• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:55 

weird
То ли очень сильно устала с начала недели, то ли иду куда-то совершенно не туда, в тартарары - через тернии в жопу. Все вертится и крутится, как и обычно, но сил - нет, и не предвидится, хотя я каждый вечер засыпаю с надеждой, что на следующий день станет легче.

И дело все не в сессии и не в работе - было бы желание и цели.. я начинаю сомневаться в своем жизненном положении - правильности действий и направлении этой злополучной дороги, о которой пишу уже энное количество времени. Ностальгия съедает, прошлое давит.. Опять этот омут безнадежности и безысходности.
Будет ли когда-нибудь положительный конец в моей сказке?
Или, хотя бы, спокойствие и полное осознание своей судьбы и себя, в целом и в частностях?
Тяжко.

Что уж говорить о том, что я два дня переживала из-за какой-то девочки, что удалила меня из контакта. Глупо, понимаю, но иногда мне надо чтобы меня очень, очень любили. Лучше все окружающие. А еще лучше - целый мир.

Это все так, оговорки и шутки, по-настоящему я уже давно думаю, что гексличье желание, чтобы время от времени кто-нибудь протирал йодом коленки - может подходить и для такой птицы, как я.
Только вот где достать настолько удобного и не напрягающего человека - я не знаю. И.. Не факт, что такой для меня вообще существует, в виду его не надобности - мало ли что мое обиженное на мир сознание может для себя выдумать.

Когда-нибудь я стану большой и мудрой, настоящим демиургом - в этой ли, в следующей жизни - не знаю. Но пока я действительно очень, очень хочу растечься по дивану, раствориться в пространстве и больше не думать, не чувствовать, и, вообще, превратиться в ту субстанцию, которой была изначально.
Воздух, вполне возможно. Эфир.

10:05 

weird
В такую погоду совершенно но хочется выходить на улицу. И вставать лень.
Дышать даже нет никакого желания.

20:23 

Апрель одинадцатого.. Почти год уж.

weird
Сонный утренний свет - ледяной и неприветливый - гладит Суо по щеке. Тело под одеялом - сухое и раскаленное, тонкие ноги-руки запутались в ткани, как в паутине, волосы льняными нитями разметались по подушке. Ей снятся далекие просторы и каменные стены, заброшенные парки, где со скрипом медленно вращает ветер карусель с проржавевшими насквозь лошадками, они не для неё, слишком маленькие, скорее для надменных куколок с разбитыми лицами, что плачут навзрыд в черной тени. Фарфор крошится, осыпаясь серебрянной пылью, и Суо сдувает его со своих ладоней. Где-то бродит верное отражение, здесь, среди решеток и кошмаров.

В другом мире - где тяжелое небо почти касается земли, в прогнившем, но все же почти-любимом городе, ей нужно проснуться, выпутаться из сетей и покорно подставить себя летящему навстречу безжалостному цунами обязательств и долгов,что не принимает отговорок, не понимает снов и слов.

А где-то ещё её ждет тёмная-кофейная кошка, она непостижима пока, а в глазах её всполохи пламени. Суо думает о ней часами, переплетая пальцы, вспоминает ненароком, видит её лицо в чужих. Есть и другие, есть те, кто далеко - верные и не очень, но всё-таки неотменимо близкие. А есть и те, кто рядом, вроде той что прячет шакальи клыки за наивными улыбками, и вечно говорит столько всего и сразу, что не поймешь толком, чем она, собственно, живет, путаясь в собственных фантазиях; есть ещё одна, цветная, которая постоянно куда-то исчезает, разочаровываясь. Есть надежные, но ветренные, на которых можно опереться, зная, что земля не уйдет из под ног.

И Суо знает и помнит, всех и всё, до последней черточки, и когда цунами накроет в очередной раз, она только рассмеется в сторону бессонных ночей и косых взглядов.
Пока она верит, то всё сбудется, обязательно.

(с)

Я сегодня решила, что загонять вглубь какие-то желания не имеет смысла. Можно дооткладывать все до полного безрассудства.

Так что Спасибо

21:03 

weird
Я же всего-лишь вечный ребенок. Глупый, маленький и местами милый.

