Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

weird
Пурпурпур. Спасает.)
читать дальше


23:50 

weird
Забирать. Отдавать. Забрать, глубоко вздохнуть. Отдать с выдохом. Снова, как затяжка крепкими сигаретами, когда терпко оседает в легких дым, а наружу выходит влажность дыхания с теплом. Ничуть не страшно разгребать последствия чужой глупости, потому что принимаю ее - как свою. И, одновременно, чуть отдельно, будучи наблюдателем, когда можно посмотреть со стороны, погрузиться вместе и вытащить, хотя бы немного, вверх, к легкому воздуху и чистому сознанию.

Я ненавижу людей иногда. Презираю, смотрю свысока - работаю над этим, но все равно - бывают и срывы, и безнадежные варианты, где лучше отойти в сторону и не смотреть на человека, оставив разборки со своим к ним отношением до лучших, более спокойных дней. Нежелание понять, невозможность спокойно находиться рядом - часто и повсеместно, на улицах, дома, в академии. И тяжесть, постоянная, ощущение собственного бессилия, невозможность справиться с порогами на пути.

Но близость душ - это святое. Тот маленький круг людей, кого я безоговорочно люблю, родные, теплые, свои. Устала - не важно. Замерзла - согреюсь. Лишь бы все было хорошо.

Не забывать о себе. Умыться, заварить чаю, посмотреть что-нибудь, или просто лечь спать. Встать на рисунок, извиниться перед Остапенко за грубость, найти денег на краски. Хотеть видеть мир. Желать двигаться, узнавать новых, интересоваться старыми, искать любопытное, находить в чужом хорошее, не огрызаться и не щериться на каждого, кто лезет в личное пространство, и так в последнее время раздутое до неузнаваемости.

Лишь бы все было хорошо, а завтрашний день, он на то и завтрашний - чтобы принести что-нибудь новое.

23:18 

weird
Выходить из зоны комфорта.. А еще десять минут назад я считала себя ничтожеством.
Люблю свое избранное.


01:27 

weird
Тааак. Я вчера сходила в клуб, ребят. Поддалась на уговоры Быковой ("ну не бросай меня в мое день рождениее, все остальные прияятельницы идут, это не тооо") и таки сходила.
Вообще, раньше я бывала в подобном, но там никто толком не пил, не курил, и, как следствие, народ вел себя прилично, действительно, придя потанцевать и пообщаться. В нормальном клубе я увидела совсем другое - пьяные пузатые дядьки с пьяными тетками на каблуках огроменных трясут телами. Попадались и симпатичные парни и красивые девушки, конечно, были хорошо танцующие, я иногда подвисала, любуясь, но редко и мало.

По общим впечатлениям.. Весело. Нет, правда. Я спокойно реагировала на шатающихся около людей в пьяном угаре (а боялась же, кстати, что стану морщить нос от всякого), ко мне никто не приставал (молодой человек, обнимаясь с девушкой, погладил меня по голове - мысли лезут и пурпурпур, я же люблю такое отношение, и весьма интимные - мало ли что они там вытворяют вдвоем, и не нужна ли им третья? Хотя по ощущением - нет, совершенно, да и не видела я, чтобы они к другим подходили), Машенька была начеку - присматривала.. В конце концов, я посмотрела не очень качественный, но стриптиз. Потанцевала, порадовалась отдыхающим, закидывалась кофе.
Выполнив свой дружеский долг, уже на следующий день на вопрос "понравилось?" честно ответила, что больше в такие места не хочу. Меня почему-то до сих пор мутит от дыма из специальных штук - влажный, молочно белый, создает такой туман, в нем - люди танцуют, вроде как клево. И свет раздражал, даже не громкая музыка, закрываешь глаза - а оно ничеть не меньше мелькает.. брр. Может, и второй бокал вина был лишним ><.

