КаленДАРь - праздник на каждый день




Тут хорошо.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

weird
Господи, это так приятно - завести свой угол. Без притворства, как в новую квартиру окунуться.

Здравствуй, дом! Здравствуй, разгул! Осталось раскидать книги, развесить шторы и постелить матрасы на полу, положить подушки, застелить постельное белье и, достав старый чайник, налить себе кружку ароматного напитка с травами.

Меня даже не смущают старые советские обои и розовые заголовки, что "случайный выбор" так любезно предоставил новому пользователю. Забавно придумано - приходишь не в пустое место, а как будто в перепроданное пространство. Сразу же рождаются образы - кто тут жил и что писал. Можно даже краем глаза уловить призрак того, ушедшего.. Вон он, стоит в углу, смущенно, человек не человек - тень от прошлого. Киваю ему и достаю из коробки еще одну фарфоровую чашку - думаю, мы с ним поладим, мне уже тепло в его обители. Я даже ремонт сделаю в таких же теплых, уютных тонах.

*Смеется* Все это, конечно же, бредово, но один человек очень долго мне пропаривал, что дневники нас чувствуют. Имеют частичку своего, на грани сознания и сплетни - как домовые в квартирах - и сам дом, и неразрывная с ним сущность.
Дак вот, я внутренностями чую, что это мое место. И радуюсь этому, как будто та питерская квартирка на чердаке, о котором мечтаю, нашла свою часть здесь.

Потому, здравствуй, человек не человек! Нам с тобой предстоят долгие разговоры: сказки, споры, обзоры новостей, обсуждение интересов и проблем. Здравствуй!

@настроение: Есть.)

@темы: Начало

16:23 

weird
Слышал, что новых "постоянных читателей" на дайри приветствуют. Что-то вроде традиции, не буду ей изменять.

[Улыбка Счастья], добро пожаловать!




Для вас - "Притча об улыбке" - она заставила меня глубоко задуматься над нашими настроениями. К сожалению, не могу указать автора.)


Мастер Бахауддин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом праздника! Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Его ученики сидели вокруг, и один спросил:

- Почему Вы смеетесь? Всю свою жизнь Вы смеялись, и мы все не решались спросить, как Вам это удается? И вот сейчас, в последние минуты, Вы смеетесь! Что здесь смешного?

Старый Мастер ответил:

- Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру же было семьдесят, а он улыбался и смеялся просто так, без всякой видимой причины. Я спросил его:

"Как Вам это удается?" И он ответил: "Внутри я свободен в своем выборе. Просто это - мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя, что выбрать сегодня - блаженство или страдание? И так случается, что я выбираю блаженство, ведь это так естественно".

(c)

@темы: Приветствие

22:08 

Пересматривая.

weird
"- Я хотел бы никогда не видеть этого кольца, хотел бы, чтобы ничего этого не было.
- Так думают все, на чью долю это выпадает подобное. Но не им решать. В наших силах решать только, что делать с тем временем, которое нам отпущено."

"- Я пойду в мордор один.
- Конечно, один.. а я пойду с вами.."

Фродо, конечно же, в исполнении Элайджи кажется нежной барышней, со всеми этими его постанываниями и испугами, большими голубыми глазам, розовой задницей и ролью отчаянного, испуганного мальчишки, за которого всей большой компанией переживают; Гендальф слишком пафосно выдает "бегите!", когда падает, а Леголас пропитан неестественной, "эльфийской" задумчивостью.. Да, пожалуй, я стал воспринимать этот фильм более скептично, чем пару лет назад.

Но тем не менее, определенные фразы цепляют. В мире, где четко разделены тьма и свет, мне, казалось бы, совершенно нечего делать - я четко понимаю, что в реальности все зависти и от самого взгляда на вещи, и от глядящего - соответственно, ни полноценно черного, ни светлого - не существует.
И тем не менее цепляет эта неприкосновенная, нерушимая дружба, Сэма и Фродо, прежде всего. Этот искренний посыл выполнять свой долг, осознание и принятие своей судьбы Арагорном. А ведь шел он до этого энное количество лет, как гласит нам Толкиен в книге.