14:00 

weird
Попробовала сегодня весь день проваляться дома, читая книги, рисуя и смотря фильмы - не получилось. Собралась, поеду порисую, выполню план в голове. Не знаю, получится ли с толком засесть за гипсовые рукиноги, но попробовать - точно стоит.

Еще, как бы лирично-фантастично это не звучало, иногда я жалею, что любые прикосновения являются не просто следствием физиологии, а несут для меня более интимный характер, западая глубоко, чуть ли не в душу. Очень неоднозначное качество.

И я хочу такую
няшу
Только с подкрашенным салатовым фианитом, розовым кварцем или лунным камнем.

22:27 

weird
У Куклиной приятного цвета кошка, мягкая и серая - с молочным брюхом. Глажу не смотря на аллергию - когда я еще смогу насладиться кошкой? Милаа)

На кухне хранитель с учеником пьют винище и болтают о жизни.. нет, а фигли? Сошлись две Темноты.

И вообще, да, я несу много чуши и рисую бред, отношусь ко всему этому серьезно и действительно подстраиваю всех под свои наработки, ну и.. меня перестанут любить и станут шугаться по углам? Нет, правда, все настолько пугающе и выглядит со стороны сумасшествием? Извините, сие моя жизнь. Выкинуть большую часть ее - миру станет не хватать моей сути иии.. Вот интересно, я могу ревновать своих людей друг к другу?
Иногда сквозит отторжение и негатив, но я стараюсь сохранять спокойствие и смотреть трезво и благосклонно - в любом случае, все от сомнения в своих силах.

А так и в общем.. Все идет своим чередом.)


01:14 

weird
Легче.
Нет, правда легче.

Правда-правда)


Я смеялась до слез, это так.. непривычно, что организм меня не понял, о чем и сообщил. Брр, надо лучше следить за собой.


Правильно мне Тиунова говорила - если чего-то боишься, иди навстречу. Страшно было от всего отказаться - пожалуйста, шаг навстречу недопустимому и я снова ловлю ощущение правильности. А там - посмотрим, до лета у меня куча времени.)

,

19:53 

weird
- Чего нервничаю? - спрашивала я себя целый день.. он тянется достаточно долго и мерно, не светло и не спокойно. Думаю о семье и маме, в частности, о новостях с учебы и будущем, собственных ощущениях и прочей дребедени. Тяжко, не вижу ничего позитивного ни завтра, ни на выходных, ни в ближайшую неделю.

Умение искренне чему-то радоваться сложило лапки и на время покинуло мое естество, по-видимому. Слишком много неразрешенного и переживаний, чтобы радоваться мелочам. Свежий воздух, весна, новые ощущения, влюбленности? Я даже когда нахожу что-нибудь новенькое и интересное, радуюсь не долго. На силу ощущений можно и подзабить - ясные и сильные наоборот, не дают сил, а изматывают.
Одеваюсь в черное и закрываюсь, часто ухожу в музыку и в себя. Рисую.
Подумываю о черно-белом дизайне.


Неожиданно - новый персонаж и почти сразу же человек под него, не прошло и пары недель. Она с удивлением и восторгом принимает мои ее описания, не навязывается и многого не требует. Да и я - не лезу в чужое, боясь затронуть какие-то сложные темы. Все-таки выворачивать внутренности человека из любопытства касаться силы, любуясь тайной красотой - очень..опасное стремление, надо быть аккуратней.
И все та же темнота и мощь - здравствуй, полное принятие и осознание собственных желаний.)
Ничего серьезного пока, дева Джейн, еще рано что-то думать по твоему поводу. И даже если мыслей и рисунков больше не появится - не расстроюсь. Первый человек, который пришел ко мне из образов в голове - это.. хорошо.
Ну. Или я к ней пришла, какая разница?
Было очень приятно, когда выяснилось, что лет пять назад я делала быструю зарисовку с ее профиля, и теперь этот маленький клочок бумаги в клетку висит у нее на стенке. Никогда бы не поверила, что я рисовала, если бы не подпись внизу - в упор не помню, как и когда мы с ней встречались.
Судьба хитра, любит перевороты и настолько велика, что всех ее переплетений никогда не углядишь.