Как-то я ближе к дому. К пледику (сестра уехала на две недели, так что комната в моем полном распоряжении, ее плед - тоже). К грогу со специями, четким вкусом цитруса и в приятной компании где-нибудь в маленькой кафешке. К каким-нибудь клубам по интересам, мм.. Восточные танцы, ирландские танцы, испанские.. Хотя не была не разу, потому судить не берусь. Фестивали, походы, пленеры, те же любимые качели. Вот это отдых, это тепло и уютно, свободно и без напряжения.
читать дальше

01:48 

weird
После кучи перебранных настроек цвета я, наконец, поняла. Шел подходит сдержанному мужчине, настроен на офисную работу и предпочитает спокойные, сероватые цвета. Пичальобида, я, конечно, люблю сложные гаммы, но насыщенности мне не хватает.. По идее, для бизнеса он изначально и покупался, потом перекочевал в мои творческие лапки, так что другого и ожидать не стоило - выбиралась мощная, длительно работающая машина, а не оплот шикарнейшей цветопередачи.
Тем не менее Шел я люблю. И то, как смотрится этот дизайн, серо-намешанный, как летний туман в утренние часы над городом, меня тоже устраивает.


День безделья, очередной. Вышиваю и смотрю ирландские фильмы, слушаю волынку, скучаю. Что-то в этом определенно есть - и наслаждение, и смысл в раздумьях и представлениях. Закончится все это дело, а жаль - оказывается, заказчик сам ждет, когда я появлюсь.. Завтра надо как-то заставить себя позвонить ему и нарисовать эскизы в цвете. Хочешь не хочешь, а надо - я же хочу кучу всяких няш или один большой планшет. Работу надо выполнить хорошо, потому стоит найти в нарисованном что-нибудь для себя воодушевляющее, и дело пойдет.. не так ли, Линушка? В глубине забиваются в самый угол и скалятся, намекая, что найти прелесть в изображении европейского парка с палками деревьев и морковками травки ярко-зеленого цвета - невозможно, особенно после двух недель пленера. Остается только надеяться на внезапные озарения и что-то уже делать.

@темы: Будничное

23:31 

weird
В городе едва ощутимо пахнет прелыми пряными листьями - первые признаки наступающей осени. Небо выше, звезды по ночам ближе, если в очередной раз не затянуто тучами. Солнце иногда греет, но чаще только ставит акценты прозрачных теней на улице - с утра вырисовывает тонкие, невесомые и ажурные картинки, днем - поярче, поплотнее, а все равно - ничерта не лето. Холодно.
Вместо короткого халата в ход пошла большая футболка с теплыми штанами и носки - шерстяные, Чусовские и колючие, - хожу зимогором, меленькими перебежками, все ближе к расправленой кровати.

Ночью Совелий украдкой выбирается из небытия, бормочет еле слышно что-то недовольное - запрыгивает на подоконник и сидит, нахохлившись - минут пять каждый день. Смотрит, фыркает на очередную мою унылость, иногда тянется за сигаретой, но, бросая косой взгляд на сестру, вздыхает и прячет пачку на место - в косметичку у правой стенки. Молчит. Я и не требую слов - благо что вообще появляется, живет как-то, существует в одной со мной реальности.. потому делим тишину на двоих, вслушиваясь в гул проезжающих поездов. Сегодня предложила ему кухню - ничем не хуже захламленной комнаты, тут хоть не мешаем никому. Может, побудет со мной подольше, как-то с ним спокойней и лучше в это время.

Вообще, за послежние два три дня насмотрелась слезливых дорам и начиталась фанфишена по самые уши. В одном фильме молодой человек подарил девушке носочки, а она, смотря на них, каждый раз молилась богу, чтобы он позволил ей дожить до первого снега - надеть обновку. Я рыдала. Нет, на полном серьезе. И в одном ориджинале пустила слезу от умиления отношениями хозяин/пет, перерастающими в доброе сотрудничество двух симпатичных личностей.
Сов навскидку ставит диагноз "слабоумие и психическое расстройство", я же делаю скидку на ПМС и капля за каплей собираю в себе желание учиться: академия, пары, однокурсники и прочие - всяко лучше, чем целыми днями дома сидеть.



