Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

weird
Если Шу не идет в академию - академия идет к ней. Сегодня очень была рада видеть парочку одногруппниц, с одной - вообще хорошо, другая - властная темная, прямо брр, хотя и я, и она стараемся. Не пойму только - зачем, ну да.. ладно.
На улице такой мороз, вот думаю.. Может, завтра тоже прозаниматься какой-нибудь приятной гхырью? Все-таки начало семестра, не все так страшно.. Закончу домашние задумки, и в свет пойду.
Список, кстати, так и не написала.

Зато вдохновленная мелодиями некоего начинающего талантливого..мм.. композитора? О.о. Пока очень сильно для него звучит, но я верю в лучшее,, рисовала сегодня ему обложку. До великого художника мне пока тоже далеко, но вместе мы составляем определенный дуэт, он - музыка, я - ассоциации-картинки, он.. мне вот интересно, пойдет ли цепочка дальше?
Решила сразу отправить, не показывая человеку в электронном виде - пусть воспримет даже тактильно; но сюда выложу. Я ж сканер отрыла и драйвера к нему установила - радость неописуемая)

читать дальше

Ооо, да, о птичках. Завтра иду любоваться на Венеру, Лину и прочих, мафиозных города Перми. Удачи мне не убить кого-нибудь и не быть затоптанной туевой хучей их разного рода поклонников.

@темы: Творчество, яблоки

00:31 

С пылу с жару.

weird
Я ЛЮБЛЮ ИЛЮШИНЫ МЕЛОДИИ. Вот оно.
Если он продолжит так дальше, я стану рисовать под них постоянно.

00:18 

weird
Третий день хочу написать сюда, да никак не могу.. Хорошо все у меня.
Информацию воспринимать читабельно у меня не получается, и цепляет меня что-то.. визуально. Потому смотрю сейчас аниме с замечательной рисовкой и названием "Сказание об Арислане", аж 91 года. Нашла дома картинку черно-белую, из старых сестриных залежей. Мужик. И трепетная фиалка, собирает вокруг себя защитников и помощников, а сам такой "я за демократию и мииир, отмену рабстваа".. Смотрим)

Разобрала хлам с двух углов - выкинула три полных мешка из под картошки и около 10 пакетов с разнообразной ересью. Комната теперь чище, но до сих пор является Гнездом, что радует. Только теперь хочется разрисовать все стены, для общности. Ну, когда-нибудь я это следаю, а сейчас хотелось бы начатое закончить, да все.. лениво. И другого делать догхыра. Пора писать список и вывешивать на видное место - что, кому и в какие сроки. Напишу его завтра - авось, поможет.

Повстречала сегодня замечательного человека, на которого фапаю года.. два, если не больше. Теперь в общении с ней есть четкая уверенность, что и она от меня никуда не убежит, все равно какое-то место в жизни этого человека иметь буду, не смотря на какие-то промахи и глобальную нашу с ней разницу. Ну и член с этими разногласиями, я как рада ее видеть каждый раз, когда она приезжает на каникулы домой, так и в дальнейшем продолжу.

Ии.. Что-то там еще было, но я не помню, а значит, все потом или никогда за ненадобностью)

А это, собственно, Арислан. Тоже самое, ахромотичное, висит теперь на мольберте.


20:07 

Не обмануться бы в очередной раз.

weird
Ко мне приехала Машенька! Ко мне приехала Машенька, КО МНЕ ПРИЕХАЛА МАШЕНЬКА!
Господи, как я рада-то, жаль, удовольствие где-то внутри, на лице написано не сильно. Но она же знает, что я ее люблю, да? Знает же!

Я, наконец, способна отдавать сейчас, слушать и делиться. Закон вселенского во мне равновесия - уметь загореться от чьих-то слов и поступков, переварить, порадоваться, и выдать в белый свет. Сегодня даже вечно недовольные бабушки в больнице в большинстве мне улыбались.. По крайней мере, негатива обычного я не почувствовала, удивилась.