Очень много земли и скрытого огня, города, немного воздуха и ясное видение воина, не смотря на изломы внутри и тонкие, обманчиво хрупкие запястья

Меня окружает темнота, и в людях, и в артах, которые нахожу. Дело или в моем четком ощущении и стремлении к таким влияниям, или в том, что.. действительно много такой энергии. Пересматривая какие-то картинки - я воспринимаю только ее, свет не развит, не востребован и, вообще, не находит достойного отображения и движения. Все слащаво и искусственно, в переизбытке или, наоборот, в недоделанности.
Единственное, чья рисовка доносит до меня светлость - это кламп, больше ничего не нашла, хотя сегодня действительно полазила по сообществам и поискала что-нибудь дельное.
Это всего-лишь какие-то эмоциональные мои восприятия - но есть. Смущает то, что я не могу точно ощутить (даже не выразить!) эту сторону мира.

А вообще, я ж не курю сегодня.
Отсюда, видимо, и нервы. Нэ?)
Все будет хорошо.

Завтра по плану живопись и новые песни в плеере - нежданно подкинули хорошую музыку.

@темы: Творчество

20:25 

Все это попахивает фальшивой сладостью иногда, но едем дальше, видим.. Увидим.

weird
Я поняла - розовый!
Мне нужен розовый!

Не бирюзовый, не зеленый, не серебристый и не солнечно-охристый, Розовый! От нежного с теплотой до холодного, с примесью фиолетового. И никаких тебе проблем с неуютностью в образе - мое же) Как озарение, Шу пол года искала себе чуваков на авах с розовыми прическами, и только сейчас поняла, что решение с волосами у своего персонажа лежит прямо под носом. Ну дебил же, кучу времени уделяла на раздумья, какой оттенок ближе.
А глаза - как молодая листва под солнцем.

И все такое аняняя))
Розовый в большинстве случаев ассоциируется с мечтами, детством, фантазией, легкостью, женственностью, уютом, общительностью и прочим, что, конечно же, может упасть в крайность в виде похоти, "розовых очков" и тому подобного. Самое то) В сочетании с белым, зеленым, фиолетовым. К тому же пишут, что цвет этот вроде бы успокаивает, чего почувствовать не могу, но.. а вдруг?
Пойду поакварелю)

Завтра выходной, можно вдоволь насмотреться сериала и отлежаться, порисовать и нет, не думать много

Это кролик - сказал мне кто-то. Ну.. океей.

@темы: В быту, Творчество

23:52 

weird
Итак.

Жизнь - дерьмо.
Я - в нервном ахтунге.
Люди - жрут, с моего согласия или без, но, за что спасибо, быстро в таких случаях отпадают.
Отдавать - уже нечего, не смотря на всю ответственность, что я решила на себя навесить.
Надо - брать себя за задницу и продолжать учиться, больше есть и двигаться как можно чаще.

И не думать о том, что все это безнадежно. Судьба такая Судьба, но свои правила на своей дороге - вещь полезная.
И в этом становлении себя - любые средства хороши.


01:52 

weird
"Постарайся не перепутать свою настоящую силу с иллюзорным ощущением могущества."
Мааакс***

Хотела было уже написать, как все плохо, тяжело и невыносимо, но прошла какой-то моб по плейлисту, послушала свой ад, рай, похороны и прочее - от души посмеялась. Да и включенный плеер с Конем в два часа ночи помогают.. Все по силам, не позволять себе начинать нести первобытный, архаичный бред из глубины испуганной души - и все ок будет. Мне хватит одного знания, что внутри такое есть. Выразится в картинках и разрешится при помощи моих телодвижений в жизни.

Все так же испытываю страшенное желание рисовать - затягивает так, что после одного наброска хочется больше, сразу же, без перерыва. А времени, несправедливость!, нет, меня еще планшет ждет. Надо уже что-то выкладывать сюда - все не могу доползсти до компьютера и сканера.

С рисованием приходят размышления и фантазии, сопоставляю с отрывочными знаниями от разных людей, прошиваю и закрепляю сетку представления о себе и близких. Много музыки и скрытых эмоций, сполна ощущений и предчувствий.. развитая социофобия. Отчетливое осознание, что если что-то кому-то не нравится - нагхыр, не мое не знаю не вижу. Первостепенно свое нутро и свое сердце, ответственность за тех, к которым есть что-то в середине грудины - изматывает, но все по любви, а значит - так надо, так хочу и так живу.
Четкое понимание - любую помощь себе буду оказывать я сама, при помощи людей или без них.
"Сам" - "бог" с древнеславянского, до него мне.. далековато. Но ощущать перья и воздух, небо - всегда пожалуйста.