@темы: Будничное

00:31 

weird
Сбивчиво сегодня пыталась объяснить человеку (да и себе, заодно, вдолбить), что пишется (пишутся песни, живопись, прозапоэзия) только для себя. Сделать так, чтобы тебе было красиво, тебе уютно, твое восприятие мира отображалось. Без преувеличения и игры на публику. И желания быть обожаемой толпами поклонников - оно все перекрывает, паришься, как бы им угодить, а не себе.
Пока так думается.

Дед сегодня сполз с кровати и бодро отвечал мне, что это удобно - лежать на холодном полу опираясь головой на жесткую стенку кровати. Ну. Дед). Я его весело тягала на постель обратно - тяжелый, блин.
Завтра пойду сидеть с мелкой - вставать в семь, а я залипла на глупом приложении в контакте. Придумают же. И еще хотелось бы, очень, пересмотреть Поттера с самого начала. Сижу и думаю, не начать ли сегодня? А завтра порисовать эти зеленые глазищи и взлохмаченные волосы 11го Гарри, благо часа в два освобожусь, а сестра с работы вернется только в пять.

@темы: Будничное

00:55 

weird
От моей комнаты мало что осталось - все перебивает запах сестры, ее вещи и, собственно, сама Диана, сидящая в наушниках и подпевающая любимой музыке. Но, тем не менее, когда ко мне заваливается Быкова, она с удовольствием закутывается в одеяла и дремлет, смотря сериалы.. ей хорошо. Да и я мало прикладывала сил на то, что было раньше - и стихи сестрины, и потолок она расписывала, и цветы придумала к потолку повесить.. Жить с ней можно, и, может быть (ну а вдруг?) создастся из этого места что-нибудь новое. О возвращении прежнего я помалкиваю - как-то думала вернуть подвески наверх - долго морщилась, представив - будто на новую собаку старый ошейник пытаешься надеть, и называешь ее - старым именем. Не то.

Сомневаюсь в своих ресурсах, но есть жутчайшая потребность создавать новое гнездо иногда. Хочется и своего угла, и личного порядка, и.. много чего.
В конце-концов, никто не запрещает мечтать. Не смотря на всю эту неразбериху с родителями. бабушками, сестрами и дядями, отсутствием заработка и начального капитала, трудоспособности и опыта работы, душевных сил и прочего - у меня когда нибудь будет квартирка под самой крышей высотного дома. В центре, не в центре - без разницы, главное - в Перми, и чтобы из окна на сто процентов был виден или закат, или рассвет. Хотя я любому была бы рада, конечно. А доисторический чердак в центе города - это просто.. мр. Я уберу всю паутину и справлюсь со сквозняками - мне только дай что обустраивать. Придется чередовать с работой, и обживать буду постепенно - но в этом тоже есть своя прелесть.

Паша говорит, в течении пяти лет план найти работу с большой зарплатой - вполне можно реализовать. Поясняет что верит в меня.. сестра скептически смотрит, Машка вздыхает. Я же просто закрываю глаза и вижу. Вижувижувижу. Это любая усталость, быт и прочее не отберут.
читать дальше

@темы: Творчество

00:30 

weird
У меня проблемы двух экранов - ноут показывает одни цвета, а монитор, если к нему подключишь - выдает совершенно другие. Вот и не пойми, как и что. На сестрином малюте цвета хороши, новенький LG вообще прекрасно все выдает, недаром в нем какие-то там специальные штуки, для меня как художника брали, а вот Шел как-то.. странно. Небось опять куда-то я залезла, что-то поменяла. Теперь исправить не могу.