Шу везучая, да. Офигительно везучая. Взять хотя бы вчерашние посиделки с близкими родственниками - каак только отец нас покинул, мой горячо любимый дядя решил наконец-то поучаствовать в жизни племянницы. Выражалось это, правда, в виде жесткого вправления мозгов, но выражалось же! Чувствую, что наша большая семья после долгого перерыва заново сближается. Мама, бабушка, сестра, дядя с семейством и я. Ура кровным узам, они нужны мне. Соответственно, я слушаю и люблю своего дядю. И совершенно не противлюсь его приходу ко мне, это будет не сразу, постепенно и с возрастом.. Но я как сказала - мой, родной - так оно и будет)

Это одно родство, по крови. В остальном - Приинц, я за тобой трепетно наблюдааю и не забываю. И верю в тебя.
И, бооги.. Ну как мои близкие меня терпят?) Я ж пока носом не ткнут - не вижу ничерта!

Что еще?
Пол часа пытаюсь выложить пост, попили чай, ии.. Раньше хотела написать, что мне надо знать, что я имею какое-то место в жизни нужных мне людей, мне надо слышать это от них, ноо.. после общения с той же Машенькой, внутри, где-то на месте солнечного сплетения появляется особый вес, говорящий о зарождении полноценности, так что.. не знаю) Вдруг, уже принимаю то, что я есть целостность? Вполне же) Иметь основу внутри - странно приятно, не хочется терять. Очень непривычно.

Очередная картинка из моих собраний - к вопросу о жизненном пути)


01:18 

weird
Пришла в выводу, что перестала любить Лталк. Сборище маленьких подростков, отчаянно требующих внимания. мелочные, потерянные или насупленные о своей важности - детский садик. Как никогда не могла туда вписаться, когда была такой же, так и перестану пытаться в будущем, поздняк, переросла. Есть там одно замечательное сообщество, которое второй раз меня выводит. Ладно, в первый раз - Шу выложила работу, через пару дней взяли ее идею и мысль, нарисовали получше и туда же выложили - я, конечно, в хлам не одобряю слизывание, хочешь - свой мир рисуй, пусть даже похожий (да-да, я помню, сурово не одобряю, потому что сама в этом грешна бываю - не в творчестве, а в мыслях), я тогда поулыбалась и сказала девице, что молодец, мы похожи; но когда я увидела в первом комментарии к только-только выложенной картинке несколько фотографий расчлененки - я искренне прифигела, удивилась и вместо какой-то отдачи на выложенный мной свет, получила тонну негатива и отвращения к людям, к сообществу и к сайту в целом. Сие было неожиданно и обидно.
И пусть все хоть заговорятся, что не надо обращать внимания и не реагировать на такое. Как-то отвечать - не, конечно, сразу в игнор, но спокойно жить в том сообществе желание вообще отпало. Как и заходить на сайт - это высокомерие детского маразма сквозит там даже в любимых мной сообществах с артами.


О позитивном - купила-таки Энциклопедию символов, нарисовала себя в орнаментах, сходила к бабушке и доолго-долго думала насчет своей темной стороны и ее наличия. Остановилась на том, что уравновешивать светлую часть чем-то надо, не признавать в себе негатива - нельзя, просто надо осознавать, что темнота, вся такая тягучая и красная, черная - растет так же, как и свет. Не загонять ее, не душить и вглубь не закапывать - все равно потом всплывет. А.. Рисовать, и пусть себе растет, поддерживает баланс и защищает - Осознанный выбор еще никто не отменял.

Из странного и толком не определенного - каак только я списываюсь с человеком, что-нибудь случается с домом. На этот раз - собаке было..ну, мы подумали, что плохо. А на деле - просто резко занерничала. Надо будет еще последить, может, просто совпадения. Человек занимает слишком мыслей в моей голове - плохо. Человек помогает найти цели и поддерживает в начинаниях - просто отлично. Ищу баланс между чувствительностью к другим и сохранением себя в себе, без излишних погружений. А хочется, конечно, чужая глубина ох как влечет - мне хватит одной своей чувствительности, без мыслей и понимания.
Бррр.
Растем, в общем. И рисуем другую степь этих отношений, что, слава богу, тоже есть у меня в голове. Лампочка "Опасность" мигает, надо обходить. Я справлюсь, не знаю только пока, каким макаром, не вижу, как по другому, но справлюсь.
А еще подумала, что меня ведут к ускоренному апгрейду - типо давай, решай все в себе, и приезжай. Сама эта мысль, даже с зарубкой "может быть" - тоже повышает дееспособность.