Теперь, кстати, и я с ушами оперенными - видимо, без них в этой стихии никак. Удел каждого крылатого, говорили мне, - одиночество. Если брать мое нестерпимое желание погрузиться в кого-нибудь посильнее и поинтересней, раствориться и потерять самость - то я вполне соглашусь. Нельзя, ни в коем случае, но это настолько сильное сознательное и бессознательное желание, что я.. не знаю. До слез иногда хотелось и хочется, есть уже опыт, а все равно.. трудно. Совмещать себя и чувствительность к другим людям, ведь без этого - тоже никак. Вечное несоответствие.
Решением будет принятие того, что платить за все приходится. А там уж и до сознательного выбора недалеко.
Хотя, как факт - дело не в крыльях, дело просто.. в этой человеческой натуре, часто хотят в другом раствориться. Или.. нет, не большинство, только часть. Фиг разберешься, что решу со временем, то и будет - мое представление о мире эту реальность отчасти и делает. Или реальность диктует мои решения - доводит к верным. Запуталась, да это не сильно и важно - главное, двигаемся.


А вот теперь придумать что-нибудь со сном. Валерианка или коньяк? Улетела)

01:04 

weird
"– Иногда приходит такое странное чувство абсолютной уверенности, не основанной ни на чем,
кроме смутных ощущений. – На мой взгляд, подобному чувству обычно следует верить."

.

Так, у меня есть двадцать минут до трех, чтобы написать.

Я-таки добила этот планшет! Отношения были тяжелыми, но я справилась. Надеюсь, в пятницу с ним расстанемся. Остался еще один, последний, опять придется уделять ему кучу времени и внимания, опять стану материться во весь голос, но, по другому - извините. Когда делаю, предпочитаю два часа усиленно работать, пол часа ныть и жаловаться. Но делаю, да. Надеюсь, со временем постоянное нытье уйдет в далекие края и... нифига. Все равно буду злиться, когда не получается и устало биться головой об стенку. Заранее прошу прощения у тех, кто меня в такие моменты слушает.

За день сделала и много, и мало - одновременно. По учебе - каких-то два листа переписанной лекции, зато - вкладывалась, очень неожиданно, долго и качественно. Странная встреча - темнота несусветная, женственность и земля, огонь и вода. Человек вполне серьезно слушал мои советы и.. так нежданно, я хотела что-то до нее донести, следила за каждым движением и реакцией, внимательно слушала. Долго слушала, долго говорила, много времени общались. Хотя два часа, не более. Большой объем информации, сильная отдача.
Познакомились давно, знаем друг друга мало, но все двигается и развивается, постепенно. Одела кольцо с белым ободком, ей - с черным, на палец, отвечающий за судьбу, закрепила.
Встретимся как-нибудь еще.
Устала.

Приволоклась домой, а тут добрый хомяк, которому тоже мозги вправлять иногда надо.
Устала вдвойне.

Завтра Рисунок и Перевалова, очень большой день, посвященный, наконец, академии. 59 минут)
Спатенькиии, сейчас главное уснуть побыстрее. И не забыть нитки с утра взять!

17:44 

weird
Отмывочкаааа!!

«джи-джи, джоу-джоу, ла-ла, летс гоу!»


02:36 

weird
"Когда человек не знает, что он учится, а полагает, будто просто
решает текущие проблемы, обучение проходит быстрее и эффективнее."


Что-то я подсела на цитаты от Сэра Макса
Текущая проблема - последний распоследний просмотр в следующую пятницу по долгам. А мы что? Мы два месяца гхыырь гоняли по лесам своего мозга, какая там учеба.
Устала, очень сильно. Не могу делать быстро и косо, быстро и не косо - тем более, приходится корпеть над каждой деталькой. Потому сейчас слабо представляю, как буду отмывать то, что поначертила сегодня за день. И это только один планшет! А еще живопись пошла,рисунок тянуть, на пары ходить - когда все успевать? И рисовать свои штуки хочется до изнеможения, руки чешутся. Устала, но хотя бы маленькую зарисовку тушью обведу.