Поделюсь - может, пригодится кому - отличная вещь для смены дизайна - colorschemedesigner.com/# , я как великий задрот в этом деле ценю.
Пока рылась в поисках артов, наткнулась на няшу. Имени, к сожалению, не знаю, но.. очаровательно. Теперь понравившиеся работы лежат в отдельной папочке.
читать дальше

Живем и живем. Терпелива с Павлом, мне всегда было интересно - как это, с бывшими дружить. Ну, или хотя бы общаться. Просто увидеться, голос услышать, не по телефону, заглянуть в глаза... Ничего не могу поделать с этим желанием. Так что набираемся терпения, дорогая, у него то работа, то друзья, то влюбленности.. Ты же не будешь злиться из-за отсутствия того, что тебе не надо.

Сегодня начались дожди, и непонятное сосущее чувство под сердцем все отчетливей о себе напоминает. Оно никуда не денется, нет, всегда, затаившись, в маленьком уголке тела сидит. Осенью бормотание становится громче и навязчивей.. Но радует этот улыбчивый на картинке. Нравится цвет и живость.
И мне показалось, на миг, когда я шла под дождем, что небо вздохнуло с облегчением, с шелестом отдавая влагу.

21:45 

weird
В доме должно быть тепло.

Соответственно, стоит сменить дизайн на что-нибудь уютненькое и, наконец, выкладывать сюда что-нибудь, раз это.. интересно кому-то.
И даже не смотря на вежливое внимание к моим воплям ("хочу планшет!"), надо писать хотя бы бытовые подробности. Всяко интересней, чем перебирать в уме все. Например, нагрели меня сегодня с тканью, просчиталась и купила два мотка, хотя и одного хватило бы выше крыши. Буду делать Никулиной кулебяку из картонной фигурки, блокнота и бусин с бантами, авось что дельное выйдет. Денег на что-то большое нет, тут хоть свои рукикрюки пригодятся.. Ребят, на самом деле, художник должен быть голодным и безработным, чтобы что-нибудь вытворять. Вот я и вышиваю третий день, мельком рисую, безвылазно находясь дома. Родственники и прогулки к деду не в счет, это не культурно развлекательная программа, какую мне хотелось бы, а выполнение дочернего долга.
Насчет развлечений, кстати. Тридцать минут ждать звонка одного засранца - та еще прелесть. Сейчас как разденусь и сяду рисовать - фиг потом меня еще куда-либо вытащит. Но мы же не гордые, нет, маленькая сволочь. Мы позлимся и сами напишем, стараясь довести дело до конца.

А, созвонились. В ЗАДНИЦУ, НЕ ХОЧЕТ - НЕ НАДО. Больше звонитьписать не буду. Который раз проигрываю, не стоит уже и смотреть в ту сторону. Будет в окружении - будет по собственному желанию. Дышим глубоко и ровно.

Так о чем там я? В доме должно быть тепло. Действительно, лучше порисую.

09:32 

weird
Хочу графический планшет. Хочуууу.
Арбайтен, детка!

22:49 

weird
Спустя долгое-долгое время.

Я живу, работаю, общаюсь,живу, работаю, общаюсь.. мечтаю о диване - забуриться на пол дня (даже не на целый!) за ноут листать странички блогов и смотреть аватера. Пить чай. Горячий, с вкусным. Спать, читать, не отлипать от одеяла и не представлять свою голову без подушки.

Я понятия не имею, о чем писать. Много мыслей, много смысла, достаточно событий, но они как-то проходят мимо дневника, проговариваясь или, просто, перевариваясь в реале.

00:40 

weird
У меня как-то совершенно неожиданно установился фотошоп - давлю-диву - я боролась с этой программой с зимы.
Пользуясь возможностью, быстренько (а вдруг мне чудо снится?) обработала пару новых картинок)

читать дальше

@темы: Творчество

23:36 

weird
Ну, это. Небольшой отчет.
Я сдала сессию! Без троек и долгов, целых три отлично. Осталось практика камнерезная, завтра уезжаем в Кунгур.
И.. он лыс, женат и с ребенком. Лыс женат и с ребенком. Лыс женат и.. господи, и угораздило меня, не соображая после суток без сна, согласиться позировать известному в пермскому краю художнику. Главное, не начать флиртовать, не включать Венеру и, вообще.. да, выглядела как холодная глупая дева, но мое обычное поведение с привлекательными мужчинами вместе с отсутствием одежды принесет, ээ... нежелательные результаты. если еще умолчать, что вторая сторона моего характера - считать себя ничтожеством.
Он лыс, женат и с ребенком. Лыс женат и с ребенком. И рак. И пишет серию картин по Булгакову. И я согласилась раздеться за бесплатно.