В этих героях - доброе и нерушимое, светлое, "правильное". Для меня такое - мечта.Как обычно захватывает нереальное, я чувствую, что хочу, сильно и нестерпимо, особенно после просмотра - так же сильно любить и верить. Воспитанный на книгах "Властелина", я пытался раньше быть таким же преданным, как Сэм и так же, как Странник, давать и исполнять клятвы.
Но, к сожалению, косплей Фродо оказался не по карману моему другу, а Белый город превращается в советскую коммуналку.
К сожалению, сказок в жизни не бывает. Чудом упавшей на голову Арвен с заново выкованным мечем - тоже.

*Вздохнул* Хотя, после просмотра таких фильмов я заглатываю излишнюю чувствительность внутрь, прикрываю глаза и раз за разом пытаюсь представить себя не эгоистичным бараном, а чем-то светлым и невесомым.
Слава богам, мне есть кого любить.

@настроение: Ностальгия

23:28 

На будущее.

weird
Помни, ты владеешь Словом. Зацепить, приворожить, облегчить душу, убить и растоптать - ты действительно можешь закутывать людей в покрывала слов.
Аккуратней. Следи за тем, что и кому говоришь.

18:39 

weird
Итак, я всё поняла. Вот мой вердикт: вы Демиург Вечности
imageВы — воплощение самой Вечности. Сильнейший из Демиургов. Самый переменчивый и непостоянный. Вечность — всеобъемлюща. Она безбрежна и безгранична. Так же и её Демиург. Безбрежен и безграничен. Вы переменчивы, как весенняя погода, но, в то же время, ваша переменчивость скрывает стальной стержень. image
Пройти тест

17:52 

weird
Чем дальше в лес, тем больше ягод. И волков, конечно же.


В последние три дня я морально готов придушить всех своих конкурентов, родственников, и большую часть знакомых. Одна выставку недавно открыла (в каких краях она спонсора нашла?), вторые из Испании вернулись, третьи-четвертые-пятые поразъезжались по миру.
Иногда мне кажется, что игроки в этом мире отпадают после каждого жизненного периода - школа, институт, семья.. И только единицы могут пройти до конца в здравом уме, хорошем здоровье, и, вообще, благополучии, полностью довольные жизнью. Остальная часть - сдается и увядает, смиряется и считает, например, "что бог дал, то и пожимаем" - отговорок в таких случаях много бывает. Теряемся в серых буднях.

А кто-то сейчас счастлив новой анимешной игрушке, фильму или книге - я так же отношу себя к такой категории людей. Но все равно понимаю - долго у родителей на шее не посидишь.

@темы: за жизнь

22:14 

Опять пишу не о том, о чем надо бы.

weird
Дивное состояние.
Спишь много - разбитость и усталость. Спишь мало - разбитость и усталость.
Вообще не спишь - разбитость и усталость.
Ешь - тошнит. Не ешь - тошнит.
Люди - отвратительны. Без людей - отвратительно. (с)


Окружают люди - в сети, в реальности: на улице, в академии, дома.. так много, и все печальные отчасти, во многом радостные, чаще серые, непостоянные, двуличные и, иногда, очень понятные. бесятся, смеются, плачут.. Ставят сердечки в контакте, копируют на стенки чужие цитаты, делают вид, что не спят в одиночестве по ночам, выдумывают ненастоящие проблемы.. Или наоборот - медленно угасают под грузом своей и чужой злости, болезни, роковой случайности.
Многообразие, ептыть. Полный мир!
И ни один, гад, не может понять тебя до конца. Прочувствовать и помочь, подобрать нужные слова с нужной интонацией. Правильно повернуть голову, и..Все перечисленное не так уж важно, на самом деле. Достаточно всего лишь иметь в себе что-то, что поможет тебе спастись - то не отдельные черты, а нечто тонкое и внутреннее... как Душа.