Самое смешное, что часов до пяти я, мучаясь совестью (нет, действительно, как-то неуютно было х)), спал, смотря "Нацумэ". Это доброе аниме делает из меня самый настоящий мякиш! Хлебный! Пожеванный!
На данном этапе пересматриваю первый сезон, радуюсь краскам - какие-то они там разбеленные, немного, и сочетаются - я же фанат) Поднимает настроение и погружает в спокойное разложение, мне нравится.

Нынче часто меняю дизайн - на сегодня у меня светлый сон, воздушный. Троллоло)) Собралась искать зимой ивовые ветки - совсем сдурела, по морозам ходить к водоемам в поисках бедняги деревца. Темная чуть не убила, ну и бог со мной. Между прочим, у каждого свои заморочки. Кто-то, вон, радуется жизни (домашний бар, да) вместо того, чтобы производство делать. А кто-то третий, наверное, все же какая-то моя не ленивая замороченная сторона потратила часов десять на один чертеж. Это начинает беспокоить, особенно если тройку влепят, честно. как-то.. не нормально.

Я да, заморачиваюсь по поводу и без, но, как ни странно, ни о чем не жалею. И по мелочи, и в чем-то большом и среднем. Рисунок вот помялся-порвался. Все остальные неприкосновенные - как то очень удачно блокнот раскрылся для них, и именно этот вырвался. Может, слишком большое значение придаю, но выходит занятно.
В конце-концов - все это - часть моей дороги. Главное не останавливаться надолго и топать дальше.

Пью чай с коньяком и сижу допоздна. Выходной, он на то выходной и есть, сколько бы ты в него делового не сделал.


Яблочки в карамели^^

20:34 

weird
"Сила требуется для того, чтобы летать по-настоящему, а не наслаждаться иллюзиями на сей счет…"


Люди раздражают меня своим присутствием в последние дни. Каждый, на улице, в автобусах.. Даже в академии. Это не потому, что чужая, а так как они - не мое. Толкаются, семенят, брюзжат.. У каждого внутри свой мир, согласна, но если брать большие пространства - вся эта мелочь - малая часть Города. Забавно, создан человеческими руками, а представляет собой гораздо большую ценность, чем все живущие в нем. Пермь дышит, переливается, существует.. широкая и глубокая.
Ловлю ее суть как-то неожиданно, стоя на остановке в ожидании автобуса или щурясь на весеннее солнце. Да-да. Кто как, а у нас, не смотря на морозы - весна. Ярко и холодно - вот оно. Ежусь и окапываюсь, болея, но когда все же доведется побывать на учебе - скалюсь на прохожих и чувствую окружение. Слышала или читала что-то подобное про весну - повторяюсь и всеми конечностями поддерживаю.


Есть еще кучка своихродных, я их люблю, ценю и сильно не нуждаюсь в большинстве своем. Все циклично, раз за разом, уже привыкла и не сильно беспокоюсь. Ну, немного сложнее - разум говорит одно, сознание - другое, чувства чувствуются от полиса к полису, подсознание - до кучи проблемы создает. Есть еще пятое - где-то в обрасти грудины или чуть выше солнечного сплетения. Анахаба - сердечная чакра. Зеленого в ней не ощущаю, воздух, как говорят, через нее вихрями не проходит, зато с ней мне никто не нужен - или защитная реакция, а может - и правда. И уверенно люблю всех тех, кого должна любить. Очень удобно, даже если зря - не помру.

Все остальное двигается своим чередом. Мои глубокие желания много кто видит - а они как-то.. мне не сильно читабельны, стараюсь не грузиться.. Есть и есть, пройдет со временем. Замечаю их только в гаданиях и в отражениях чужих глаз.
Сегодня в первый раз (в первый за семестр!) начала с толком писать живопись. Зацепило наконец! Сдала один планшет, осталось еще два - до следующей пятницы. Ууух( Взяла изделие домой, завтра отмывку начну.

Насчет цикличности - не, ну я, конечно, завела себе новый дневник - посидела, посмотрела на него, и написала сюда предыдущий пост - слишком уж обжилась.