Из мухи слона же ><. Шу, когда тебе надоест придумывать на свою задницу приключения?

15:19 

Нормально так)

weird
Индивидуально - типологическая интепретация.

*m+.
Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству
Потребность в причастности интересам референтной группы.
Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.
Стиль мышления: коммуникативный.
Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.
Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач,имрессарио, концертмейстер,кинорежиссер, общественник, музыкант,участник самодеятельности, клубная работа.
Социальная направленность: искусство, общественная активность.



*h-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Дистантность, ранимость.
Повышенная чувствительность к средовым воздействиям пpи достаточно выpаженной обособленности и эгоцнтpизме. Стемление избегать избыточной ответственности и пpинятия сложных pешений.
Настроение в значительной мере зависит от отношения окружающих, впечатлительность, наpциссические чеpты,эстетическая ориентированность.
Личностные свойства : тревожность, сочетающаяся с мягкостью и склонностью к неустойчивому настоению, ведущая потребность - аффилиативная,т.е.потребность в понимании,сочувствии и глубокой привязанности, а также в уважении к собственной индивидуальности.
Фрустрированная аффилиативная потребность сублимируется в самоотверженность и альтруизм, реализуемые в социальной активности.
Стиль мышления: эстетический.
Ведущий мотив - избегание неуспеха, стремление найти социальную нишу, в котоpой можно избежать конфpонтации .
Стиль межличностного поведения -за кажущейся конформностью и мягкостью просматривается бесконфликтная тяга к независимости, стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений. Впечатлительность и ранимость способствуют большей покладистости и уступчивости.
Выбор профессии: врачебная деятельность, увлечение музыкой.
Интерес к литературе, к вопросам культуры и гуманизма. Работа лабоpанта, медсетpы или санитаpа, пpикладная психология, астрология, парапсихология.
В социальной сфеpе склонность к миссионерской деятельности с тенденцией жертвовать эгоистическими потребностями ради общества в целом.



*hy+.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.
Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы ( стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.
Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.
Тип восприятия художественный.
Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.
Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица,художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.
Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.


Психоаналитическая интерпретация:

*h-!.s0.
Выраженная тенденция к социализации /сублимации/ либидинозного влечения.

*e0.hy+.
Демонстративность.

*k-.p+.
Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

*d-.m+!!.
Прологированное прилипание к объекту привязанности, доходящее до страсти и сопровождающееся инцестуозной любовью или ненавистью, накладывающей отпечаток на всю жизнь. Консерватизм. Преданность однажды взятой на вооружение идее. Стремление к овладению максимальными благами, бережность и расчетливость. Эдипов комплекс. Ан.-эр.тип. Психосоматика.

00:48 

weird
И вопреки всей той ереси, что творится вокруг у моих тблизких и мен самой, я прикрываю глаза и твержу, то ли уверяя себя, то ли, действительно, чувствуя, что люблю этот мир. Не факт, что все будет хорошо, что я стану чем то большим, закопаясь в глубину своего сознания и определив для себя некоторые истины, я все равно буду каждый раз улыбаться солнцу и настоящим, весенним, дням в этом мире.
Хочется, конечно же, расстрелять половину народа, у лучше всех, но факт - он всегда остается фактом - живем. Просто обидно иногда бывает, но это же так.. проходящее. Отоспаться и взглянуть на мир другими глазами, не через призму отголосков негатива - и все вообще ок будет. Наверное.
Завтра писать и писать, и это так.. тяжело - сессию сдавать, особенно по тем предметам, на которых почти не был. Ну да ладно. У меня есть пара рук и пара ног, глаза, уши - и, даже!, вполне возможно - ум. Так что не пропадем.