Ду-ша. Звучит как выдох, не правда ли? Это слово надо произносить шепотом, как некое таинство.

Осталось задуматься, а можешь ли ты сам, при всей твоей чувствительности, дать людям то, что молчаливо требуешь? А главное.. Есть ли те, которым ты захочешь помочь?

18:45 

Буду как заклятие повторять.

weird
Мне кажется, это лучший подарок за сегодня, преподнесенный случайно.

04.10.2011 в 11:46
Пишет Diary best:


Пишет Джек-с-Фонарём:

The Last Day of Summer
Гуляли ночью, рассвет в два-тридцать, прохладным ветром с Невы укрыться, смешались в памяти знаки, лица, с ума сошедшие небеса.
Дорога вилась, цвела, манила, звала пластинкою из винила, и, верно, скинутся на чернила все те, о ком я рожден писать.
Спускались к морю с потёртым ранцем, мешали сдуру вино и танцы, и я б, наверно, еще остался, но точно знаю же, что влюблюсь.
Ввернуть сейчас бы про равновесье, но стих не пишется, хоть ты тресни, пардон, сегодня другая песня, мой старый летний паршивый блюз.
Кружили мысли нелепым вальсом, я много думал и ошибался, ни муз, ни музыки, ни Пегаса, и нет покоя тебе, душа...
Но что-то утром шептало в уши: "ты можешь больше, ты можешь лучше", будил под утро несмелый лучик - мы вместе делали первый шаг.
Ты ждёшь, я знаю, других историй, про битвы, замки, поля, просторы, про гнев царей, про врагов престола, про звон самшира, про стук карет
Настанет осень, и возвратится визирь, шаманка, король, убийца...но нынче - август, жара и птицы, и я открою один секрет.

Я думал раньше, что сказки - это волшебный мир под рукой поэта, пираты, гоблины и скелеты, чужие тайны во тьме веков,
Мечтал о Ехо, о Средиземье, о странах, башнях, мирах подземных, о карте, двери, волшебном зелье, что унесёт тебя далеко...
...А сказка - это путём окольным наткнуться на невесомый Смольный, и рокот призрачной колокольни вокруг танцует, поёт, бежит;
Солёным ветром, мечтою ранней нестись меж морем, теплом, горами, тогда окажется лучше Нарний лукавый утренний Геленджик.
Когда в сомнений и страхов тине ты заползаешь на свой квартирник, а люди - дивные, как с картины, и в мыслях только - "читай", "живи",
Когда за книгой, плацкартным чаем, летишь обратно бродягой-чайкой, и вдруг приходит: "Скорей. Скучаю." от самой старой твоей любви.
Когда под жарким июльским солнцем играешь в "ладушки" ты с японцем, а он мухлюет, вопит, смеётся, бежим и прячемся от дождя,
Когда друзья, что по разным странам, звонками рвут паутину станций, и это очень тепло и странно - в кого-то верить, кого-то ждать.

Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@настроение: Непередоваемо. Как, вообще, можно ТАК выражать мысли?

00:17 

Блаженно.

weird
Всегда терялся, когда ты приходила в мой дом, садилась на диван, подбирая под себя ноги и начинала говорить. Не заглядывая в глаза, но пристально следя за огоньком сигареты в моих руках.. Выдалбливала из себя слова, открыто и честно.
И я каждый раз осознавал, сколько между нами общего.



Кукольные личики в отражениях не предвещали ничего хорошего.

Ты дышишь? Правда, по настоящему?..

Медленно тикают серебристые часы на цепочке под твоим виском, маленькие косички образуют розочки, чьи-то лоскутки навсегда завязли в волосах - переплетаются, вьются, как мысли в порыве бесстрашного взгляда в глубину моря.
Пей до дна. Пей до дна!
Пей до дна, за порогом белобрысые мальчишки-близнецы ждут с протянутыми руками, жадно ловя каждое твое движение и заглядывая в рот.
За ними, чуть дальше, холодная женщина с черными глазами и кровью на длинных пальчиках с острыми бритвами ногтей - прикоснешься к ним - отравит ядом большеголовой гадюки. Но взгляд завораживает, и ты уже ступаешь за порог, судорожно, в страхе хватаясь за ладошки мальчишек. Идешь. Ищешь путь, видно же - в глазах женщины целый мир, со всеми этими драконами, ангелами, демонами и прочим, мистическим, пугающим и совершенно не понятным.
За спиной пустой дом и разбросанные листки чьих-то мыслей на полу.