читать дальше

@темы: Творчество

10:24 

weird
Вот почему каак только Шу соберется учиться, что-нибудь да случается? Встала сегодня с дико саднящим горлом и ведром соплей. И все равно же выволокусь на улицу - Остапенко прибьет к чертям, я ему каждый раз обещаю, а выполняю.. через раз, к сожалению. Да и когда посещаю занятия - час мы рисуем задание, пол часа общаемся с кем-нибудь, два - садимся за стол и делаем зарисовки. Какие угодно, начиная с собственных, заканчивая набросками к яблокам.

Один из них, даже в цвете, родился как-то под шерлока и с картинок Темной - она ээ.. каких-то штук рисовала, то ли из скайрима, то ли из обливиона. Лысенькие, в общем, с ушами.
У меня вышло нечто совершенно и специально ассиметричное, веселенькое и сумасшедшее, первые двадцать минут глядеть в него было страшновато. Рвать/выкидывать/сжигать не хотелось, так что по привыкла и смирилась - пусть будет. Сей персонаж - неотъемлемая часть Истории, наверное. Как-нибудь отрисую его в рамке, как и остальное яблочное.

Хаотичен и безупречно безумен. Сатана.
Змей искуситель из библии меня не зацепил, аа.. Кто еще может яблоки предлагать?

читать дальше

@темы: Творчество, яблоки

00:32 

weird
Все странно, непонятно, но одно точно поставлено - люди, они такие пипец. Боюсь каждого и залезаю под стол - не трогайте, отсижусь и вылезу на белый свет.

Рисую. Рисую постоянно - это начинает походить на безумие - картинки оживают, разговаривая со мной. И требуют больше, больше.. Развивай нас! В итоге я не только параноик, но и сумасшедший. Страшнр, но не делать - уже не могу, затянуло. И есть в этой кутерьме какая-то доля жесткого удовольствия - мол, а ты чего хотела? За все платить приходится. За эйфорию твою от погружения, копания и реализации картинок в голове - тоже.
Бросить все и перекрыть музыку и создание образов - задохнусь. Дышится, правда, тоже не сильно легко, но хоть что-то, нэ? Потихоньку справляемся.
Начала госпожу Лину рисовать, снова. Потихоньку-помаленьку, интересно вот - стоит ей эти картинки показывать? Как она отреагирует? Убежит же.. Придумывать методы борьбы с ее настороженностью и бесчувственностью пока сложно, но со временем, думаю... А гхыр знает, получится ли, у меня ж эмоцииэмоции!

Жду своего светлого. С тех самых пор как с последним заглядывающимся на меня парнем разобралась жду. Все жду и жду. Ждуждужду. Ты должен быть старше, умнее и мудрее, чем я. Должен быть где-то. Ты же нужен.

Еще сменила дизайн, нарисовала самого Сатану (хаосхаос! Кто мне подскажет, между Люцем и Сатаной разница есть? Вот у меня они - совсем на друг друга не похожи), и, кажется, собираюсь устраиваться на работу, ибо дома полный кавардак.. Ну и яблоки, конечно.
На этот раз - Темная в начале веков.
читать дальше

@темы: Творчество, яблоки

23:01 

weird
Шикарнейше)

31.01.2012 в 21:08
Пишет Alna:

31.01.2012 в 20:04
Пишет kate-kapella:

Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота

Пишет Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше


URL записи

01:44 

weird
Очень странно, рисовать себя в очередной раз сложно - подумала сегодня Шу, просидев весь день дома.

КОНЕЧНО, БЛЕАТЬ, ТЫ ЧЕГО ХОТЕЛА, АКАДЕМИЯ - ТВОЯ ЧАСТЬ, БЕЗ НЕЕ ТЫ ДЕБИЛ, СЕБЯ ПОЛНОЙ И УДОВЛЕТВОРЕННОЙ НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ, СИДЯ ДОМА И НЕ ДОБИВАЯСЬ ЦЕЛЕЙ.
Завтра. Надо. Встать. на. Скульптуру.


Яблочный цикл продолжается. Мне надо больше рисовать набросков, графика страдает. Да и цвет пока не тот, что хотелось бы.. Мне вообще надо больше рисовать.


