с незнакомцами, злилась, доказывала что-то окольными путями, улыбалась от сердца и, как ни странно, думала о том, что спокойствие, принятие любых ситуаций и терпение - нужные вещи. Плюсом возможность не придавать себе какого-либо огромного значения. Да и вообще - ничему значимость не придавать. Жить и не жить, быть и не быть. Есть мир и нет его - все едино.
Такое достаточно сложно дается - что терпение, что равновесие между "значимо, борись" и "отойди в сторонку, дыши чисто", что спокойствие. Вон, меня преследуют мальчишки несовершеннолетние с тягой к поэзии и спорту - и думаю который день, это мне карма с ними возиться, или просто стоит спортом заняться? Надеюсь что последнее, иначе такие перцы выносят качественно и быстро.

А так.. Скоро весна! Скоро весна! Скоро Весна!

---

Вселенная Клампа доставляет. Ладно, что раньше у меня руки до нее не доходили, сегодня, сейчас, наверное, самое то. Миры. Отражения. Переплетения. Судьба. Куча интересных персонажей, неплохая рисовка с вытянутыми тельцами, хорошая музыка, магия, опять персонажи.. мимимимм. Я нянянян. А главное - много травы, МНОГО!
Дух захватывает; само по себе аниме, или у меня сейчас период такой.

На самом деле люди очень.. странные. Сварливые, замкнутые, мнительные, меньше счастливые и добродушные. Я давно не сидела ни с кем под гитару, в хорошей, душевной и теплой компании, отпустив все мысли. Раньше каждое место, куда я попадала - казалось чудесным и полным тех, кто ну прямо высота всех небес, непредвзойденный. Теперь все немного изменилось - тот же явный потенциал, но, вместе с тем, махают ручкой видимые недостатки и страхи - мои и людей. Глубже копаешь, сложнее находить поводы радоваться, а должно быть совершенно по другому, ведь.. да?
Помогает музыка. Всегда помогает. Очищает.

Чибик^^

@темы: Творчество

---

Надоело мне быть брутальным мужиком, все одно - не получается. Трепетной фиалкой быть попроще, в какое-то время действенней. Еще лучше - совмещать как-то, середину находить.
С Быковой встретиться, эскизы нарисовать (две недели уже делаю!), к стоматологу съездить.

Это было весьма неожиданно, заходить в контакт и видеть сообщение от человека, который в последние пару месяцев сам вообще не пишет, тем более - о каких-то результатах. Мало, но что-то же меняется, и это радует.
Я не могу просто так жить, занимаясь своими делами, все равно какая-то доля хоть малейшего присмотра за теми, кто важен, есть. Постепенно ценными становятся не отношения, а сами люди. Интересно, это пройдет, застынет на месте или будет дальше развиваться?

Временами мне хочется потрясти Город, пробежаться по аллеям, потопать ногами вокруг деревьев - просыпайтесь, просыпайтесь! Низ никогда не промерзает, но корка серых бетонных зданий, первые прослойки - спят, дремлют, до весны - еще целый месяц, промозглый ветреный февраль, но я таю надежду - может, откроем глаза пораньше? После нового года мир вокруг теряет зимнюю сказку, кульминация прошла, затухла, развязки как таковой нет - ей должно быть начало весеннего сезона. Сейчас - мертвая точка какая-то, возможно, что она и важна, но мне нужны влага и свежесть, солнце, которое действительно греет, а не просто освещает белизну. Накрайняк я бы походила под последними снегопадами - когда 6 градусов холода и снежинки огромными хлопьями.
Если через две недели покров не начнет таять, я возьму лопату и собственноручно пойду откапывать качели.

Земля.

Показывает всем фак, видимо.)

---

Не могу не отметить^^
 *~*Elyr*~* Нарисовал мне воздух.
На самом деле редко встретишь что-то живое, не знаково-символьное, дышащее. Очень, очень хорошо попал, неожиданно, я радовалась и восхищалась, хотела вдыхать и открывать глаза вместе с изображением. Я так не умею)

---

Несколько дней матерюсь на жизнь, и, видимо, как следствие - пряник. Сомнительный, но, наверное, пойдет на пользу, - сестра уезжает к подруге жить, комната снова будет в моем распоряжении. Не могу точно сказать, буду ли скучать..
Перевешу шторки, скорее всего дорисую дерево. Не будут валятся вещи (кроме моего художественного хлама, конечно), уберу часть не своих побрякушек с полок и стола; останется незакрытый вопрос с инетом (но, по идее, там все решаемо) и с монитором - мне бы не хотелось, чтобы его забрали, мама все чаще просит Шел смотреть сериалы, да и планшетом стоит пользоваться используя большой экран.