Потом как-то оборачиваешься, отчаянно, кидаешь взгляд на небо, под ноги, ужасаешься и скручиваешься в пятнадцать петель, замечая под ногами и над головой багрово-красные подтеки. Больно и ранимо - под босыми пятками иголки, близнецы лихо смеются и срывают с серебряных голов панамки, ты стонешь, окруженная вихрями непонимания - из окон тебя преследуют осуждающие взгляды. В таких сказках не бывает положительных концов.

Или нет же.
Нет! Все сон, все видение, все не так, не есть, не правда.
Вот ты тут. Мертва на самом деле, сидишь под гнетом прохладных стен, греешься в свете монитора - застывшая и бесчувственная, по осеннему тяжелая. Скалишься на каждого прохожего, кто косо взглянет, отталкиваешь, отталкиваешь, кичишься своим нутром, бросаешься вспышками эмоций и непреложными истинами, но чаще молчишь, задумчиво теребя в ладонях светлые прядки.
Сумасшедшая...

Тебя не часто окунали в грязь, пару раз, не больше. Но, успев глотнуть адреналина, сердце, казалось бы, уже никогда не сможет биться ровно.

@музыка: "Песня о безумной Маше"

00:59 

weird
Ну, все на самом деле не так уж и плохо. Я сделал то, что должно, остался доволен, довел до каления ненавистного преподавателя и немножко промыл мозг ангелу. Или нет? Ни в чем как обычно не уверен.

Я вполне могу оказаться бесчувственным чурбаном, если заявлю, что тыкать моськой в собственное дерьмо правильно и, в последствии, даст свои результаты? Ну и что, что собственный отец чуть не придушил.. Сейчас выбираться надо, а не жалеть. Дать уверенность, что друг не один, я рядом, с ним, он, в конце-концов, мой человек, ии.. Потыкать лицом в собственную жалость? Я стал каким-то излишне агрессивным в последнее время.. Моя мягкость и обходительность куда-то подевалась, наверняка ушла искать пропавшую в неизвестном направлении чувствительность.

*Вздохнул*. Ну да ладно. Побуду пока сторонним наблюдателем, авось смогу как-нибудь выпихнуть его искать работу незаметно, без применения агрессии. В конце концов, пора уже на ноги вставать, а не весело дрыгать лапками на шее своей девушки. И ошивание этой парочки в моем доме мне совершенно не нравится - семь собак, мама папа и сестра со своим МЧ - это же безумие!

Чувствительно-ость.. Мягкость и сострадание-е, у него же сегодня день рождение, а ему такой подарок сделали, - куда делись?
Леш, где твой альтруизм?


@настроение: аррр

18:07 

Атятяя. Почему я до сих пор так не умею?

weird
Знаю человека, которому бы идеально подошло.. Лучший подарок к новому году от меня.

11.10.2011 в 15:42
Пишет мадам Биби:

Год Дракона
Объявляю розыгрыш замечательного драконьего комплекта :)



Условия участия:
- Сделайте перепост этой записи в своем дневнике.
- Оставьте ссылку на перепост в комментариях к оригиналу записи.
- Розыгрыш состоится 11 декабря, пересылка победителю за мой счет ;-)
Удачи!

URL записи

00:06 

...

weird
Второй день делаю что-то, на что не имел сил раньше. Представляю, что через недельку конец света.

Знаете, бодрит и придает смелости.