Вообще, очень хочется позвонить или написать моему доброму хомяку, ноо.. я, кажется, и так ее измучила своими переживаниями и прочим. В конце-концов - эгоистичный хранитель - это, наверное, очень плохо. Так что вот не знаю.. может, она приедет к нам на мамино др? Уууу, приедет поздравлять, а я тут такая с ней на кухню и в разговорыыыы, я супер-дупер-пупер использую этого человека(

Завтра учеба, рисование и стряпание - из жизни не выпасть, в первую очередь.


Да, даа.. теперь буду некоторое из работ сюда выкладывать. Сие - солнечное, пусть даже закутанное в.. пледы, шарфы, платки.. Орнаментыы, в общем)

читать дальше

@темы: Творчество

21:57 

weird
Все-таки подызматывает меня общение с этим человеком, даже если оно не несет каких-то тем и весьма поверхностно. Начинаю теряться.
Я, конечно, понимаю, что все на самом деле просто, а причина моих состояний кроется в личных заморочках и блаблабла, но.. снова забираюсь в гнездо, окучиваюсь и замираю, слишком много мыслей. Единственное, что утешает - не могу же я вечно так реагировать? Со временем что-нибудь да изменится и станет легче.. попривыкнуть и левел поднять, не сразу, но получится.

Зато я сегодня отправила письмо наконец-таки, начала делать заказ, купила книжку и попыталась все-таки добраться до мелкой Никулиной, чтобы поучить ее рисовать. Дойти дошла, но так мы с ней и не сели - Шу решила попробовать на вкус новую игрушку, ребенок обиделся, и завтра мы встретимся вновь, уже на моей территории. Из меня непутевый учитель><.
Были у меня планы сегодня погрузиться в орнаменты, продумать свои и с толком и расстановкой их изобразить, хотя бы начать - но как-то.. не, не надо не хочу не буду, лучше Пратчетта почитаю - смотрела на него давно и только недавно - дозрела.
А еще надо обложку к диску, закончить заказ, придумать что-то из натюрмортов на кухню, сплести штуку девочке, делать планшеты, что-то послать Слону новогоднему.. здравствуй, движение! Нафига я столь много себе и людям наобещала? Ааа.. ага.
Читаем книжку, в общем, завтра включаемся в мир.

Мамочка сегодня предложила подарить своей управляющей в банк на ДР одну из моих работ и очень удивилась, когда я назвала цену. Нет, по-моему полный бред, что я отдам работу такого качества и формата за "спасибо". Знаю, смахивает на излишнюю самоуверенность, ноо.. а фигли? Это они у нас по квартире валяются обесцененные и неприкаянные, а на самом-то деле - это труд, ценность и качество, если половину каляк "это просто так" выкинуть из списка. А то привыкли, что просто так все раздаю, хватит - себя любить надо. В конце концов, мне в будущем деньги на этом зарабатывать, пора бы начать.
Потому не грызусь с заказчиком - ее желания - мой закон, пора прокачивать профессиональный навык.



Не вижу смысла не реализоваться артам, которые нахожу, так что.. Вылитая Куклина, цвет глаз только не тот. Но бокал! И, что самое главное, штука на ухе!

И со старым новым годом, да.

03:13 

weird
Так, ну, пожалуй, стоит начать с того, что меня неимоверно раздражает, печалит и вгоняет в панику то, что я совершенно потерялась, в очередной раз. Кто я? Где я? Зачем и почему я? Все это намешивается с чужими мыслями (или мыслями, которые я думаю мысли людей, в общем, одна тавтология), ощущениями и эмоциями, и выливается для меня действительно в какую-то бездну отчаяния.
Притом люди как-то по разному реагируют - кто-то желает долбануть об стенку, кто-то измученный моими вопросами, заваливается спать, плохо себя чувствуя ( ну Шу нашла когда выносить мозг подопечному - во время ее проблем со здоровьем), кто-то отмахивается или серьезно советует - "дак сама себя придумай". Почему-то не учитывая, что когда я расслабляю мозг и начинаю фантазировать в голову идет что что, но явно не мое.
А где свое-то? Родное? Неужели я пожизненно буду служить кривым зеркалом?

Требовать от окружающих какого-то понимания, когда сам не можешь в себе разобраться - полный бред, конечно, но я ж замыкаюсь и люди от этого.. печалятся? Раздражаются? Вот ей богу, не хочется ничего рассказывать, чтобы у виска не покрутили. В итоге я в вихре, да. Вихрееее.