Я долго могу ныть по поводу непонимания, отголосков прошлого и обид, сочувствия и погружения в чужие состояния, усталости и невыполненных обещаний. Но я лучше займу время аким-нибудь бредом, дождусь, когда сестра вйдет из аута, и поеду домой - в душ и знакомую остановку, оставив все эти истерики на совесть тех людей, которые считают ее своим другом. Все что я могла - уже сделано, больше от себя требовать, выворачиваясь наизнанку - увольте, ничего толкового не выйдет, все мои нервы - впустую. Нужны силы, чтобы кого-то вытаскивать, а их.. не много, да и направляются они не в ту степь. Говорить сейчас какую-то правду - только травмировать, потому только то, что попробовала и что отдала - не больше и не меньше.
Оправдание? Понятия не имею. Не сейчас, устала. Хватит, спать, сдавать - потом все остальное.

И все будет хорошо, да?
Ага.

В конце концов - мы одни рождаемся и одни умираем - если я останусь совсем одна - я проведу пальцами по щекам, размалевывая лицо узорами, одену любимую юбку и выйду на улицы - танцевать ведуньи обряды ошалевшему от такой наглости народу.

00:26 

weird
Я, оказывается, Есь. Или нет? Самым неожиданным было - "Я знаю, что ты он" - через строчки, что ли, видно?
Лирики всегда представали перед моим взором такими неудержимыми и обидчивыми светлячками, вечно в раздумьях и с пугливыми, голубыми глазами. Ну и светлыми прядками на темечке - как же без этого, Есенин же! Я, отчасти же, подхожу, но тут не поймешь - что глубже, натура Есенина и прикрытие интроверта или Гек, умеющий разыгрывать из себя вселенскую невинность. Нечего не понятно)
Ну да ладно, Есенин, так Есенин. Еще про дуала бы почитать - и вообще замечательно будет.

Я распускаю волосы, перебираю локоны и вдумчиво поглощаю настроения музыки. бывает же такое, что большинство избранных песен человека чем-то цепляют. Вот и сейчас я опускаюсь в переливчатые ручьи мелодий, растворяясь на уровне подсознания - когда думать ты вроде бы и можешь, но о чем - не так уж и важно. Это и туман и не туман.. спокойствие. Качели. Сон. Игра в ассоциации, когда слон обрастает перьями, утончается и представляет собой невесомость, ведомую одной лишь интуицией и.. порывом? Чувством.

Cветлоглазая поднимается в воздух и стремится ближе к горизонту, где ждет темная лиса, на самом пороге одного мира и другого сна. Они пьют на брудершафт, присаживаясь на лезвия скал, смотрят, как за горизонт заходит солнце, отражаясь в пятнистых волнах, стремящихся захватить в плен своих иллюзий. Но небо - оно одно, цель - тоже, и темная рысью бежит в сумрак леса, все еще ища свое по запахам и шуму, шестым чувством находя дороги. Крылатая - где-то наверху, купается в последних лучах, ловит потоки воздуха. Поет. Неслышно, только чтобы Лиса услышала - она-то знает смысл набора символов, что вкладывает в песни Птица.

Дальше - мальчик около омута - любуется мглой в нем, не видя своего отражения. "Жалко" - думает Птица и присаживается на его плечо - аккуратно, чтобы не навредить нежной коже юноши. "Жалко".. Мальчик не слышит и смотрит ей в глаза, не видя ничего, кроме бездонной пропасти, куда желает попасть всеми силами.
Светлоглазая вздыхает и говорит мальчику правду, такую, какую она видит. Тот лишь отмахивается, весь в иллюзиях и своей не взаимной и не признаваемой для себя, да и для всего остального мира, любви.
"Жалко" - еще раз повторяет про себя птица и вновь расправляет крылья-плечи, с силой отталкивается от земли и растворяется в потоках воздуха, ведомая только внутренним эфиром, окруженная миром и совершенно, в полной мере, не умеющая воспринимать окружающее через призму логики.