@настроение: Спаать

00:52 

weird
Ангел сказал, что карты предостерегают - что я не должен влюбляться. Помешает, убьет наживное, запутает и погубит остаточный свет внутри. Или же, наоборот, так распалит переплетения нейронов в жилах, что лампочки в голове совсем перегорят, взорвавшись с едва слышимым хрустом.
Что делать? Я съеживаюсь в холоде рациональности, стойких планов и прочего. Становлюсь злее, агрессивней, эгоистичней.. Хотя последнее, конечно же, спорно - мой давнишний альтруизм - высшая сфера того же эгоизма.
Ну и.. Ладно, сам факт того, что я превращаюсь в шипастое чудовище - пугает меня.

И все это - под маской вышколенной мягкости, нелепости и миловидности. Это некая месть за прежние и нынешние предрассудки со стороны окружающих - мол, смотрите, обрастаю когтями и умею показывать язык.

Но месть - это одно. Вернуться к теме моих страхов - то.. Блин. Огрызаться можно, но, совершенно, не любить? Я сейчас каждое свое светлое чувство к кому бы-то не было поддерживаю и стараюсь развивать - лишь бы не упустить возможность искренне радоваться и получать, отдавая, тепло.

Все это мешается с отчетливым желанием прибить половину из знакомых ржавой трубой и очень, очень напрягает.


А вообще, у меня не так много ПЧ, но если кто-то до сих пор не догадался - я существо женского пола.
Это к слову о ванильных дизайнах.

02:00 

weird
Все не плохо и не хорошо, я бы даже сказала - постепенно движется к улучшению. Мне хочется пару раз переплюнуть и постучать по дереву - вдруг все опять пойдет на свалку?

Проблема отцовской неразберихой с деньгами вроде бы разрешилась - все оказалось достаточно просто. Не дай бог этот засранец не оправдает моих ожиданий - я еще сильнее разочаруюсь в людях. Маме стало полегче, она уже бодро выгуливает собак и следит за многочисленным потомством. Если честно, никогда не могла представить, что щенкам нужно отдавать столько времени. Но, слава богам, первого отдаем уже в понедельник, надеюсь, за ним будет прекрасный уход; а оставшиеся в скором времени найдут себе хозяев. Потому что, как бы не прискорбно это ни звучало - похоже, у меня аллергия на такое обилие петов дома.

Исправно мою посуду, прибираюсь и, вообще, строю из себя пай девочку, в надежде заполучить нэтбук в свое полное распоряжение, маман собирается обзаводиться техникой. Обычного ПК, по идее, мне достаточно, но вопрос учебы остается открытым - со всеми этими "покажи картинки, напечатай реферат за утро и спиши с инета проверочную" в академии пока тяжело.
Но ничего. Будет нет или планшет - проблемы отчасти решатся.

Что еще? Купила беспроводную клавиатуру с мышкой - радуюсь.

Ааа.. Да же, да! Дождалась, что парочка, жившая у нас пару недель, свалила в новую съемную квартиру. Как-то сразу получилось воспылать к ним обоим любовью с нежностью, планирую навестить их в ближайшее время. в конце концов - там Николай со своим шикарным телом, вдруг получится урвать часок из его личного времени на рисование. Тем более, еще не давно оно со смущением, прикрытым обычной для него хамоватостью и беспринципностью просил портрет. А я что? Я ничего. Иногда хочется заткнуть ему рот и изнасиловать, что в любом случае не получится - все равно придется как-то общаться при таком раскладе, и, скорее всего, часто, а это приведет к полному срачу, так как его юношеский максимализм будит во мне кровожадность и желание втоптать поглубже в землю. Но, в общем-то, мы ладим - моим такие желания случаются не часто.
Так что вперед к сестре - новая обстановка, красивый Коля и возможность разговаривать с ними без ощущения, что тебя собственноручно вытесняют из твоего, родного и уютного, пространства. А значит. все пойдет на ура.

Достаточно странно, я стала какой-то оптимистичной, сегодня и вчера. Наверное. это тоже к лучшему. Только надо бы эскизы завтра нарисовать. Слышишь, нарисовать эскизы! Иначе моя надежна на стипендию в будущем году не оправдается.

Итак. ТьфуТьфуТьфу.
Все будет хорошо.