Еще вычитала что-то про уровни развития личности, насколько правдивы - фиг поймешь, будем проверять на практике. Если примерно себя соотнести и сделать выводы - мне надо делать хоть что-нибудь, заставлять до конца прорабатывать, пускай я даже пока не понимаю, для чего мне эта цель. Соответственно, рисуемс, учимся и стремимся в Москоу. И чередуем думание с действием, а то ничего толкового в размышлениях не выведу, еще и на месте сидя.
Ах, да. Еще осознаем, что чувство зависти ни к чему хорошему не приведет, принимаем свои эти ощущения и делаем осознанный выбор; спим достаточно и едим.

К тому же бывают какие-то улыбчивые спады, что тоже поддерживает. Я, конечно, мало кому доверяю, но когда человек в порыве обещает тебе няшные вещи - это радует, даже если ничего у вас с ним не получится.

13:35 

weird
И еще.. Ребят, с новым годом)

Аллен, я получила твою посылку, мне очень, очень понравилось, спасибо. Сейчас сижу и записываю в подарок всякие разные штуки - что надо сделать и над чем поработать, что порисовать и как с кем себя вести. Для устаканивания всего того, что сейчас твориться в моей голове - самое то. С меня определенно книжка, да)
В этом году пожелаю стать тебе сильнее, выше, лучше, довольнее собой, тоже разобраться с какими-то проблемками и найти своих, любимых и хороших, людей, с которыми можно просто помолчать, если хочется. Спасибо тебе за твою сдержанность и какую-то.. нелюдимость? Ты никогда не напрягал своими разговорами, я просто всегда знаю, что тебе можно спокойно написать по делу раз в месяц или заценить очередную покраску.. Это ценно и прекрасно, не знаю. есть ли в наших отношениях будущее, но если и есть - мы его ну точно не упустим)

Ирин, все как обычно - я люблю за тобой поглядывать) Когда-нибудь выберусь к вам в Москву и мы толково встретимся и поговорим.. или поржем, думаю, нам будет легко с друг другом. Что что, а обнять я тебя точно уже хочу - сильно и радостно. Удачи тебе, милая, счастья, внутреннего спокойствия и новых горизонтов. Я верю, что когда-нибудь ты сможешь любить взаимно и чисто, еще больше расцветая.

Ну и Прииинц. Смысл читать и не отписываться, хотя бы изредка? Я буду рада тебе и твоим мыслям тут) Помни о том, что я люблю тебя.

С Бел все ясно и многое сказано, спасибо тебе за посещение своего нерадивого ученика; Куклиной тоже наговорила чего-то том нужного и откровенного, она и так все знает, благодарю за равность; какая-то Улыбка счастья обо мне, видимо, совсем забыла, подписавшись не знамо за чем, но тем не менее - всего доброго.)

В общем, с 12 нас всех, пусть этот год не пропадет зря, став ценным периодом в наших жизнях.

13:04 

weird
Задание №222
призвать зловещего демона, показать кукиш и загнать обратно (выполнено)


Годвилль умиляет))
Но я действительно, второй день рисуя эту штуку, чувствую себя в своей тарелке, потряхивало только в начале работы. Так что.. ура мне?) Все дело может быть в том, что я делаю просто декоративную штуку, не чувствуя человека (существо? мне тут сказали, глядя на эту картинку, что это бог какого-то там племени в древней греции, что боролось за демократию - я улыбнулось)), нооо.. посмотрим) В любом случае я справляюсь с таким форматом, скоро можно будет в работы добавлять цвет, и если не какой-то смысл, то технику - тоже развивать надо.

22:07 

weird
Не буду спрашивать небо и прочее, за что мне это, так как отлично сама все представляю.

арр

Небольшой плюс этого дня - клава! И мышь. Покупка дубль два, надеюсь, все будет работать.
Ну и.. НЕНАВИЖУ УБЛЮДКОВ, ЧТО КИДАЮТ МНЕ В ЛИЧКУ И НА СТЕНУ ПОЗДРАВЛЕНИЯ С ГОЛЫМИ МУЖИКАМИ И СИСЬКАСТЫМИ СНЕГУРОЧКАМИ. Не знаю, откуда взялось такое неприятие, но бесит.