Маша мой эскиз (рисованный еще осенью на заказ) набила себе на ногу. Боженьки. Из меня фигов хранитель, такое, вообще, можно на себе носить? Я как-то пропустила момент отговаривания семьей, так как не могла толком определиться, стоит ли. Ну. Авось и прокатит, принцип плацебо, все дела. Ничего негативного там не зашифровано, выглядит, правда, непривычно, тем более увеличенное в два раза. Очень, очень сбивает с толку вся эта ситуация, если честно.

В голове одни точеные формы, принципы построения композиции, нет желаний особенных, но есть восхищение от каких-либо работ и потребность искать новые методы. Дребезжит все, не четко, но как-то двигается.

Вода.

@темы: Творчество

---

Эта долбанная жизнь когда-нибудь сведет меня в могилу. Кэп. Мне бы хотелось пораньше, но, чувствую, времени у меня еще много. Знать бы еще - для чего. Каких-то огроменных деяний я не вижу, да и не хочу, собственно, прошла та пора, когда Суушко с флагом поперек худощавой груди клялась в своей важнейшей роли, хотела больших дел и прочего. Теперь я спокойней, отчасти рассудительней, но, к сожалению, пока ничуть не счастливее. Злюсь.
Ах, вот с этим об этом говорить нельзя - уже пройденный этап, ничего не поделаешь. М, а с другим - надо себя вот в этом сдерживать. С третьим - понимать и проявлять терпение. С еще одним - закрывать глаза на какие-то вещи. Через какое-то время надо подумать, а возможно ли что-то по-другому, надавить, пободаться? А если это не принесет результатов - быстренько перестроиться. Еще - не завидовать и быть прилежной девочкой, ходить на учебу, работать. А тебе - все равно по морде - на, держи неприятности.
Вдруг нервная Алина, так надо что-то опять делать, находить методы, успокаиваться.
Если не твой косяк - искать какие-то пути решения, или, на крайняк - забивать, но мы же не можем, мы идем до конца и никогда от своих слов стараемся не отказываться.

И, итогом, один важнейший вопрос - нагхыра все это? Кому от этого польза? Мне? Если это путь сердца в моем сегодняшнем состоянии - я - жираф.
Другим? А им это надо?
Нет - ок, пожалуйста, только меня при этом трогать не надо.

Должен был быть воздух, получилось не знаю что, темное.

Рисую все больше в стол, ничего ни обрабатывать, ни выкладывать толком не хочется - все зыбкое, нервное, не хорошее. Как-то негласно старалась раньше не брать карандашибумагу в своих уныниях, но, видимо, нынче ситуация изменится, если будет что-то четкое в голове.
Пока - толковые темы поднимать не вариант, поэтому в ход идут эскизы, наброски, учеба и, хотелось бы, шабашки.

@темы: Творчество

---

- Я же хороший, добрый человек, Алина? - играет с интонациями, издевается.

Тварь. Ни первое, не второе, ни, тем более, третье. Пугать меня вздумала эхом ссор родителей.

Вчера жгла зверобой, ходила с пучками по квартире, запах был сладковатый, где-то, по словам сестры, горький, но я толком не замечата - трава съедает силы, зато дым приятен и тает быстро. Ветку над порогом дома, ветку - положить в изголовье кровати, молитвенник на руку. Сон был крепким, без видений и, даже, без обычных сюжетов.

Я, конечно, понимаю, крещенские морозы, нечисть лезет, а я вся такая чувствительная.. Но, ребят, не в этом доме.

Учеба началась как-то неожиданно, в девять утра в понедельник, Культурологией. Это было эээ... действительно, непредвиденно и в курсе я оказалась случайно. В общем не такое уж плохое расписание, не было бы не живописи с утра, этой же культурологии, скульптуры.

Если встать за полтора часа можно спокойно выпить кофе и пробежаться по интернетам, но кто ж подниматься в такую рань будет?

Лииииин, конечно.><.

Написать бы штуку, гуашь новехонькая, ни разу этой фирмой не пользовалась.

---

Холодный и теплый свет фонарей вчера дарил необычную сказку - я так давно ее не замечала, что останавливалась, поднимала голову вверх, цепляла взглядом - снег. Серебряная пыльца с множеством оттенков - основные - рыжий и фиолетовый, в тенях. Есть лазурь, если приглядеться, есть лимонка - тоже очень красиво, по лунному. Город гудит иногда, задумаешься - кажется, что земля двигается, как живой лес. Может быть такое?..
Да нет, вроде, этот Город - твердь, камень снаружи, не древесина. И корни внутри - выходят из разряда флоры.

Мне же остается четко контролировать свои состояния, чтобы не упасть в панику, твердо стоять на ногах, двигаться вместе с листвой. Земля, так земля, ок. У меня есть время должным образом подготовиться.

И, раз пошла такая пьянка, пусть будет магия. Вернулась к подарку сестры, привезенному из турции еще летом. Большой дар кровника, как оказалось, - всегда найдет хорошее применение.

@темы: Лес, Творчество