Меня порадовала эта картинка сегодня. Все-таки я хочу сказки - зимней, с этими чудесными фонариками на деревьях, уютными оформлениями кафешек и ни с чем не сравнимым запахом настоящей ели.

@настроение: Сонное, но вполне себе такое ничего.)

@темы: В быту

22:43 

О снова пришел!

weird
Я играю в Новогоднего Слона

01:21 

weird
Мы встретимся в следующей жизни, вот о чем я подумала.

00:18 

weird
Я боюсь потерять тебя, Человек-не-человек. Боюсь однажды придти в эту квартиру под крышей и увидеть нетронутую чашку чая, что оставлял тебе, когда уходил на учебу.

Я впускаю в этот угол людей, что в легкую могут ранить хотя бы потому, что я сам позволяю это сделать.. Да я где-то в глубине и жду такой развязки. Я стараюсь пропускать через килограммы своего страха мысль о том, что вполне возможно - все хорошо будет. А может - нет, но страшно и зыбко осознавать, что нет, не получится и не случится, что все зря. Я почти уверен, что не готов к этому. Фраза, мысль, твоя или не понятая другими - и все же срывается, в бездну падает.

А мне так тепло тут..

Слышишь, Человек-не-человек? Я до кучи совершенно не хочу, чтобы это место превращалось в склад "должных" мыслей; когда ты пишешь, даже подсознательно, не для себя, а для определенного или определенных. Не хочу видеть в тебе копию тех, прежних, мест, которые теперь используются только как связь или инструмент для поглощения информации. Не хочу. Опять манатки собирать и переезжать, чтобы не виделинеслышали не знали и не искали.. нетнетнетнетнееет.

Но, блеать, мы же за доверие. Все твои близкие достойны видеть твои мысли, если хотят и просят этого.

01:41 

weird
Вообще, я второй день планирую сделать что-то по учебе, даже планы составляю, прописываю все, ии.. весь день сегодня, с четырех, как встала, делаю дизайн сюда. Видите ли потому, что старый надоел, а писать в неуютном не хочется. И, как ни странно, я таак довольна результатом, что не было бы на носу сессии, завтра же принялась бы делать что-нибудь еще творческое, позволив себе болеть дальше. В конце концов, новый год скоро, а денег на подарки как обычно нет. И рисовать в последнее время ну очень хочется, просто собраться не могу, да и не стоит, наверное, – столько всего вложу, что сил на учебу точно не останется.

Говорят, там, на улице мороз страшенный – лениво куда-либо ползти и что-то делать. Но «свидание» (как любит обзывать наши встречи В.А.) с преподавателем рисунка еще никто не отменял.

Я столько всего написать хотела – об обидах за сестру, о близких-не-близких, о дебилах и сурово раздражающих людях, недавно проведенном хорошем вечере и привязанностях к незнакомцам, о странных прогнозах карт и моих тараканах и выводах.., но все как-то летит из головы, как только я начинаю что-либо набирать.
Потому, видимо, не сейчас. На ночь фильм – и спать.



На заметку мне - все-таки не беситься на человеческую глупость и дурость, моральную убогость и прочее. Во-первых, сама непонятно кто, во вторых - начинать ругаться - выкладывать все на чистоту, а у людей защитная реакция. Нервы тратить, унижать, бороться - тебе это надо, Шу? И самое смешное, что словить причины своей глубокой неприязни у тебя пока плохо получается, соответственно решить что-то в себе и перестать злиться - не выходит. Остается огрызаться и постараться меньше пересекаться... Что сложно, так как я все же собираюсь пойти на мафию после сессии и заглянуть в глаза это лживой пустышке, мельком посмотреть на Лину и на ее непередаваемо крутого мастера, мило улыбаться и, быть может.. влиться туда, чтобы потом отыграться за Чудовищ всяких? Ёёёё.. Да я опять рисковать планирую!
Но если прямо очень честно - не так уж сильно я Стасу хочу помогать, его позиция "мне нужна игрушка" совершенно не радует, скорее отвращает.