читать дальше

читать дальше

@темы: Творчество, яблоки

00:23 

weird
Это уже во второй раз - я иду с одной целью, к Лине, а в итоге нахожу каких-то людей, которые оочень хороши и приятны. Я изначально тогда собиралась сближаться с сестрой и собакой для того, чтобы поближе к ней быть - а в итоге получила две замечательные личности в свое окружение, сейчас люблю и ценю их. Сегодня - ну Боровка, она ладно, я и раньше знала, что с ней уютно, но с какого перепуга Артур всплыл? И какая-то еще, не помню имени, и Фил так вовремя, и человек с ником "маленькое зло".. Я не знаю, будет ли у нас общее будущее, но что вот так придти и порадоваться можно - это отлично.

Госпожа Лина нынче была очень зла, я на нее посматривала, но поздороваться не рискнула.. Теперь в очередной раз сомневаюсь, нужен ли мне такой человек, тем более - ее близкое окружение это, это... не сматериться бы, это ну пиздееец. Я мало видела сурового Гопника, но Венера меня в хлам убила. Когда-то я таила надежду, что, может быть, при личной встрече я изменю свое к ней отношение, но теперь я в полном ахуе от этого гхыра на каблучках. И не могу понять как, КАК окружающие не понимают, что эта личность ходячая поверхность. Она насквозь пропитана жиденьким растворчиком ненастоящей миловидности, в ней нет той глубины, что она выставляет всем напоказ в контакте, это просто привлечение внимания, она пуста как селедка выпотрошенная, залитая вишневым сиропчиком.
Хотелось, действительно, вырвать все ее кудрявые волосенки, прямо там.
Я ненавижу этого человека. Мне противно смотреть на такую мелочность.

Возникает резонный вопрос. Почему меня подташнивает от малознакомого человека?
Быкова как-то предполагала, что я вижу в ней себя. Я тогда ответила, что мне раньше нужна была любовь всего света, и я действительно из кожи вон лезла для получения внимания, и строила из себя кого-то там, и..много всего, тоже была сиропчиком полита. Сейчас же, вроде бы, признания всех мне не очень надо, а если и надо, то и так получу, зачем вуали смыслов и позитива на себя натягивать? Я есть я, у меня мир внутри - кто сможет увидеть и кому он близок - пожалуйста. Для этого не надо натягивать улыбку или писать странные постики в контакте для людей, не для себя.
Во мне пока есть четкое разграничение "ты мне нравишься, ты будешь со мной" и "вот смотрите, он мне нравится, а вы неет", но это тоже со временем пройдет. Может быть, когда я-таки отпущу эту ситуацию с Венерой и перестану желать унизить ее своим вниманием к другим, не к ней, милой и пушистой, но внутри такооой глубооокой. Человек как бы..является моим подобием, искривленным, с натяжкой.. может, меня именно это смущает? Я ж тоже мила, а внутри мноого всего. Только вот.. искренности больше, настоящего, не рассчитанного на внимание окружающих, а более.. полноценного, глубокого. Хотя, конечно, за мной тоже..бывает, наверное, по правде. Нооо..пристрелите меня сразу же, пожалуйста, если мы с ней одинаковые. Пристрелите, а то я себя слишком люблю, чтобы самой осознать, что похожи. Это ж пипец, можно сразу вешаться.
Что-то надо делать с моим негативом, определенно, потому что ругаться тут не вариант - я ее и не раздавлю, как хотела бы, и мозг ей не вправлю - бесполезно.
Мне срочно надо Машеньку, чтобы разобраться.
Таак. Ну. И.
Скоро весна)


Вопрос: Шу является поверхностью, как некоторые личности?
1. Да, ее выбешивает, что любят не ее вуали смыслов.  0  (0%)
2. Нет, она бесится потому, что Лина окружает себя какашками, а не ее глубиной.  1  (33.33%)
3. Нет, ее просто раздражают глубоко неискренние люди.  2  (66.67%)
4. Нет, Шу просто готова убить Венеру, так же, как тогда была зла на Павла. Ей просто надо кого-то сурово ненавидеть по жизни.  0  (0%)
5. Нет, Пашу Шу не любила за то, что считала, что он не прав, но ничего поделать с этим не могла. С девочкой Венерой - так же.  0  (0%)
Всего: 3

Невесомость

главная