00:19 

weird
Гнала от себя эту мысль пару месяцев, но я перестала чувствовать наше будущее. Чееерт, пожалуйста, я хочу ошибаться. Перестраивать отношения мне совершенно не хочется, тем более в двенадцатом. И я же не вижу для себя в этом смысла, ноо.. Не сама с собой общаюсь, желание человека - оно имеет огромное значение.
Ииииииииииии


Все, стоп. Успокаивайся, Шу.



Лучше бы мне говорили гадости и били по голове табуреткой, таскали за волосы и кричали, что глупая. Что угодно, только не подтверждение развитой интуиции.
Или надо почувствовать новое. Или.... арррр.

02:46 

weird
Определенно счастлива. Можно я пущу скупую слезу? Пожааалуйста.

Дома хорошо, на улице хорошо, к Дине заходила - там до сих пор уютно и улыбчиво, и мелочь растет.
Картинку нарисовала - не знаю, насколько там высока художественная ценность, но выложилась я знатно. И так.. Тепло получилось. Прямо мое-мое-мое, я вот так хочу, чтобы у нее было. И внутри она - ну прямо дадада, и есть столь.. слова путаются и голова кружится, я ж счастлив.
И я наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО! делаю то, что хочу.

Я люблю этот мир. Разбирайте. Держите, вот он - свет, ешьте, поглощайте, кожей впитывайте. Мне не жалко, я способна отдавать, только слов уже нет, могу только молчать или бред нести. Следующий год будет весел, но в нем будет столько теплостей и радости, что вы даже представить не можете - вы, кто боится завтрашнего дня, уставшие и опустившие руки. Просто не видите ту силу, существующую внутри каждого, глупые. А она есть, обязательно. Теплится где-то внутри, подуй - и разгорится сизым пламенем, заставит распушиться перья. Ну, или лапы мощные. Или еще что-нибудь столь же пафосное.
Я, по-моему, просто в эйфории от своих ощущений, так что лалайла, Шу несет что-то невразумительно возвышенное))



Картинка офигительно-магична.^^

03:03 

weird
Надо много есть, спать, рисовать, общаться и, вообще, развлекаться. Это же так.. клево, не смотря на проблемы дома и отсутствие мозга выше переносицы. Нет, ну правда - я до сих пор не могу вернуться в этот мир и нормально, трезво, соображать. Все в каком то мерном, обволакивающем тумане, пропитанным спокойствием. А между мной и реальностью - стенка, не пропускающая чужие веяния. Соответственно, какие-то происшествия не вызывают сильных эмоций. И мне хорошоооо, даже не верится, что действительно так, с моими то скачками настроений.

Надо что-нибудь накалякать завтра. И стенка, стенка! Мне нужно время, чтобы восстановиться. Даже не так, нет цели сейчас приходить в какую-то там норму, просто каждая секунда твоего, не учебного и не посвященного каким-то левым людям, времени доставляет глубокое удовольствие.

Вот сейчас что-нибудь еще по печатаю и спать лягу. И буду валяться в постели до трееех. А потом встану, съем какую-нибудь вкусняшку, съезжу в академию за инструментом и к Константиновне вечерком загляну. А потом Бел увижу, когда-нибудь на днях, как удобней будет, прослежу за своими ощущениями и подумаю, что делать дальше. Ангела обязательно увижу, подарки додумаю/докуплю/доделаю, по возможности подстригусь, приведу в порядок свои наждачные руки и в новый год отправлюсь.
Он по сути ожидается тяжелым, но мы справимся, я готова буду. Не сейчас, конечно, сейчас живем и наслаждаемся, но в последствии мне в любом случае придется быть самостоятельней, чего ну ооочень не хочется. Вы меня заберите под крыло, кормите поите, одеяльцем закрывайте, и я ж счастлив буду, до кончиков волос. И интернет, пожалуйста, машину каждый раз до академии - и, так уж и быть, живопись я вам делать буду. Может, рисунок, конечно же, но я не обещаааю. Историю искусств, так и быть, тоже изучу, на промыслы соглашусь о только с условием, что никакой домашней работы. Убираться за меня почти не надо. Ну, и мир, конечно, у моих ног.. Только чтобы не доставал слишком, по желанию свой восторг ко мне выражал.
Хох..
Нет, мира не надо, не хочу. Учиться буду сама. Кормите только. И сделайте так, чтобы домой можно было приходить не как в бедлам, а, действительно, домой
, в гнездо. Мне не хочется терять этих ощущений, ии.. Не потеряю. Мое же.