Все дело в том, летнем, посыле к этому человеку - ей хочется показать другой мир, совершенно отличимый от ее собственного. Мне, по идее, не надо менять человека, не надо близости физической (что сложно, так как госпожа Лина по другому и не общается, похоже; она через постель "дружит", пока не сбежит, испугавшись привязанности), ощущения власти над человеком не хочется и прочего. У меня просто четкое ощущение есть, что мне стоит отдать ей что-то, безвозмездно, одной радости от того, что имею и даю нечто важное для человека будет достаточно
Правда, сразу возникает ряд сомнений - был, например, у меня на так давно один Габен, про которого думала: "воот, у его такие-то проблемы, помогуу посмотрим по ходу чем, заберусь на его уютный диван, разбросаю вещички и дружить будем". Образ развеялся после получасового нахождения в гостях, тогда поняла - совершенно не мой человек. По идее, если и сближаться - то точно не сейчас, и, вполне возможно, никогда.
Тут то же самое может быть.
Плюсом ее боязнь моих эмоций, непонимание их своим сугубо рациональным, холодным мозгом и страх доверия, плюс блаблабла много всего, мешающего. А. Я ж ее еще послала вежливо и из друзей удалила где-то в конце лета, так что вообще весело. В общем, много дров наломанно.

Но на мафию пару раз схожу - чем черт не шутит - авось повезет. Нет - тоже хорошо, меньше приключений на задницу.
Правда хочетсяхочется еще посмотреть на ее лицо, когда выскажу все отношение к ней. Это вторая сторона моих желаний - просто изучить ее реакции, без разницы, какими будут последствия. Представляю себе холодную леди, а ее так оп - и в салат лицом, вроде и вкусно (что тоже не понятно, вдруг у нее душевные травмы с эмоциями и салатами связаны?), но оочень неожиданно и не привычно. Любопытство же!


М, расписалась все же. Чем-то этот дневник напоминает мне мой первый, то ли стилем письма, то ли фоном. Не определилась еще, как к этому относиться, но стараюсь удержать тонкую нитку дома.

Итак, Человек-не-Человек. Доброй ночи?

14:10 

weird
Так. Взяла себя в руки и делай, хватит.
К завтрашнему реферат состряпать по Рафаэлю, подготовится к выступлению, найти ответы к трем вопросам по физ-ре, отрисовать факел и подумать над столовым набором. И хорошо подумать, в лицах и проработанно. Откладывать уже некуда.


В тесте выпало "кольцо власти", и я как-то совершенно этому не рада - владеть, повелевать - ну боооги, а может, как-нибудь без меня? Фраза "Отныне, все действительно в твоих руках", по-моему, подразумевает не только визуализацию, но и определенные затраты сил на упорный труд, а мне так.. лениво. Тем более - стала замечать, что беру отвественность не только за себя, но и за других, что тоже как-то.. смущает.
Правда, до определенного момента. Орбайтен, Шу, все что происходит - отчасти твои прошлые и настоящие желания, отчасти - прощупывание Пути. Посмотрим, что дальше будет, а сейчас - сессия.

15:04 

weird
Твой Мастер – подлинный артист. Его можно было бы назвать Мастером Формы, но он предпочитает называться художником. Удивительное чувство прекрасного заставляет его мгновенно распознавать красоту и уродство и воспринимать их так же ясно, как большинство из нас распознает жар и холод. Красота вызывает у Художника благоговение и трепет, уродство и вульгарность пробуждают сильнейшее отвращение. Обладая столь безупречным вкусом и страдая от несовершенства окружающей его среды, Художник изо всех сил стремиться исправить действительность, не украсив, нет, — верно раскрыв ее прелесть! Порой поиск точных средств выражения сути долог и мучителен, но жажда красоты ведет Художника и придает ему силы. В тебе он увидел родственную душу и способного ученика. Следуй же за своим мастером и своим предназначением.

image

Ахахохоо.. Чего еще ожидать можно было?

Невесомость

главная