Она повстречает десятка два интересных людей, каждый - со своей историей и своими снами внутри, тараканами.. да чем угодно. В ней уже мало сомнений и нет понятий "надо", "правильно", "стоит" - только невесомость, вечные обращения к небу и к его составляющей внутри, улыбки в окружении и Мосин, где можно встать на самый край гиганта, не чувствовать тело и быть собой и миром, целым_миром - одновременно.


21:00 

weird
Гипно-лиса вместо гипно-жабы)
20.04.2012 в 22:30
Пишет Серебряный:

20.04.2012 в 21:41
Пишет Andah:

i feel like...

Конечно, Skia.

URL записи

URL записи

23:30 

weird
Это я только с виду милая и пушистая. Издалека.) Если так будет продолжаться - стану носить табличку "опасно" и лезть на стены от отчаяния.
Какая-то карма меня настигает.. Не надо мне повторений прошедших ситуаций. пожалуйста. Пускай все будет хорошо в отношениях с моими близкими.

15:39 

weird
Кто-то на балконе повис,
Кто-то быстро вверх, потом вниз.
Я пока рисую мосты,
А ты, а ты, а кто ты?(с)

Сученок.
Вторгся на мою территорию, я припадаю к земле и показываю зубы - нахрена приперся? Ни в чем не виноват, расстались давно, не общаемся - до черта времени, а я все равно реагирую остро, как бык на красную тряпку. Мое место обитания, второе мое гнездо, пусть даже проблем на учебе немеренно - Академия - мой дом, родной и привычный.
Он же вламывается в обитель, крушит все своей энергией. Зря я его недавно вспоминала, зря думала по этому поводу - зазноба судьба подкидывает встречу за встречей.
И так всегда - к концу учебного года происходит что-то, что выводит меня из равновесия.

Я сегодня взвинчена и лохмата - после двух зачетов, теряю возможность предстать перед человеком во всей красе хорошего настроения. Вместо этого щурю глаза и закипаю от ярости. Гадныш. Маленький, милый и самодовольный - выклевать глаза и выпнуть из моего дома, и чтобы больше не появлялся ни в этом месте, ни в моей жизни.
Все, хватит, прошлое. Уйди нагхыр.

Проблема во мне, прекрасно знаю, потому опускаю горящие глаза и едва заметно улыбаюсь, чтобы не подумал, что мне бывает пусто и тяжело без его влияния, без чьего-либо влияния в принципе - чтобы я не говорила, с теми людьми, что меня цепляют, мне все же нужны отношения.

Я смирилась с одной сволочью, гуляющей по моим коридорам, смирюсь и с этим, я надеюсь. Даже не смотря что ходит от под ручкой с какой-то девой из дизайнеров, которую хочется придушить сразу же, без предварительных расспросов и не тратя время на узнавание - вообще, это кто?
Но. В конце концов, никто никому ничего не должен с самого начала нашего общения в то время, я просто съедаю себя остатками прошлых чувств. Очень остро, зря.

Я закрываю глаза и верчу наши прошлые походы ночью, он тогда помог мне, сильно.. И я ему, конечно, кто еще будет вытаскивать заблудившегося мальчика, кроме как обезумевшая от одиночества Шу. Обидно, что являлась переходным вариантом, временным спутником - обидно что сама понимала, до конца тогда, что надо рвать отношения, так как все, хватит, никаких золотых клеток. Сама все начала, собственноручно закончила, все по идее, правильно, кроме моих истерик и желания раздавить его - еще осенью, я позволяла себе писать гадости. За это.. океей, за это стыдно, как будто позволил истерить на людях, показывая свою беспомощность.

А еще, а вдруг, а.. может быть, я смогла бы прижиться у этого человека? Просто.. любить. И жить. И дышать с ним одной реальностью.
Вот эта мысль, пожалуй, ранит больше всего.

Свобода, она такая. больная. И люди так быстро не отпускают, мне полугода не хватило.

Невесомость

главная