Стенку разрисовать, может, полочку прибить, картинку на НГ маме в новую кухню подарить. Вот. И все хорошо будет.

01:32 

weird
Тут по прежнему тихо и уютно, нет посторонних глаз. Две чашки чая, разбросанные книги на полу, черчежи вон, в углу.. в пятницу сдать, крайний срок? Ха! "Не слышала". Хочется вконец сдаться и ничего не делать, но, видите ли, родители хотят стипендию, а у меня были планы добиваться целей.. Ага. Посмотрим, не сделаю - посижу с долгами, я настолько устала, что готова смириться с любыми противоречиями в себе.
Достроить голову на икорше, дорисовать натуру, сделать переработку, три отмывкипланшета, заказать деревянную основу под изделие, обить ее медью, отшлифовать, порезать бутылку, отшлифовать ноги, собрать подсвечник, как-то успеть чертежигребанные сдать, на скульптуру придти в пятницу. А вроде бы училась все пол года.

Окэ и в общем. Делаю все то, что успеваю. На остальное - срааать.

01:49 

weird
Я тут подумала.
Дважды.

Забавно так, сегодня на эту фразу мастер решил подкольнуть - типо, "нонсонс, мозги включала!" Пришлось улыбаться и кивать, мне ж с ним еще камень обрабатывать в понедельник, но все же.. Я думаю часто! Правда же, думаю!

И первое, к чему пришла еще тогда, в один из вечерних посиделок с Ангелом - в моей жизни есть люди, отношения к которым будут всегда. Он может быть тебе другом, братом, любимым, человеком, которого ненавидишь, можешь презирать его в определенное время, обожествлять, ценить по достоинству, учиться или, просто, наблюдать со стороны. Даже если твои какие-то эмоции и мысли не взаимны, и человек в жизнь не думает о них сейчас - он все равно важная часть твоей жизни. И сколько себя помню - сие не менялось, даже во времена кризисов. Как бы не минута и не день, не год и не пару лет, а человек, близкий к бесконечности.
Не знаю, может завтра переворот сознания на 120 градусов будет, но пока я на этом остановилась.

Второе - я тут вспомнила свои переживания от принятых решений. Они все равно есть, и для их переосмысления, успокоения и прочего, может быть, находки каких-то новых мыслей по поводу - нужно определенное время. На протяжении которого не стоит одному оставаться, больше говорить, если хочется, и отвлекаться на что-нибудь стоящее или не стоящее, но первое - лучше, так как выкладываешься больше.

Воот. Какая я, с утра хотела это написать.


ЗЫ: Первый день в мастерских ознаменовался первыми ранениями. Похоже, стоит взять за примету - если поранился в начале - производство пройдет успешно. Вот и проверим.)

02:49 

weird
"Особенности монументальной живописи в творчестве Рафаэля на примере фрески "афинская школа"" сурово поглощают мой мозг. Не представляю на данный момент, как завтра буду в конференции участвовать.

Зато точно знаю, чем займусь в каникулы. Куплю себе пару банок водоэмульсионки и разрисую стены в деревья с фонариками, хватит им белеть - ура хламу не только на мебели - но и на стенах. Пусть будет много уютных деталей, забиваем по-тихому на небольшой объем комнаты, который только подчеркивается обилием деталей.
К гхыру, гнездо\логово\нора - должно быть еще уютней.

Вообще, люблю стабильность дома, как ни странно. в любой из моих сфер жизни вечно какие-то скачки да перевороты, хочу того или нет, видимо, в гнезде отдыхать надо, успокаиваться и пересыпать.
По идее, стабильность во всем - это как в противоположность моему тонкому балансу - вполне могла бы принести какие-то дельные результаты, но.. не могу же. Спокойно реагировать на какие-то ситуации? Фи, ни в жизнь, я или радуюсь, или переживаю, или.. спектр эмоций, по идее, большой. Потом мило нахожу какие-то решения или спать иду, откладывая все на утро, и, наконец, что-либо для себя осознав и предприняв какие-либо действия, аморфно восстанавливаюсь и\или с головой ухожу в что-нибудь следующее, будь это отношения с людьми или творчество. Лучше чередовать, кстати.
Хотя, так прямолинейно нельзя говорить, ситуации разными бывают.. Но факт остается прежним - я по жизни пытаюсь найти баланс, даже в соотношении статики и динамики, гармонии и хаоса (ну он же тоже нужен, наверное, как по другому гармонию познавать?), а когда познаю его - все равно нахожусь на грани стабильности, так как начинаю переживать за сохранность. Но моменты просветления, покоя и бесстрашия бывают, да. Где-то в промежутках.

А еще. Ещеещееще. Ребят, я тут такая лалайла, свои силы прощупываю нахожу, а это, вполне возможно, кружит голову - а я и не замечаю. Пожалуйста. Прошу. Если вы замечаете за мной какие-то косяки, именно мои - обязательно говорите мне и тыкайте в них. Это важно, а то мне начинает казаться, что я тут такая излишне самоуверенная. Я может быть позлюсь и ничего не пойму, всякое бывает, может, сначала пропущу мимо ушей, но, все равно - потом подумаю. И попрошу прощения. Или еще что-нибудь сделаю. И как-нибудь что-нибудь с собой сотворю, если кому-нибудь из близких вредит.

15:04 

weird
Твой Мастер – подлинный артист. Его можно было бы назвать Мастером Формы, но он предпочитает называться художником. Удивительное чувство прекрасного заставляет его мгновенно распознавать красоту и уродство и воспринимать их так же ясно, как большинство из нас распознает жар и холод. Красота вызывает у Художника благоговение и трепет, уродство и вульгарность пробуждают сильнейшее отвращение. Обладая столь безупречным вкусом и страдая от несовершенства окружающей его среды, Художник изо всех сил стремиться исправить действительность, не украсив, нет, — верно раскрыв ее прелесть! Порой поиск точных средств выражения сути долог и мучителен, но жажда красоты ведет Художника и придает ему силы. В тебе он увидел родственную душу и способного ученика. Следуй же за своим мастером и своим предназначением.

image

Ахахохоо.. Чего еще ожидать можно было?

14:10 

weird
Так. Взяла себя в руки и делай, хватит.
К завтрашнему реферат состряпать по Рафаэлю, подготовится к выступлению, найти ответы к трем вопросам по физ-ре, отрисовать факел и подумать над столовым набором. И хорошо подумать, в лицах и проработанно. Откладывать уже некуда.


В тесте выпало "кольцо власти", и я как-то совершенно этому не рада - владеть, повелевать - ну боооги, а может, как-нибудь без меня? Фраза "Отныне, все действительно в твоих руках", по-моему, подразумевает не только визуализацию, но и определенные затраты сил на упорный труд, а мне так.. лениво. Тем более - стала замечать, что беру отвественность не только за себя, но и за других, что тоже как-то.. смущает.
Правда, до определенного момента. Орбайтен, Шу, все что происходит - отчасти твои прошлые и настоящие желания, отчасти - прощупывание Пути. Посмотрим, что дальше будет, а сейчас - сессия.

01:41 

weird
Вообще, я второй день планирую сделать что-то по учебе, даже планы составляю, прописываю все, ии.. весь день сегодня, с четырех, как встала, делаю дизайн сюда. Видите ли потому, что старый надоел, а писать в неуютном не хочется. И, как ни странно, я таак довольна результатом, что не было бы на носу сессии, завтра же принялась бы делать что-нибудь еще творческое, позволив себе болеть дальше. В конце концов, новый год скоро, а денег на подарки как обычно нет. И рисовать в последнее время ну очень хочется, просто собраться не могу, да и не стоит, наверное, – столько всего вложу, что сил на учебу точно не останется.

Говорят, там, на улице мороз страшенный – лениво куда-либо ползти и что-то делать. Но «свидание» (как любит обзывать наши встречи В.А.) с преподавателем рисунка еще никто не отменял.

Я столько всего написать хотела – об обидах за сестру, о близких-не-близких, о дебилах и сурово раздражающих людях, недавно проведенном хорошем вечере и привязанностях к незнакомцам, о странных прогнозах карт и моих тараканах и выводах.., но все как-то летит из головы, как только я начинаю что-либо набирать.
Потому, видимо, не сейчас. На ночь фильм – и спать.



На заметку мне - все-таки не беситься на человеческую глупость и дурость, моральную убогость и прочее. Во-первых, сама непонятно кто, во вторых - начинать ругаться - выкладывать все на чистоту, а у людей защитная реакция. Нервы тратить, унижать, бороться - тебе это надо, Шу? И самое смешное, что словить причины своей глубокой неприязни у тебя пока плохо получается, соответственно решить что-то в себе и перестать злиться - не выходит. Остается огрызаться и постараться меньше пересекаться... Что сложно, так как я все же собираюсь пойти на мафию после сессии и заглянуть в глаза это лживой пустышке, мельком посмотреть на Лину и на ее непередаваемо крутого мастера, мило улыбаться и, быть может.. влиться туда, чтобы потом отыграться за Чудовищ всяких? Ёёёё.. Да я опять рисковать планирую!
Но если прямо очень честно - не так уж сильно я Стасу хочу помогать, его позиция "мне нужна игрушка" совершенно не радует, скорее отвращает.


Все дело в том, летнем, посыле к этому человеку - ей хочется показать другой мир, совершенно отличимый от ее собственного. Мне, по идее, не надо менять человека, не надо близости физической (что сложно, так как госпожа Лина по другому и не общается, похоже; она через постель "дружит", пока не сбежит, испугавшись привязанности), ощущения власти над человеком не хочется и прочего. У меня просто четкое ощущение есть, что мне стоит отдать ей что-то, безвозмездно, одной радости от того, что имею и даю нечто важное для человека будет достаточно
Правда, сразу возникает ряд сомнений - был, например, у меня на так давно один Габен, про которого думала: "воот, у его такие-то проблемы, помогуу посмотрим по ходу чем, заберусь на его уютный диван, разбросаю вещички и дружить будем". Образ развеялся после получасового нахождения в гостях, тогда поняла - совершенно не мой человек. По идее, если и сближаться - то точно не сейчас, и, вполне возможно, никогда.
Тут то же самое может быть.
Плюсом ее боязнь моих эмоций, непонимание их своим сугубо рациональным, холодным мозгом и страх доверия, плюс блаблабла много всего, мешающего. А. Я ж ее еще послала вежливо и из друзей удалила где-то в конце лета, так что вообще весело. В общем, много дров наломанно.

Но на мафию пару раз схожу - чем черт не шутит - авось повезет. Нет - тоже хорошо, меньше приключений на задницу.
Правда хочетсяхочется еще посмотреть на ее лицо, когда выскажу все отношение к ней. Это вторая сторона моих желаний - просто изучить ее реакции, без разницы, какими будут последствия. Представляю себе холодную леди, а ее так оп - и в салат лицом, вроде и вкусно (что тоже не понятно, вдруг у нее душевные травмы с эмоциями и салатами связаны?), но оочень неожиданно и не привычно. Любопытство же!


М, расписалась все же. Чем-то этот дневник напоминает мне мой первый, то ли стилем письма, то ли фоном. Не определилась еще, как к этому относиться, но стараюсь удержать тонкую нитку дома.

Итак, Человек-не-Человек. Доброй ночи?

00:18 

weird
Я боюсь потерять тебя, Человек-не-человек. Боюсь однажды придти в эту квартиру под крышей и увидеть нетронутую чашку чая, что оставлял тебе, когда уходил на учебу.

Я впускаю в этот угол людей, что в легкую могут ранить хотя бы потому, что я сам позволяю это сделать.. Да я где-то в глубине и жду такой развязки. Я стараюсь пропускать через килограммы своего страха мысль о том, что вполне возможно - все хорошо будет. А может - нет, но страшно и зыбко осознавать, что нет, не получится и не случится, что все зря. Я почти уверен, что не готов к этому. Фраза, мысль, твоя или не понятая другими - и все же срывается, в бездну падает.

А мне так тепло тут..

Слышишь, Человек-не-человек? Я до кучи совершенно не хочу, чтобы это место превращалось в склад "должных" мыслей; когда ты пишешь, даже подсознательно, не для себя, а для определенного или определенных. Не хочу видеть в тебе копию тех, прежних, мест, которые теперь используются только как связь или инструмент для поглощения информации. Не хочу. Опять манатки собирать и переезжать, чтобы не виделинеслышали не знали и не искали.. нетнетнетнетнееет.

Но, блеать, мы же за доверие. Все твои близкие достойны видеть твои мысли, если хотят и просят этого.

Невесомость

главная